婚姻幸福的本质，一定不是爱

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婚姻幸福的本质一定不是爱，肯定不是爱的，爱只是一个我们给他幻化出来的一个很美妙的词，你刚好满足了，我对我未来要跟我相伴或者生活一辈子那个人的一些我预定好的核心需求

就比如说我今天看到你，我突然一下有种感觉挺好，我们叫好感。那你就满足了一点点，比如说外在的核心需求，就我喜欢的女生是大眼睛，长头发，腿比较长，所以你一出现在我面前，我那一刻这女生我觉得挺好的

所以所谓的什么一见钟情，爱情，什么缘分都不是，都是被预设好的，所以很多姑娘这样都会问我怦然心动，会不会就在偶尔一天遇见呢？或者转角遇到爱，不是的，这个来自于你的童年，你从给你带来过温暖的感受的异性的那种模型，就会形成你未来在寻找伴侣的模型里面做一个外在的基础，他会当你看到这个跟模型相似的人的时候，你首先会愿意跟他怎么样接触好，这是第一步，

第二步就是你对于他的关于心理层面的需求，就比如说你是一个很缺母爱的人，所以你看到那种很阳光，很开朗，很有亲和力的女生，你会有一刻感觉就是什么舒服。因为你从小你妈妈可能很强势，你不曾经常跟妈妈呆在一起，所以你看到这样的女孩一出现的时候，她在心理层面的时候，砰一下又开了一下你的心门，你发现他也不是突然因为你出现才让我有了爱的感觉，而是我寻找多年尘封的那个内在的需求，被你给怎么样像镜子一样同步了而已。

那还有一种就是生活上的需求也是一样的，每个人都有自己的爱好和生活的方式，这个东西又是提前预测好的，你发现没有，因为跟你的性格有关，那比如说你是一个很上进的人，很想去把生活打造的很有结果的人，他有些人生活他是希望是一个很有生活调性的人，很有艺术气息的人，还有一种人的生活就是他希望的是一个稳定的、简单的，而当你一出现跟他聊天，跟他做一些组合的时候，你可能就会觉得，如果说外在的需求，心理的需求，然后生活的需求，最后再配搭一点生理的需求，所以我觉得婚姻的本质，到最后你就是在找那个能最大化满足你对于伴侣核心需求的人出现。

我的建议是什么呢？一个是自我成长，一个是共同成长。就比如说在婚姻里面，你应该尝试着去你的那部分对伴侣的需求，如果对方确实满足不了怎么办？你自己去弥补那一部分的需求。其实我们经常说你爱的那个人有可能就是你身上掉的那根肋骨，这句话我们把它用心理学或者用情感科学的翻译一遍，就是你爱的那个人，就有可能是你人生最缺乏的心里的某一个洞，你想要它，所以你希望通过对方一个人来弥补给你。

但如果你找的这个人可能满足了你其他几个洞，就刚好有两个洞满足不了，不能强求，因为你中期一点一定要明白，我没有遇到一个百分百能满足我需求的男人，所以我觉得能在核心需求里面满足你七成左右的，已经算是顶好的伴侣了。而剩下的留给婚姻的长河，你们相互去成长吧。退1万步讲，对方如果在婚姻的长河里面实在没有这个能力补充给你，那起码你个人也有你人生的长河，你还是可以去练习着补充给自己的。