这种表现证明你索取过度,再不改善,会耗光男人对你的爱

导读: 点击蓝字 关注我们 +++++++ ++ ++ 小羽最近越来越焦虑,隐约感觉这段关系可能要终结了。 “我跟他在一起一年多了,刚开始还挺好的,他信息秒回,凡事迁就我,让我很有安全感。 但最

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小羽最近越来越焦虑,隐约感觉这段关系可能要终结了。

“我跟他在一起一年多了,刚开始还挺好的,他信息秒回,凡事迁就我,让我很有安全感。但最近发信息给他,他都很久才回,还老跟我吵架……

事情是这样的,那天小羽的男朋友说要加班,不能陪她吃晚饭了。

小羽有点失落,到了晚上九点,她发信息问男友下班没,男友没有回复,小羽很难过,一直等到凌晨2点,中间也陆续发了消息,始终没收到男友的回复。

她开始坐立不安,恨不得冲到男友的住处,看他到底在干什么!

又过了半个小时,小羽盯着手机,心情跌落到谷底,终于还是拨通了男友同事的电话。经过一番询问,几个同事都说下班后就分开了,不知道他的去向。

挂断电话,小羽委屈地抹了抹眼泪,抛下手机躺在床上,一夜未眠。

第二天早上终于收到男友的回复。

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小羽来见咨询师时,整个人显得很憔悴,她在讲述与男友相处的细节时,诸如上面这样的故事还有很多。

我们咨询师帮小羽详细分析了她的问题。小羽在亲密关系中,对伴侣有着高期待、强依赖、理想化等表现,这背后的原因都在于她极度缺乏安全感一味在对方身上索取安全感,对方渐渐失去耐心,她的不安全感则越来越严重。

每一个缺乏安全感的女孩,在面对亲密关系时,总是情难自已、越爱越累。

之前有个学员小碗也是这样。

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男友只要没有秒回信息,小碗就会焦躁不安,开始怀疑男友不爱她,不在乎她,即使男友解释了原因,小碗还是半信半疑,后续还会找机会试探男友。一旦男友没有通过测试,小碗就变得更加焦虑。

两人因为这些事吵架无数,小碗每次都会委屈巴巴地说:“我就是害怕你会离开我啊!”

男友也觉得很委屈,他平时工作忙,也尽量抽出时间来安抚小碗,周末也顺着小碗陪她去想去的地方,可小碗的粘人和情绪化,还是让男友难以招架。最后,甚至提出了分手……

好在小碗及时发现问题可能出在自己身上,经过几次咨询,通过追溯自己缺失安全感的原因,找到向内为自己填补安全感的方法,这才挽回了男友,两人也越来越甜蜜。

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我们要知道,内心的不安全感没有得到填补,不管和谁在一起,不管对方给你多少爱,你都会觉得不满足,一颗心就像是始终填不满的黑洞。

感情中的不安全感,也会成为女生的致命弱点,好男人会被磨光耐心,遇到渣男,甚至会利用这个弱点来拿捏你,让你成为关系中的低位者。

要想解决这个问题,首先得搞清楚“我为什么总是没有安全感?”

 关系中总感觉没安全感 

到底是为什么?

安全感缺失的根源,其实可以追溯到原生家庭,很多女孩在童年时期被父母忽视,对爱的需求没有得到很好的满足,成年后便会在亲密关系中向伴侣索取,来弥补安全感的缺失。

一旦对方无法满足,内心甚至会对伴侣产生敌意。





心理学上有个状态诠释:

补偿(compensate),这是一种心理适应机制,当某个部分有了缺失,人就会越想通过其他方面进行补偿,来削减“缺失”带来的不适感。

前面说的小羽便是如此。儿时的小羽,父母常年在外务工,奶奶一个人带三个孩子,小羽是最大的,下面还有表弟和表妹,加上老一辈又更疼男孩,小羽这个姐姐成了最不被重视的,凡事都被要求让着弟弟妹妹,甚至还要承担照顾弟弟妹妹的责任。

小羽一旦做错事,奶奶便会暴躁地威胁说:“你不乖一点,我就把你送走,看谁会管你!”

久而久之,尽管小羽内心充满了不安全感,还是会压制自己的需求,让自己变得乖巧懂事,以此换取长辈们的夸奖。

成年后,小羽的核心择偶标准便是:一定要能给我安全感。

可她很快就发现,在亲密关系里,越是索取就越得不到。

与其说这样的女孩是缺乏安全感,不如说是“心理未成年”,过往的创伤,让女孩们把“让自己感到安全”作为第一情感需求。

一旦开始一段关系,心理上便退回到孩子的状态,吃饭得哄,难过得哄……干什么都想伴侣哄着捧着。

面对伴侣,她们的思维会形成一种条件反射:“如果他不能XXXXX,就会有更坏的事发生!”

而当伴侣真的做不到时,这种恐惧便会不断加深,越索取越空虚。各种患得患失、自卑、不安、讨好……便会接踵而来。

要想改变现状,最好的办法不是向外索取,而是向内填补自己的不安全感。

 填补缺失的安全感

千万别依靠男人

“人们不太看重自己的力量,这是他们软弱的原因。”——亨利克·显克维支(诺贝尔奖得主)

我们常常试图以各种方式向外索取安全感,但可怕的是,越用力索取,不安全感反而越强烈。

归根结底,是因为我们忽视了自己内在的力量。

1

重新获取安全感:

让别人懂你之前,先读懂自己

对于安全感的需求,每个人都是不一样的,我们不妨先问问自己,哪些事会让你感到安全?

以下是小羽的安全感清单:



触摸宠物:抚摸猫猫狗狗的毛,会让我感到安心,心情会慢慢变好。

抱柔软物品:超级大枕头,毛绒公仔,柔软的沙发,都会增加我的安全感。

挣钱:发工资是最开心的日子,看到账户上的数字往上涨,也很有安全感。

看书:当我一个人的时候,看书可以排解孤独,吸收新知识,打开认知也能带来安全感。

写日记:将好的坏的都记录下来,把想对自己说的话写进日记里,也能让自己感到满足。

他人的拥抱:拥抱可以给我力量,朋友的、亲人的、伴侣的都可以。

你知道自己的安全感清单吗?如果不知道,可以进入冷爱老师推荐的【安全感提升课】,让专业老师陪你一起填补感情中的安全感,让爱情长久安稳。

2

调整爱情中的焦虑感

永远相信自己,是值得被爱的

从小需求没有被满足,缺失安全感的女孩,潜意识中会有这样一个信念:我不够好,我是不被爱的。

  • 他回家只顾玩游戏——他不在乎我的感受

  • 开始数落我的缺点——他觉得我不够好

  • 吵架了也不哄我——他不爱我了

  • 外出聚会不报备——他要离开我了

越是这样过渡解读就越没安全感,我们要打破这样的思维模式,改变对安全感的认知,就事论事的去解决问题。

比如,对方数落自己缺点,并不代表就是全盘否定我这个人,如果对方说得对,我们可以接受,说得不对也可以反驳。

时刻告诉自己我是优秀的,是值得被爱的。即使真的出现不好的结果,也没关系,我依然爱我自己。

3

共建安全的亲密关系:

消除对抗,培养信任感和边界感

在亲密关系中,不只女生需要安全感,其实男生也是需要安全感的。女生的过渡索取,不信任,不断打破边界,也会让男生感到不安全。这也是伴侣间引发冲突的根源所在。

我们可以尝试邀请伴侣一起分享自己的喜好,建立情绪安全的边界。比如什么时候需要陪伴、什么时候需要独处、什么时候需要拥抱、什么场合下什么话不能说等等。

当双方的情绪边界能够同步时,才能建立互相尊重的信任感,让关系变得更加安全。



在《不设防的爱》中有这样一段话:

与人变得亲密,是从发现自己是谁开始的……我们必须在被看见之前呈现自我,必须在让对方进来之前打开心扉,必须在有能力进入亲密关系之前在场。

因此,想获得长久稳定的安全感,还得靠自己向内进行填补。把期望都寄托在他人身上,你不仅获取不了想要的安全感,还会失去关系中的主动权。

好的关系是:在一起时亲密无间,不在一起时也能独立自主。

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当你感到关系安全时,你会感觉:

  • 我是有价值的,值得被爱的

  • 我是可以做自己的,不必冒险去试探

  • 我可以展现自己的弱点,而不担心被抛弃

  • 我能被看见、被听见、被理解



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