告别患得患失,谈一场不分手的恋爱_男同桌骗我回他家(3)
导读: 第二种,回避型依恋 这种依恋恰恰相反,这类人会认为外界都是不可靠的,凡事都要依靠强大的自己。表面上看起来啊,和安全型依恋类似。但是他们认为
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这种依恋恰恰相反,这类人会认为外界都是不可靠的,凡事都要依靠强大的自己。表面上看起来啊,和安全型依恋类似。但是他们认为外界并不可靠,他人不愿也不能帮上自己什么,也并不会给另一半有太高的评价,也不情愿接受与认可他人的帮助,同时也很吝啬向恋人提供安全感,他们认为安全感的缺失,完全是懦弱的表现。
与专注型的人相反,冷漠型的人往往喜欢说不。为了维系自我认可,他们倾向于拒绝帮助,也倾向于拒绝被帮助,看轻亲密接触的积极影响,对自己的亲密需求统统冷处理。
曾有一对夫妻,来找我聊他们的婚姻问题。不过情况比较特殊:老公是被老婆逼着来的。这当老公的,对婚姻没什么投入,同时,也不认为我能帮上啥忙。一直到他们开车到楼下,丈夫依然试图说服妻子,我们的关系没必要让一个外人来帮忙,我完全可以自己改善自己解决。在交流过程中呢,他并不认为我可以帮上什么,就算我提供帮助,他也不会接受。而事实上,他根本就不知道,恰恰是他这样看待他人的倾向,才是制造婚姻问题的根本原因。
对于冷漠型恋人,我建议你,放弃自己万能的执念。《鲁滨逊漂流记》看过吧?人家鲁滨逊那么牛,还得有个星期五打下手呢。如果你总认为老子天下第一,在座的各位都是垃圾,那不仅仅是爱情,任何人际关系也很难相处融洽。
当一个小孩子对安全感的需求被无视,同时经历了非常艰难困苦的环境,他很可能萌生对自身评价不高、对外界评价也很低的依恋状态。一旦这种状态持续到成年,并主导恋情的走向,我们便将这种依恋类型称为恐惧型依恋。这样的人对社会和恋人都充满了不信任,没办法和其他人建立起长期的亲密关系,跟谁都是暧昧两天就拜拜了。
为了冲淡这种不信任,往往做一些极端的事,缓解内心的痛苦。他们很可能因为一点点琐事,就陷入“我这么爱你,你怎么能这么不爱我”的情感思维陷阱,又在对爱人的愤恨与对自己的不满中不断挣扎。不过,恐惧型依恋在人群中并不普遍,绝大多数人属于前面两种依恋类型中的一种。如果你不幸是恐惧型依恋,我非常建议你暂时先抛开亲密关系,在自我认知上多做投入。必要时候,还可以求助专业人士。
很多时候,我必须承认,改变一个人的依恋风格和对安全感的需求水平,靠这里的讲解是远远不够的。但我想说,改进自我的重要前提,是了解自己的真实状态。所以,我认为今天的内容对你最直接的意义,就是明白自己到底属于哪种情况。唯有这样,才能找到进步的方向,努力提高自己,祝愿各位谈一场永不分离的恋爱。
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