女人越“无情”,男人越听话!

导读: 前几天我跟我的一个女性朋友约了一起去吃饭,然后我发现经常有人在发信息给她,她总是经常地看手机。 于是我就调侃她说: 帅呀,大老板啊,真是有劳你了啊,这么忙还要陪我出

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前几天我跟我的一个女性朋友约了一起去吃饭,然后我发现经常有人在发信息给她,她总是经常地看手机。
 
于是我就调侃她说:
 
“帅呀,大老板啊,真是有劳你了啊,这么忙还要陪我出来吃饭啊!”
 
然后我这个女性朋友就很不好意思地跟我说:
 
“哎呀,你不知道?我现在交那个男朋友也是定下来了,这个男朋友可黏人了。”
 
一听这话我耳朵立马就竖了起来,我赶紧向她请教:
 
“你有什么秘诀让你的男朋友这么黏着你呢?
 
我这好多学员都嫌自己男朋友不够重视自己,你能分享一些你的经验心得给我吗?”
 
没想到我那个朋友就笑了起来说道:“哈哈,也是当时用了你教我的一招儿,你还记得吗?
 
之前我谈恋爱的时候,那个男人非常不懂得珍惜,对我非常冷淡。
 
当时我向你请教的时候你教了我一句话,我觉得非常受用。
 
那句话叫:‘有时候撤退就是一种胜利。’
 
意思就是说,如果想让你的男朋友黏着你,你就要先学会,推开你的男朋友。
 
这个朋友接着讲:
 
“你知道吗?刚开始跟这个男朋友谈恋爱的时候,他打电话给我,我有的时候会让电话响一两次不接。”
 
“然后把电话回过去跟他说,说不好意思啊,现在只能给你讲一分钟的话,刚刚我看到你打电话给我。
 
不过我这几天工作真的很忙,没有时间跟你交流,晚一点回给你好吗?”
 
我朋友说:“但是我也不是每次都这样。一般这个男人嘛,打个三次电话给我,我会接一次,这样不会让他太失望。
 
“平时约会的时候他约我,我一般都会找一些小借口先把他给推脱掉,比方说如果天气太冷的话,他又要出去散步。”
 
“我就会跟他说:‘唉,今年实在太冷了,亲爱的,可不可以这样,我们就在家聊天吧,就不要出去了。’”
 
“包括有的时候我也会放些小鸽子,比方说前几天刚刚约好出去玩。
 
我会忽然跟他说:‘不好意思啊,单位突然加班,能不能改成下次呢?’”
 

 
听着我这个女朋友的讲话分享她的经验的时候,忽然觉得,这不就是那些渣男经常对女孩子做的事情吗?
 
打电话经常说我在忙,没有时间回复你,其实完全就是瞎话了。
 
最近我有个学员,她的男朋友经常跟她说:
 
“我在忙,没有时间回复你。”
 
但是很多学员还就真的很吃这套,慢慢地这个学员就越来越迎合男朋友,渐渐地就养成了女人贴着男人的习惯。
 
那么,为什么这样的行为,可以让你的一半更加黏着你呢?
 
让我来讲讲一下这背后的心理学效应。
 
这个效应叫,认知失调效应。
 
说的是一个人的行为与自己先前一贯的认知产生分歧,从一个认知推断出另一个对立认知,由此产生了不舒适、不愉悦的情绪。
 
这个效应,最早由社会学家利昂·费斯廷格提出。
 
美国的明尼阿波利斯市的星期天论坛报,就曾经做过一个问卷调查。
 
问卷调查的内容是:你相不相信科学研究结果证明,吸烟和肺癌有直接的关系?
 
结果发现,非吸烟者中29%的人表示,相信这个结论已经被科学证明了。
 
那么吸烟的人呢?只有5%的人明确表示相信这个结论。
 
与此相对,吸烟者中有高达86%的人都相信,吸烟和肺炎的直接联系,并未被科学证明。
 
这个证明,充分证明了人们想要得到和自己付出的努力相当的结果。
 
 
换句话说,吸烟有害健康这一判断对于新来者来说,并不是一条令人高兴的消息。
 
这条消息,会导致吸烟者心中产生不协调感,为了排除这种不协调感,人们会选择无视这条消息,或者干脆选择不相信。
 
通过这种方法,让自己能够认可自己所采取的行动。
 
这种心理其实跟大家打破头往北上广跑是一样的道理。
 
其实在北上广,虽然有着很多的机会,但是很多人到北上广发展也并不是那么容易,因为成功者永远都是少数。
 
另外,这些冲向北上广的人,身边的父母或者朋友有时候也经常劝他们:
 
“你回来吧回来的话,生活会更加轻松,会更加舒适。”
 
其实很多混北上广的人自己也知道,北上广跟自己想象中的预期真的太不一样了。
 
但是,大多数人是不愿意承认这一点的。
 
因为一旦承认,北上广不符合他们的理想,就等于否定了自己之前全部的努力。
 
于是他们选择了自我催眠,暗示:
 
“北上广就是我扎根的地方。”
 
 
他们的内心会竭尽全力将心中的矛盾全部消除。
 
如果自己付出了努力,却没有得到,自己所期望的结果,人们就会,生出不满的情绪,这种情绪在心理学上就被称为认知不协调。
 
为了减少这种不协调带来的不舒适感,人们的内心就会,擅自采取行动。
 
即使歪曲事实,也要想方设法,让自己能够接受那种矛盾,说的通俗点,就叫做:给自己找借口。
 
其实这种,认知不协调效应的事实就是我们的感觉,有时候并不是那么的准确。
 
很多人都听过这样一句话叫做:
 
“等到失去了才懂得珍惜,不如珍惜眼前的那个人”
 
那你到底是真的在乎眼前的这个人呢?
 
还是说,因为失去这个事情让你自己变得非常不舒服,所以你想尽快挽回她。
 
其实,“你真的在乎某一个人”和“你害怕失去一个人”,这两种感觉是不一样的,但是,它在感受上却是相似的。
 
因为它们都会让你非常难受,所以说,我见过很多姑娘,当时她们是真心实意,觉得自己受不了眼前的这个男人跟她就这样分手,分手之后就会想着挽回他。
 
 
其实,她们当时就是混淆了两种不同的感觉,被不舒服的感觉蒙蔽了,以为自己是真的深爱着那个男人。
 
当然,这是我们人类认知系统中的一个漏洞:
 
一方面我们了解了这个漏洞就可以用它来指导行为,帮助我们,去选择一个合适我们的人。
 
而不是因为失去的痛苦,导致我们要去马上挽回一个人。
 
另一方面,我们又可以利用人类的这种认知系统中的漏洞,让心仪的对象更加喜欢我们。
 
就像一开始,我那个女性朋友一样,她并不会让男人一想要打电话给她就能找到她,一想约她就约得到她。
 
但是她也会偶尔搭理男人,让男人觉得,跟她约会跟她讲电话,就是一种奖励,让男人付出更多的努力去获得这样的回报。
 
获得某个东西,获得某个奖励,都会给人一种快感。
 
同样,跟喜欢的人在一起也是一种欢快感,这个男人就容易混淆了这两种快感,越来越喜欢我这个朋友。
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