如何让男人更重视你?做到这两点的女人,男人最在乎!

导读: 男人的pua大男子主义! 提问: 本人女,身高158cm,45kg,南方人,今年专科刚毕业。 他本科毕业两年了,身高180,有点胖,北方人。 我们目前都在深圳工作,我们在一起生活了五个月,

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“男人的pua≠大男子主义!”

 

提问:本人女,身高158cm,45kg,南方人,今年专科刚毕业。

 

他本科毕业两年了,身高180,有点胖,北方人。

 

我们目前都在深圳工作,我们在一起生活了五个月,房租共同负担,他多我少,生活费他负责大头。
 
期间吵来吵去都差不多是相同的小事情,他讨厌做家务,但是处女座又洁癖,他要求我家里要保持干净整洁,所以家务都是我来
 
他的一日三餐我要做好,吃水果我要给他切好拿到桌上,睡觉的时候他要喝水我就要起来烧水或者把水杯递给他。
 
有时候我工作很累或者情绪不好的时候,就比较抗拒。
 
但是他觉得我必须要听他的话,并且家务这些都是女孩子应该做的,说什么南方女孩子都很勤劳。
 
我拒绝或者反抗的时候,他会生气并且不会迁就我。
 
每次都是我妥协,有时候我真的很难过,觉得很累,我只希望他能帮我分担一点点,哪怕是他每天洗自己的袜子叠个被子。
 
我讨厌他总想控制我,想让我乖乖听话,让做什么就做什么,不能说不。
 
我每天像伺候大爷一样照顾他的生活起居,他说他出钱我出力,这不是应该的吗?
 
我们沟通过很多次但是他说他不会改。
 
感觉如果我们结婚了,我往后的日子应该会比较累。这种大男子主义还有救吗?

 

 

小魔女答:

 

亲爱的你好,如果你的表述都是符合客观情况,那么在这件事情上,可能你的问题出现在了认知上。

 

根据来信中的内容,他就根本不是大男子主义的问题,而是花远远低于市场价的费用,请了一个保姆回来。

 

仅从来信呈现的基本资料上看,尽管你和他学历上有着一定的差距,但至少其他方面的价值差距不算太大。

 

除非你和他的家庭条件差非常多,否则,你们两个人的客观综合价值应该不会相差太远。

 

但是,我们退一万步讲。

 

就算你和他客观综合价值有较大的差距,既然你们已经是男女朋友了,像男方这样的做法,根本就不是对待女朋友该有的态度。

 

现在你要思考的不是“这样的大男子主义能不能救”,因为他不需要你救。

 

该救的是你自己,你要考虑的不是他,是你自己。

 

 

1.首先,从追求前期开始考虑。

 

如果前期的发展没有弄清楚,就无法找到你现在得到的待遇的根本原因。

 

你们认识以后,是对方追求你还是你倒追对方?

 

如果说是你倒追对方,那么可以说,你从一开始就放弃了主动权,后续对方会给你很低的待遇是可以预见的。

 

但如果是对方主动追求你,那么你在一开始是有主动权的,完全可以通过“前期筛选”的方式,让这个非常“大男子主义”的男人为你改变。

 

他在追求你的期间,你觉得他某些地方你不满意,你完全可以让他去改,改不好,那你可以把他pass掉。

 

如果说,前期他没有体现出任何缺点,或者你没有及时让对方改变,那么在建立关系以后,也还是有机会的。

 

 

2.接下来我们从建立恋爱关系以后着手。

 

一是关于投资与付出的分配。

 

对方确实比你多分担一些房租,而且生活费也相对于你来说多付了一些,但是总体而言,你也是付了一部分的费用的。

 

除非你们两个人的客观综合价值相距比较大,否则在双方都有在为生活所需投资的情况下,是不是家务等事务也应该“按比例分配”呢?

 

如果你来信中的表述是事实,对方比你多付一倍的房租,出了大部分的生活费,但是你却做了全部的家务活。

 

说句不好听的,按照你们这种支出比例,等于是你上门做所有家务活没有赚到钱还得倒贴钱给对方。

 

 

二是你们的身份问题。

 

根据来信中的基本资料上看,你们之间的客观综合价值相距并不是很大。

 

而你目前是他的“女朋友”,那么你理应得到女朋友的待遇,至少也不是他的专属“仆人”和“保姆”。

 

但是现在的状况就是,他花了部分钱,请了一个为他分担房租和生活费的可以供他颐指气使的保姆。

 

而你如果没有认清楚自己的身份,没把自己当“女朋友”并行使女朋友的权利的话,那么对方也就不会改。

 

从以上可以看出,如果你真的想要对方把你当做女朋友,而不是让你当保姆的话,你就应该跟他声明:

 

你跟他是男女朋友,而不是雇主和保姆,你需要得到尊重。

 

另外,你千万不要陷入对方的语言陷阱当中,用“家务这些都是女孩子应该做的,说什么南方女孩子都很勤劳”来给你进行性格设定。

 

他没有给你足够的、有诚意的、把你当作女朋友般呵护的待遇,那就不需要听这些话。

 

如果他还想用这些话来“绑架”你,建议你离开他。

 

 
-  THE   END  -
 

为什么现在很多男人在感情里能这么有恃无恐呢?

 

就是因为惯的!

 

拿今天的案例来说,并不完全是因为男人大男子主义的问题,而是两个人生活在一起这么长时间,女生忍让迁就的潜意识会无形的渗透给男人。

 

他感觉到了女生的自卑,虽然他也不知道因为什么自卑,但是这种自卑带来的心虚,就会令他觉得这个女人是“可欺负”的。

 

人都是欺软怕硬的,这点并不会因为他是“男朋友”的位置就会改变。

 

所以,要想让男人重视你,不敢薄待你,就得把高框架立起来,折腾起来!

 

最重要的,是你在感情里,首先要有一种离开了他也不畏惧的自信感。

 

你才敢在他犯错的时候“惩罚”他,他才会明白,他不能有恃无恐。

 

但是如果你就是要死守着他,继续迁就付出,你再优秀,他也感受不到你的价值。

 

亲爱的,只有当你明白自己的优质,更珍惜自己时,他才会珍惜你的优质。

 

在关系中处处被动的女人,总想着让男人爱自己,真正强大的女人,是让男人必须爱自己。

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