离婚了，还会复婚吗？离婚后复婚根本就过不好!

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你也提到了你们恋爱7年，刚刚结婚1年，是从校园一步步走进了婚姻殿堂，我猜这个男人很可能是你的初恋，或者是谈过的第2.3任，不出意外的话，你应该也是他的初恋或者第2.3任。

你对他应该是有很多憧憬和期待的，大概率在你们恋爱的时候，他是一个会很细心、耐心的人，他对你是不错的，是愿意为你付出，不然你也不会毕业没多久，就选择跟他一起迈入婚姻殿堂。

但其实，这就是他会出轨的原因：

1. 你们的恋爱谈的太久了，激情已经不再了，关系也随着婚姻一点点陷入柴米油盐的平淡。

2. 你们结婚时的年龄并不大，他的心性根本就没有磨砺成熟，所以他无法/也不知道该如何经受得住诱惑。

我必须坦诚的是：“跟那个女人一起的时候，他是真的想过要跟你分开”，你也提到了结婚的第3个月，他借口性格不合要跟你离婚，不论你怎么挽回怎么改正，他都不肯回心转意，是后来突然和好的，没错，突然。

是什么让他突然一百八十度大转弯？两种可能性：

1. 他跟那个女人的关系，在那段时间突然出现了缝隙，于权衡比较之下他选择了你。

2. 他受到了某个第三方的刺激提醒，忽然顿悟了自己这种做法是错的，意识到自己做的事情是不对的。

很显然，你的前任大概率是前者，因为那之后他并没有跟那个女人断干净联系。

我不知道“那个女人喜欢你前任，还曾对他不停告白”这件事，是谁告诉你的，但我想提醒你的是：你得对这种说法的真实性存疑。

男人跟女人那些事，经历过的人都清楚，一个巴掌根本拍不响，如果你的前任没有对她动心思，他把持好了距离，他明确的拒绝了，对方也不可能找到见缝插针的机会，如果这是你前任向你道歉的时候，向你解释的内容，那更可能是为了挽回你，为了择清自己主观制造的说法。

我要你看清，不是为了让你去恨他、谴责他，而是为了唤醒你内心的清醒，让你能分得出来心去保护自己。

大概率他在前期假借“性格不合”，对你处处抨击的时候，你就已经持续自我反思过了，你可能的确意识到了，你身上是存在很多问题的，怕就怕这时候你突然冒出一个念头：“是因为我不够好，他才出轨的。”这样就太傻了。

退一万步说，就算你们的亲密关系里，的确存在各式各样的问题，那也应该由你们内部消化解决，他完全可以跟你沟通/跟你讲，而不是通过“出轨/迷恋上她人/移情别恋”的方法去提醒你：“你不够好，我才会出轨。”

不得不说你真的是个很大度的女人，能在发现他出轨后，坚持8个月不吵不闹风平浪静，这对一个曾对“爱情”满怀憧憬希望，却遭受了沉重打击的人来讲，真的挺难的。

在他出轨被发现后的8个月里，你应该一直都是小心翼翼的，尽可能地去改变自己，更是掏空心思，试图改善你们的关系，挽救你们的破裂婚姻，遗憾的是，你的前任他开始内疚了，他并不知晓一个成熟的男人，应该如何去疏导这些内疚。

你对他越好，他就越内疚，可他不敢说内疚，因为他深知自己是做错事的那方，但他是个男人，他不能轻易认错，他也不敢面对自己内心的那些内疚，所以他在不停的帮自己的行为做合理化：“不全是我的错，她也有不对。”

可你越变越好了，还对他越来越好了，他的内疚感无法被合理化了，他开始焦虑，开始不舒服了，他开始因为一点小事就跟你吵架，更过分的时候会骂你，摔东西，但其实这就是他“情绪无能”的表现，他不知道该如何疏导了，他只能不停地通过发泄去获得舒适感。

直到那天，他跟你爆发了争吵，我盲猜在他打电话给你母亲说要跟你离婚，要让你妈来送户口本前，你大概率提到了他出轨的事，很可能还对他做过谴责：“我都做了这么多了，改变这么多了，你作为一个犯错的人，你凭什么冲我凶”，一直以来他努力维持的体面，被打破了，内疚被架到了明面上，他不愿意承认，于是冲动之下他成了“主动提离婚”那一方。

你也提到了，提出离婚后的第二天，他就后悔了向你认错了，这也印证了我的猜想：“他当时并不想跟你分开，可在那种针锋相对之下，他不能输了自己的颜面，他不能承认自己错了，所以他脱口而出嫌弃我就离婚啊，现在就离婚，让你妈立刻来送户口本。”

你有没有发现，这个电话打过之后，你们的矛盾已经从亲密关系双方，延展到了两个家庭。

听你的形容，你的婆婆应该也属于不怎么明事理、情商也不高的那类老人。

根据你现有的叙述，我的分析结果是：大概率你的婆婆自小就对你的前任娇惯得很，属于不怎么约束，事事都满足的那一类，所以在你们的关系出现问题的时候，她的第一反应不是站在一个公正客观的位置上，去帮忙批评解决，对你安抚，反而是无条件地护着自己的儿子，甚至跟你爸妈说：“明明是你女儿惹我儿子，我儿子才会动手的。”

这类原生家庭状况，在现实生活中是很普遍的。

很可能你的婆婆在家中，一直都拥有高话语权，大概率在她跟你公公的相处里，她是控制欲较强的那一方，因为她的婚姻关系里一直自处于高位，这种高位对她而言是舒服的是安全的离婚后复婚根本就过不好，所以她会把这种亲密关系观念潜移默化就传递给你的前任：“你是个男人，哪有男人怕女人的，你就不能太让步了。”

看目前的状况，你的对象的确是个家庭依恋情节很重，很缺乏独立思考能力的男人，为什么我会做出这种判断？这次会面后，你婆婆肯定多少都为了安慰儿子，煽动了一些情绪，还很可能聊到了是你太听你爸妈的话，所以不愿意原谅他，跟他回来；

而他，最终也默许旁人聊你的这种“耳根子软不独立”，全然沉浸在了被你和你父母斥责的“挂不住面子”中，根本没有心思考虑到你爸爸正要住院做手术，在那次不愉快的家庭会面后，在你爸妈把他骂了一顿后，他真的就放弃了你，不光如此，还对你冷暴力了整整四个月。

也许他是有过冷静下来思考，自己是不是真的做错了的那一刻，但这种思考很快又被你的频繁“求和”打断了，你一直在要求：“让他父母再来你家调节一次，当着你爸妈的面再保证一次”，可他不愿意，因为你又一次戳中他的痛点+爽点：

一方面，上次来你家的时候他爸妈就受了挫，他作为儿子，自然是会站在自己的父母亲那边，自然会觉得你爸妈有些过分了，你也是。

另一方面，现在你来求他了，也许之前他是担心过，你是不是真的不会再跟他复合了，但如今他又站上了地位高地，他的舒适感又回来了，得失心得到满足了，在这种状态之下，他根本不可能再对你服软，回过头来求你。

你们之间的关系，就这样一点点陷入了僵局，紧接着，你实在承受不住了，你找他说了要离婚。

你也聊到了，他在看你拿全了所有证件来找自己的时候是很吃惊的，他根本没想到你会如此坚决，他的心里或许会咯噔一下，但他又想到了那句“男人不能向女人低头”，他同意了离婚后复婚根本就过不好_离婚了，还会复婚吗？，他跟你离婚了，还把财产通通给了你你也许会觉得他是因为歉疚，所以把财产给了你，但我想告诉你的是，这种歉疚可能只占60%，还有百分之40%是因为他想当那个好人。

你也说到了办完了离婚手续后，他请你吃了顿饭，期间他还一直在喋喋不休的说你的那些不是，他在不停地给你们这段戛然而止的婚姻做归因：虽然我有错，但你也不无辜。

直到你们真的要分道扬镳了，你不再强硬，他看你为了“婚姻结束”开始了难过懊悔，也肯允许自己放下男人的面子架子了，直到这刻他才真正意识到了，你们是真的离婚了，这不是什么吵吵闹闹了。

“失去”的滋味让他忍不住想要挽回，但碍于种种他又无法直言，所以他赶你下车了，他想通过刺激的方式，把你再刺激回来，那一刻的他，特别希望你能再给他一个台阶，你能说“我们不离了好不好”。

或许你们本可以复合的，但阴差阳错，你因为害怕他把钱都给了你周转不灵，拿了他手机打开支付宝本想帮他收了钱，却又看到了他跟那个女人来往的信息，你的心再一次受到了重创。

看着你冷淡的模样，他终于也意识到，或许你再也不会回过头来求他找他了，难过之下他把朋友圈的婚纱照背景换成了黑白色，他想通过这样的方式去抒发自己的悲伤情绪，可后来他又换回去了：

会换回去是因为他知道你会看到，他想通过这样的方式暗示你“他放不下”，他想借助你的“分离不适”，再刺激你去挽回他。

很显然他成功了，这一次，你又没能忍得住，再一次把关系的高位拱手让给了他：

离婚第三天你主动给他发了消息，现在我们再来看看你的短信内容——

1. 表达你的舍不得/无法接受/不习惯

2. 不断认错，表明以后会改

3. 发出重新开始关系的邀约

也许你会觉得不理解，明明我前面讲的是“他正在吸引你挽回他”，可你去挽回了他却拒绝了，但其实我们具体分析一下他短信里说的那些话，就明白了：

虽然他终于愿意，坦诚地向你讲述一些内心的真实感受和想法了，他其实他还是在试图接手你们关系的高位，因为他到如今也不觉得/不愿意承认，是自己的出轨点燃了崩塌的导火索，他一直在复述“是我们共同的错”。

过往的经历，让他已经完全确定下你根本离不开他，你走不远，所以他再一次把问题推给了“你们”，推给了“你”，他又开始了那种循环：贬低你+展现自我的好，你有没有发现，他最后给你的回复是极度模棱两可的：我不想拒绝你，但也不想立刻答应你。

也许经历过了一系列的事情，他的确是有点累了，对你们的感情抱有本能“条件反射”：在一起注定没有舒适的结果，经历了一系列沉淀，他也不再似从前那般固执自私了，但就目前看来他的确是摇摆的，他还在对你审视，他希望你能变成自己期待的那种样子，他希望你的“可得价值”能＞他的犹豫和情绪，因为只有在这种情况下，他才能才愿意毅然决然的做下决定。

不得不说的是，你前任真的是个特别能把握住你心理动态变化的人，你现在明白我为什么开始说，在这段关系里，你真的爱的太满太深了吗？

你已经完全在其中失去了主控权。

1. 率先着手于提高自身价值，我说的这种自身价值是全方面的，不管是外表还是事业还是内在，相信这几个点你都懂，我着重提一个浅层的点：稀缺价值。

你得优先创造一些可以制衡他的价值，比如目前财政掌握在你手中，你可以援助他，但一定要在他需要的时候，穷困的时候，因为只有这样他才会更记住你的好，知道在他世界里有多重要，还有情感关怀，你可以关心他，但一定要控制好量，不要再像从前那般处处为他考虑，任何事对他有所回应了，被偏爱的是真的会有恃无恐。

2. 保持绝对独立，不过分依赖任何人。你应该应该也发现了，你的前任一直在抨击的就是你的“不独立”，他的抨击里有很重要的一个点：说你处处依赖你的父母。

针对这个点，我想告诉你的是，亲密关系是具有“排他性”的，简单点来讲就是它只是你们之间的问题，无论什么身份的第三方被扯入，都会带上很多主观性，都是无法绝对客观的，你的爸妈心疼你，他的爸妈心疼他，尤其你的婆婆还不是很明事理，她自然会更偏向她的儿子，这时候问题不但没有得到解决，新的问题又冒出来了，是很危险致命的。

这里我给你的建议是，你可以积极拓展自己的社交圈，多发展一些可以倾诉、可以给出你客观建议的朋友，另外就是不要把全部精力都投入到跟他的这段关系之中，他是你的另一半这没错，但你们首先是两个独立的成年人。

3. 听了你的陈述，我觉得你身上多少都有些“焦虑依恋”，你很害怕分别，很细腻，很容易情绪化，但这里我想告诉你的是：克制表达欲，克服“暂时性”情绪。

很多时候先去吐露并不一定是件好事，没有人有义务无条件去安慰任何人，包括你的伴侣，况且你们的感情已经有了破损，他对你的爱已经有所缺失，你再去频繁述情只会让他觉得你太不成熟、感情用事了，我当然理解这就是你爱人的方式：想给你我的全部，也希望你接受我的全部，但这是不聪明的。

你得学会引导和倾听，于亲密关系其中多做观察/思考/分析（不论是对人，还是对事），再合理化表达你的情绪动态，我举个很简单的例子：下

次你们再争吵的时候，谢绝去说你的感受，你去观察一下他的反应，你去分析一下他此时此刻的内心动态是如何的。

当你分析透了对方，很可能你就不会那么愤怒、纠结、难以接受了，等内心的情绪消散大半了，你也就能更容易理清什么是你的错，什么是他的错，什么是你们共同的错，不再时刻被对方的行为反应带着跑了。

4. 多掌握一些亲密关系经营套路和技巧，比如：如何将自己的需求合理化达成实现。

不是所有情绪外延都能得到想要的结果，尤其是恋爱超过2年的伴侣，哭闹已经没用了，你对他不满，你可以沉默但仍保留跟他的基本相处，比如：做饭，但是我不再等你同桌吃饭。

你要让他有一种猜不透你的感觉，因为只有这样他才会把注意力慢慢从别人、从自己那儿转移到你身上，你们是有多年的恋爱基础的，先不论亲密关系如何，你们都是曾经满心欢喜的喜欢过对方的，你们也是陪伴着对方走过很多路的，这种情感积累是很难超越的，这也是为什么他在短信里说：就算夫妻关系做不了，也可以做朋友的原因。

目前他根本不具备完全跟你断开的勇气，你不妨合理化借助一下这个点，适当的对他冷淡一段时间，3-5天左右，出去旅行一下或者找个地方呆上几天，不要更新任何微信动态，也不要回复任何消息，一方面，换个心情让自己从这段时间的挣扎中跳脱出来，另一方面，让他着急，感觉失去了对你的把控权，重新把你们的关系拉到一个平等位上。

再出现的时候就不要聊感情了，你可以告诉他你找了个新的目标，但一定不要是“我为了你去学ps之类的”，你要想想你想做什么，不要再聊感情了，照你们目前的关系，立刻和好不现实，就算和好了，也还是会回到从前的那种循环之中的，你不妨借着这个时机，给自己一次成长蜕变，也让他知道你是真的想通了，你要开始没有他的生活了，那种确认分离不适感，会催促着他来到你身边，主动对你投入付出，对之前自己的种种行为开启反思的。

我见过很多人，来找我的时候很不解很崩溃：“老师，他原来很爱我的啊，为什么现在我们会变成这样。”

在恋爱的初期，我们的确是可以靠着“爱”，去解决问题，去化解难题；

但等真的迈入婚姻，切入到两性亲密关系里，光凭借着“爱”，关系是很难顺利维持的；

因为那时候的你们，不再是从前的你们了，也回不到过去了，过去的美好只存在于你们的记忆中，爱也被深埋了。

这时候的你们，更需要的是相处的技巧，博弈的资本和保护自己的能力。

希望你能记住我的这句话：不要指望一个永远爱你，多想想他为什么要非你不可。

我知道这话很现实，但真心希望你听懂我说这句话的用意。

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