3个爱情建议,有效筛除只想和你玩玩的男人

导读: 这个时代做什么都讲究效率、速度,连爱情也一样,大多数的人都不愿意多浪费时间,但是又渴望得到真挚的感情。 爱情之于每个人,理解各有不同,有些人早就不向往,有些人则把它

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这个时代做什么都讲究效率、速度,连爱情也一样,大多数的人都不愿意多浪费时间,但是又渴望得到真挚的感情

爱情之于每个人,理解各有不同,有些人早就不向往,有些人则把它当做人生的一场游戏,而有些人还在寻觅挚爱。

在这个过程中,我们会遇到一种常见的情况,就是迅速建立恋爱关系,没多久又失去兴致。

只是因为一两次见面的好感就开始谈恋爱,或许是为了某些需求,或许是太寂寞。

在刚结束一段感情之后,会有强烈的缺失感,希望立刻找个人来填补一下空洞。

在社交软件上,都是形单影只的寂寞人群,每个人好像都很渴望寻找另一半。

室友陈明曾经很沉迷于在各种社交软件上认识对象,有时候一天会有两三场约会,大多数是去喝茶吃饭,一年下来,他见了上百人,交往了四五个女友。

有时候还同时相处两个,但无论哪一个都无法达到他心目中可以结婚的标准。

每隔一段时间换一次,处着处着他就觉得不合适了。

他已经见了太多的异性,形成了自己的一套程序化的相亲流程。

无论了不了解对方,先表达好感,确定关系再说,合适就谈着,不合适就分开。

和很多女生聊天,他一开始都会比较兴奋,觉得自己很有魅力,到了现在,他又觉得有些疲惫,感觉重复谈着恋爱,非常无聊。

甚至不如自己一个人待着自在,不用考虑节日送礼物,说错一句话就惹对方生气,想着哄她开心。

周而复始,用着差不多的套路,他已经感受不到追求一个人的乐趣。

他根本不愿意花时间去了解对方,只是初识的时候打听了对方的兴趣爱好,处着没感觉了也就抛之脑后,然后对方不满他的冷淡,开始作闹,分手,又开始匆匆忙忙找下家。

其实大多数人都是这样的,从认识到确定关系,有时候可能只要几天。

更别说,有些停留表面的了解还有可能是欺骗。谈了恋爱,却依然寂寞。

我认为这种情缘称不上爱情,快餐式爱情只是露水情缘。

它不是基于深深的了解和爱意,而是自我需求,比如寂寞,比如一时的好感。

进入这种快餐式爱情久了,可能会越来越麻木,见多了,选择多了,就会产生更多的不满,总想着下一个更好。

就像罗翔老师说过的一句话:有时候别无选择或许才是更好的选择。

我们的前辈们就是如此,从前信息不发达,选择少,一辈只和一个人在一起。

但是有了选择也不是错,而是要明白自己想要什么样的感情

01

宁缺毋滥

我记得以前说起择偶宁缺毋滥这个词是褒义的,代表一个人在择偶上对自己认真负责,坚守原则。

但现在有些人不这么认为,因为他们认为这样的坚守,会找不到对象。

有了喜欢的,就应该迅速一点,不然别人会捷足先登。

当然各有各的看法,现在滥情的人实在是常态化,觉得如果不跟随大流,就生怕找不到对象。

我之前一个已婚男同事的相亲观点也是如此,在他未婚时,不管女生内在怎么样,只要还过得去,他都要开始追求。

对方只要能有回应的,他通通试着交往,再在相处的过程中选择一个匹配自己的。

在他参加了很多聚会和红娘公司举办的联谊后,最终他真的在相亲会上找到了一个。

这个女生看起来勤劳、传统、本分,是个过日子的女人,他觉得年纪差不多,于是交往不到三个月就结婚了,但结婚后才发现两个人真的很不合适。

婚后女生爱唠叨,骂人,控制欲很强,严重干扰他的工作,于是结婚不到三年他受不了就离了。

他现在离婚了,但还是那一套择偶套路,就是故意寻找短期关系,徘徊在各个相亲平台上,频繁更换女友。

结过一次婚,生过孩子,他根本就不着急了,破罐子破摔,滥情到底了,谁遇到这样的男人谁倒霉。

这个同事,因为当初和他前妻短暂的相识而交往,结婚后才发现对方不是合适的人,这就是滥情的结果。

我不禁觉得,他这样找对象就像是在完成一个需要完成的任务,根本没有对自己慎重和负责,这样又有什么意思呢?

02 

延迟进度,多多观察对方

许多恋爱老手认为,见面三次左右就可以确定关系,但也不是绝对。

那种很注意约会几次、该做什么事,该怎样推进度,多少是老油条了,对年轻女性来说,要特别警惕这类人。

尤其是相亲的情况下,单单警惕是远远不够的。

一开始,我们为了博得异性的好感,扬长避短,会刻意隐瞒一些对自己不利的情况。

而人和人之间交往,也是随着信任度的加深,才会暴露真实的自己。

但是,年轻人更多时候是被荷尔蒙,情欲所迷惑,而忽略了对方可能潜藏的缺点。

比如,我之前有一次相亲,彼此都挺有好感,但是平时聊天不多,见了很多次面,他确实很正儿八经,见面多次,即便有好感也很守规矩。

到最后,双方家长都在催促的时候,他突然和我说自己有负债,并且有一个孩子,目前正是没有任何能力的时候。

然后我跟他分析了在一起之后的未来,觉得不合适,他也很尊重我的意见。

正是因为彼此有好感,所以才会拖着没告知自身目前的情况。

我知道,一个男人在低谷期时候的无奈与自卑,可能是怕羞耻,怕丢人。

但不可否认,这种情况就是不适合在一起,他看起来再帅,再好,等新鲜感过了,有了孩子需要用钱的时候,又是一地鸡毛。

如果一个人隐瞒的是不可言说的病情,那就更加严重了。

所以说,无论有没有恋爱经验,都不要忽略,爱情来得太快,背后潜藏的隐患。

如果怕被人捷足先登,那只能说明你俩的缘分还没到,还是随缘比较好,说不定是冥冥之中,是上天为你排的雷。

03

要有独处的能力

成年人要能够经得起寂寞,这样一来,就不会轻易被一些示好所打动,爱饥渴,就容易被骗。

好比别人身上有我们渴求的东西,他掏出来的情真假难辨,而我们却照单全收。

如果我们受不了独处,受不了空窗,心里缺失,就很容易上当,就像缺钱的人,总是被所谓的赚钱机会迷惑。

爱情也是,缺爱的人会去迷恋那些快餐式爱情,把短期关系也当做生命重要的部分。

我们或许一开始不知道自己处于短期关系中,相信对方的大饼。

这不是说,短期关系没有真爱,当然也会有,不过概率会低一些。

在我们匮乏又渴求关系时招来身边的人,往往不是来圆满自我的,可能是来把坑捅得更深的人。

因此,在单身的时候,我们也专注自己,有很多事可以做,比如健身,学习,游玩。

围绕着建设自己去顺带社交,让自己能够有一个良好的,圆满的,乐观的心理状态,同时也能够有耐心去细致考察对象。

我始终觉得,如果两个人真的聊得来,反而不会急于建立关系,一个慎重负责的人,必然也不会认识没多久一开口就求好,乱出承诺。

而是会慢慢想到自己的责任,以及两个人的发展,会慢慢了解对方的喜好,作为朋友慢慢地深入了解对方。

愿意有耐心地了解一个人是最大的诚意,而在没有遇到那么合拍的人之前,最重要的事不仅是寻觅,更要准备。

这个准备就是不断优化自己,为自己投入时间和精力,实力强一些可以匹配更好的人,不会迷失在各种诱惑和陷阱中。

就算是那个人没有出现,我们也依然可以幸福地生活;而如果有一天那个人到来了,你早已经准备好了。

人生的一大功课,就是要和寂寞为友,而不是通过恋爱来填充自己的空虚,做一个独立而充实的人,宁缺毋滥,与志同道合者为伴。


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