童年经历太“顺”的孩子，成年后亲密关系也容易出问题

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我一个亲戚家的女儿，14岁，因为喜欢隔壁班男孩却被拒绝，自己趁家人外出，在浴室划伤了手腕。

幸亏那天爸妈回来得早，看到浴室地上有血，才知道女儿在自残。

所幸伤势无碍，却把她爸妈吓得半死。

情窦初开的女孩，喜欢优秀的同龄人，能理解。

但是，她爱而不得便自伤自虐，却让我这亲戚百思不得其解了。

涉及到亲密关系，动不动就走极端的孩子，如今并不鲜见。

前不久的一条新闻还曝出一个更夸张的。

说是一个年轻男孩，向一个认识三天的女生表白。被拒绝后，男孩受不了了大闹能挽回婚姻_童年经历太“顺”的孩子，成年后亲密关系也容易出问题，要跳河自杀。其母跪地哀求都没用，最后还是被表白的姑娘赶到，给哄下来的。

讲真，这种爱到死去活来的事儿，电影电视剧里看看也就罢了，但凡发生在自己孩子身上，都够父母喝一壶的。

比如，我那位亲戚就忍不住诉苦：

我们平日里也没有打骂孩子，基本都是照顾得好好的，什么心理学上的爱、尊重、接纳，我们都尽力去做。按说这孩子应该心理挺健康的、知道自尊自爱才对啊，可为什么这孩子遇到亲密关系，就这么容易寻死觅活、自我作践？

看到这里，很多父母应该都会倒吸一口凉气。回头瞅瞅自己身后那个才几岁，还对着动画片傻乐的小娃娃，是不是也会对他未来的亲密关系有所担忧？

那么，问题到底出在哪里了呢？

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童年经历太顺的孩子 亲密关系也容易出问题

新闻里那个要跳河自杀的男孩的成长方式，我不清楚，也不敢擅自揣测，但是我亲戚家姑娘的情况，我是很了解的。

我这位亲戚，她坚决秉承“女孩富养”的原则，对宝贝女儿是各种宠爱。

平日里除了单位里那点清闲的工作，基本全身心扑在女儿身上——孩子要什么基本都满足，给孩子做各种花样繁复的营养餐，逛街必买一堆时尚漂亮的童装，各种课外班从头陪到尾，一切以孩子的行程为准则安排自己的时间……

这样的养育方式导致什么问题呢？

我们知道，一个孩子2岁以前，基本就是自我为中心的。他从自己的视角出发，认定整个世界，所有的人，都是和自己有关的，都该围绕着自己去转圈圈的。

这个时候，哪怕主要抚养人（多指妈妈）跟其他人（包括爸爸）多说了两句话，这个孩子都可能不乐意。

2岁的孩子如此很正常，因为他的思维发展局限在那里。

但是，如果父母一直围着孩子转圈圈，将他的一切生活、学习都安排得和风细雨、妥妥贴贴，如果一个孩子成长过程中，习惯了被无条件满足一切，也习惯了霸占和独享一切，那么等这个孩子长大了，就会很要命。

一旦孩子遭遇了一些小挫折，比如发现父母原来也会离开，会有其他事要做，会拒绝我，等等，他就会大哭大闹，试图挽回自己的中心地位。

他更不会明白：原来我不能独占一切，我得学着分享和合作，我需学习耐受他者的存在以及关系中必然有的挫败。

这样，在他长大后，他在亲密关系中也很容易受挫，比如无法忍受他人的拒绝，处处表现得自私和霸道。如果对方不依着自己的心意来，就会闹腾，就会作。

比如亲戚家的女儿示爱被拒绝而自残，这种情感关系中的作，就跟一个2岁的孩子不允许她妈跟她爸说话、一旦不顺她意就撒泼打滚、哭闹示威是一回事。

她的心理年龄，仍然还停留在一个自我为中心的位置上。

要避免孩子未来这种自伤甚至伤人的“自我作践”，我们的建议有两点：

妈妈爱孩子，是种本能，但不小心就容易母爱泛滥。我们需要留心，切不可把自己全部的关注都奉献给孩子。哪怕是个单亲妈妈，也最好有自己的生活和工作。学会放手，是我们能够给孩子的最美好的祝福。

这个介入指的是，爸爸需要出现在孩子的眼前，在妈妈和孩子的中间插上一脚。

它包括时不时把孩子从妈妈身边带走，还包括时不时在孩子面前秀个恩爱，或爸爸和妈妈单独出去约个会之类。总之大闹能挽回婚姻，让孩子看到，爸爸妈妈不是全都围着我一个人转的。

也许一开始孩子会感到挫败，但这个自然而然的挫败，却是孩子长大必不可少的体验。

一些父母怕拒绝孩子，怕看到孩子失望，怕孩子受伤，等等。其实孩子没那么脆弱。只要你确保孩子成长的整体氛围是有爱的，父母在场的即可。

但这不代表我们要为孩子而无限度妥协和退让。

每个家庭都该依据家庭情况和家庭成员的接受度，去设定各自的规则和界限。简言之，该立规矩的，就要立规矩。

只有这样，一个孩子才能在长大过程中，学会逐渐接受现实，放弃独占妈妈和自我为中心的想法，从而真正走向分离和独立；

只有这样，孩子在未来的亲密关系中，也才能够耐受挫败，表现出一个健全的、能够为自己负责的人格状态。

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性发展中被保护得太好，也容易在亲密关系中“犯傻”

当然，还有另外一种可能，即这种孩子的性价值观、爱情观，是被悄悄扭曲了的。

比如，我认识一个年轻姑娘，她读大学的时候，为男朋友堕胎两次。你问她，不知道避孕吗？她来了一句：

可是，我爱他啊！因为爱所以满足对方、牺牲下自己有何不可以？疼痛证明我爱过啊。

这是爱吗？不，这是蠢。

现实中，像这样的傻孩子还不少。

这些孩子之所以如此犯傻和不自爱，是因为爹不亲娘不爱吗？未必。

我见过很多父母，恰恰是出于保护和爱孩子的缘故，他们会一直回避，甚至刻意屏蔽孩子去接触跟两性关系有关的信息。

他们认为，只要屏蔽住生活中一切可能的信息，只要自己不去提，孩子就不会“胡思乱想”。

然而，他们忽略了各种性与爱的价值观，它们无孔不入的传播力度。

我们可以回想下，大家熟知的经典电视剧《还珠格格》热播过后，满大街反复播放的主旋律就是：你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯。

彷佛一段感情，如果不够缠绵悱恻，不够颠簸流离，就不够刻骨铭心。

后来那些大火的爱情剧，比如《花千骨》、《三生三世十里桃花》、《香蜜沉沉烬如霜》等等，也都是海枯石烂、虐死人不商量的剧情，似乎在爱情中你不受伤、不痛苦，就不算爱过。

这是个非常可怕的误导。

原本我们的父母可以避免这个误导。

可惜，我们早早就主动放弃了。

我们一直在跟孩子说怎样是不可以的，却忘记了去跟孩子探讨，怎样是可以的，是合适的，是理性的，是更不会后悔的，是对自己和对他人伤害更小的。

荧幕上那些流行的爱情剧到底如何叙事，我们自然无法掌控。但是作为父母，去早早地跟孩子探讨爱情观、性价值观（最晚12岁以前），却是我们可以做、且有必要做的。

我一个好朋友，这方面就做得很好。

她的女儿9岁，特别爱看一些恋爱小说。描写比较朦胧，打擦边球的那种。

她首先并不限制自己的女儿去接触那些小说。因为她知道，她也限制不了。

踩在青春期门槛上的孩子，他们必然地会去关注异性，关注自己在异性眼中的样子，关注我是否有魅力，是否招人喜欢。这些想象，在每一个少男少女脑海中，几乎整天都在翻涌。

这个时候，言情小说会给她带去安抚：原来不是我一个人整日里为这些事情发愁。孩子的焦虑感由此降低，能够以更加轻松的状态，去接纳自己。这有助于他们度过紧张的青春期。

我这位朋友唯一做的，是定期去跟女儿散步、谈心。

谈什么呢？告诉女儿，她自己年轻时候的性心理发展历史，分享自己走过的弯路，以及她最后怎么样和孩子爸爸走到了一起。

这是一个信号，在暗示孩子：

你是可以跟妈妈聊亲密关系和性这些私密话题的，妈妈对你是开放的态度。同时，她也在悄悄地把自己的一些更接近现实的价值观、一些更加理性的思维方式，传递给孩子。

这样，等到有一天，她的女儿当真走进亲密关系，起码不是无准备的、充满激情却盲目的，而是清楚妈妈的标准是什么，底线是什么，经验教训又是什么。

也许你会犯难地说，我不会，我怕自己做不好，因为跟孩子探讨的时候，我会尴尬，会不好意思。

没关系。

重要的不是你具体如何跟孩子表达的，重要的是，孩子性发展的关键时刻，你是开放的，在场的，守护在他身边的。

这就足够了。

你，就是连接孩子与真实世界的重要桥梁。由于你的潜移默化的影响，孩子在未来进入两性关系之时，才不至于被各种媒体讯息带跑偏。

总之，针对家庭环境良好，孩子却依然不懂自尊自爱这种情况，今天的文章算是一个提醒。

无论是关系层面，还是日常沟通与引导的时候，我们最好都能够一点点地，自然而然地把生活真实的一面，展示给孩子看。

父母千万不要爱得太用力了。

当我们为孩子扛下太多事，也屏蔽了太多事，我们的孩子就好似生活在恒温室里的小花小草。一旦他们真的走上社会，就很容易水土不服，可能自伤，还可能误伤他人。

让孩子多看到一点“真相”和“残酷”，未必是坏事。