结婚看日子是看女方的_如何面对结婚是否要彩礼、要多少?

导读: 我结婚,媳妇家没要彩礼,我把房子婚前写的媳妇名字如果真心相爱,彩礼不彩礼房子不房子的,真的无所谓。我结婚就没要彩礼万彩礼+给弟弟一套房子才同意结婚,男方没同意,后来分手了

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当天发完这段话之后,收到很多读者的回复,因为回复的内容太多,只是挑出一些有代表的观点,放在这里。

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婚前同居或者试婚,是很有价值的事情。两个人奔着结婚去,发现问题不是指责,而是共同找到解决的办法,相互磨合。没有隔夜的问题,不烦旧账结婚看日子是看女方的_如何面对结婚是否要彩礼、要多少?房子写谁的名?,就事论事。 认错,不是一件开不了口的事。

@lily

年前的时候我跟男朋友也因为彩礼的问题吵架了,我家要十万,他现在没有,他赌气回家了,我俩差点黄了。 后来自己想了好久,他家确实情况特殊,单亲,他妈妈刚买房子,这个人我还是想要的。于是我屁颠屁颠的又打电话求回来,年后回来看房领证结婚,借钱买房,现在已经变成老公了。

彩礼目前没有了,钻戒没有,求婚仪式没有,钱都去买房了,买房首付我出了一大半,还借了一小半。 但是说回彩礼,彩礼在我家乡是面子钱,均价十万,一般都是留给小家庭作为启动资金。我觉得这个钱还是要拿的,也给我父母一个安心,对,他们没啥大志向,觉得按照流程走就开开心心的。我老公说办婚礼前准备好彩礼。哈哈哈,我和他是在您平台认识的,算起来您是我俩大媒人呢

@是芳不是欢

看到您发的这个我也想起来最近身边的一件事。 最近我姐和对象要稳定下来了,男方父母说他们要不要和我父母打个电话见个面,以免我父母觉得两人都谈对象了,双方父母也没有聊天或见面不太好。

我姐和未来姐夫担心双方一见面就上升到彩礼问题谈崩了,就给我打了电话。我给她的意见也是他俩应该统一战线,双方都去了解父母对彩礼这事儿的意思,把彩礼问题私下讨论解决完再安排父母见面。毕竟两个人是为了结婚时为了彼此为了生活更幸福的,别为了凑彩礼一方撑面子 一方记挂心里了,这事儿还是要理智处理。 还好他俩想法一致,父母也尊重他们的想法,省了不少事儿。

@千纸鹤

都是过来人,这个时候就不要把彩礼的问题上升,两人能统一战线最好了,不能统一也要有一方退一步。这个时候谁退一步并不会影响今后的家庭地位(我是女方,当初是我退的)。如果是互怼,只会恶化问题,翻旧账,越走越远。。。回过来想想为什么结婚

@山东大汉

我结婚,媳妇家没要彩礼,我把房子婚前写的媳妇名字

@inner peace

女人要的不是男人的钱 而是态度。

结婚领证半年才给家里说,我们自己存钱给我家里算做彩礼钱,让他爸妈送到我爸妈手上。女人走进婚姻比男人更需要勇气 ,如果因为彩礼吵架,确实还需要再慎重考虑是否有其他解决办法,或者晚点再结婚。 这个话题 我还是从感情上支持女方 ,要彩礼没错,但是男人,你得让女人看得到你对她和她家人的重视。从心里开始在乎她的想法后,这个问题才有可以一起解决的办法。

@大春儿

同意,我和我老公婚前也面临很多困难,但我们两个是在一起研究怎样解决掉这些阻碍我们在一起的绊脚石,而不是互相埋怨,互相挑毛病

彩礼很重要:

@幽蓝

这是女方需要看到男方对自己的重视,而男方出于某种考虑不能或不愿满足,大多数是不愿意

如果连重视这种需要都不能被满足,请问女方还有什么勇气和男方一起面对问题呢这是两人内部问题,现实的考虑是,如果不要或者过少彩礼,男方尤其是男方家庭的轻视(如果男方家庭不够善良的话)以后肯定是婚姻的一大隐患,如果男方是不情愿地给了,或者确实过分,婚姻也难长久。真是蛮考验感情的,女生总是过高地估计了自己在男生心中的地位,而男生可能也是过早地商量了结婚

@a smile 珏

别的问题可以一起怼问题,彩礼不行,彩礼后面还有父母面子,父母养育之恩……

不在意彩礼

@秀伟

如果真心相爱,彩礼不彩礼房子不房子的,真的无所谓。我是女生。

@善爱

我结婚就没要彩礼

尖锐、毒舌

@N.

基本上所有快结婚了要分手的都是还不会为对方考虑,或者还不会站在两个人的角度去想问题,只是在想我有没有吃亏

@TBNO

可能是因为关系不到位,需要用彩礼证明

@机智的杰

估计是都觉得是自己在将就对方,碰到问题自然就想到了更好的选择

@烟火

要理解他人出售和购买交配权时的讨价还价行为

@宁静的生活

相互都爱得没那么真而已吧

@知了

呵呵,老师早,您真是太操心了。是啊,涉及钱财,人性就不淡定了。穷人好,两边都没钱,不用财礼,也没有嫁妆,没得吵,我就是这样/::>/::>

处在类似情况

@匿名

感觉这话是说给我听的呢,我和男朋友也刚因为彩礼的事分手。

就在今晚,分手25天后,前男友发了一大段文字指责我和我的家庭,说我家提彩礼的事不可理喻,让人恐惧。

指责我们只为了面子, 所以羡慕你们同心协力

@Evita

我们也在因为彩礼吵架

@李嫣

老师好,我和我男朋友也因为结婚买房的问题遇到障碍,我并没有怼他,因为觉得那样不地道,但是也没有和他站在一起解决问题,我只是在旁观甚至不想问题很快解决。根本原因是我不太想和他结婚吧,如果没有这些问题,可能我会顺顺当当的结婚,如果遇到障碍可能就是一个槛,我并不是很在乎物质条件,但是对他的感情又不能让我有动力去共渡难关。我很纠结要不要放弃,我周围人都说他人好,是我在作,您有什么建议吗?

从13年开始关注你,钦佩你对感情婚姻坚决主动的态度。我也不喜欢目前这种状态,但是我搞不清是我对所有事太追求完美贪得无厌,还是没遇到真正想要的感情

@Miss xiong

我和我老公也是因为彩礼的事情引起的,后来就是各种问题,现在好累。

@八颗小石头

我跟前任直接原因就是因为彩礼谈崩了

@Min

说的真对,每次都是我在努力怼问题,他在怼我,不打算结婚了

@嘉嘉

互怼问题,意见不一致,还是掰了。。。父母离异,大龄剩女,对于爱情和婚姻已然不知道该如何去对待和相信。期待却恐惧。

@枯㭉

我和我前男友就因为结婚的诸多事宜吵的分手了,遇上了一个强势守财的婆婆,一个弱势不敢担当的男朋友。很多人平时在一起感觉啥事也没有,涉及到结婚诸多事情,外加大笔的钱财,每个人想法都不一样了

@Yen-Jyy

谢谢战前辈的分享。我今年过年相亲认识的对象也大抵是这样,刚开始挺好,后来因为所谓的风水原因,他外婆打电话来说不要再谈下去。本来说好一起面对,也因为这通电话之后的不解释不回复不了了之,现在回想,幸亏当时没有马上答应谈下去,不然真伤心。

@方林

期待彩礼观点,我也面对这个问题,家里态度坚决,要十万,他的意思是只能给五万

@琴儿

彩礼的问题,怎么讲。我家那边彩礼也挺高。对象说彩礼可以出,但不同意给到父母。

对付下去

@逸文

现实中的婚姻就是这样充满了各种条件。多少感情慢慢变成鸡肋,舍不得扔又啃不到肉,最后变成骨梗在喉。为了之前付出的沉没成本,为了堵住七大姑八大姨的嘴,为了不让父母担心又操心,勉强结婚。婚后要么磨合得不错,双方慢慢融进同一个气场;要么按部就班一潭死水的过;要么吵得鸡飞狗跳最后散场。

有些事情刚开始就错了,有些是走着走着才发现不对劲,有时候就干脆装傻一错再错吧…

@古律

个人感觉,能两个人一起怼问题的前提条件,是两个人都一定程度的成熟。两情相悦本就不太容易,还要心智相当足够成熟互相理解,实在是有点难。所以感觉,就算是结婚了后,还是会不断地出问题,这种情况,实在太容易见到了。又有多少夫妻,能在结婚后继续熬到一起成熟.....

其它:

@小鹭鹭

一家三口互怼的情况你可能没看过。家庭纠纷本质上就是要抢家庭里的话语权,然后压迫其他人。

@白晴Qing

没那么简单的。毕竟两个独立的个体。有争执很正常。看磨合看俩人怎么包容对方了

理性:

@阿然ღ

1. that is a legal .理解婚姻的严肃性。

2. Know what you want in a , and they may not .想清楚自己要的是什么,不妄图去改变自己和对方。

3. talk about your .交代清楚彼此的经济状况。

4. An or may not make a good .有时候好的男/女朋友并不意味着一个更匹配的伴侣。

5. If you do have to get a , tryd to stay calm.如果不得不分开,保持冷静,不争输赢,及时止损。

@永远不远

本来应该就事论事,现在是就事论人,而且女人因为彩礼的多少而与男友争吵明显是站错了立场。

@

两种思维:一种是我们共同的敌人是问题,一起解决它;另一种是你就是问题,解决你就是解决问题

@龙双

我觉得不是互怼的问题,是价值观的问题

应该如何面对问题

并不是所有人都因为真爱而结婚,实际上在结婚的夫妻中,有不小的比例都是属于都是因为年龄大了、面对逼婚压力、不喜欢也不讨厌对方、对方条件很好、孤独等原因。

身边就有人是因为这样原因而结婚,这种反而比较清醒,一般会接受现实。通常不会过于较真,基本按当地的默认规则来走所有流程。要是两方不在同一个地区,对彩礼很大的分歧。基本上会经历吵架、谈判、磨合、接受几个流程。谁家对结婚执念更大一些,通常就会让步,最终达成一致。

有时会因为某一方面的条件过于极端,努力给自己争取最大的利益,探查出对方的底线是什么,最终谈判破裂。我见过一次很离谱的要求,让男方给 30 万彩礼+给弟弟一套房子才同意结婚,男方没同意,后来分手了。

大多数人结婚时的原因都是真心相爱,而一旦开始商量结婚时,总会面临各种家庭之间冲突,很多时候完全是价值观上的问题。

经常说门当户对,不管两个人感情如何,当开始结婚时,面对的实际是两个家庭的世界观冲突。要是两家处于同一地区,阶层、收入相差不多。这个时候,哪怕有一些小的冲突,但最后通常都能达到一致,因为价值观相差不大。

最害怕是两家地区不同、风俗不同,并且家庭环境、地位相差很大,这是最容易出现重大冲突,这个时候,要是夫妻二人,心朝一处,一起想办法去解决问题。 还有机会,但要是在这个关键时刻,夫妻两个人还都站在各自家庭的立场上,互不相让,一定找分出高低、对错这婚有很大概率会结不了,哪怕就是结了,也会在婚后经常吵架,离婚概率很大。

我跟老婆结婚时,双方家里大都不同意,都费了很大的力气,甚至说慌,一起想办法,最后才结的婚 要是我老婆在一些事情斤斤计较,哪个地方你家做的不好,这婚就结不了。

身边有好几个朋友也是类似经历,女方回家说又不是卖女儿,彩礼意识一下就行了。男方也加说好话,连哄带骗,说服家长认同女方。结婚之后,也都过得很幸福。

大部分男生在 20 多岁的时候都是傻逼,这个时候,不知道如何跟女方相处、不会照顾人、考虑事情不周全、不懂得退让、缺钱,迷茫、过于讲理、看不到什么未来的发展发方向,甚至不知道自己喜欢什么。但会真心喜欢对方,会为对方付出一切,并且不计代价。等到男人到 35、40 岁时,以前的缺点和短板都能补上,但这时很少会在真心会死心踏地去再爱上一个人,很难会彻底信任一个女人,做很多事情都会权衡或算计利益得失。

但要注意,很多时候并不是说两个人在一起 怼问题就一定能把这个问题真正解决,但是你们一起努力结婚看日子是看女方的,成功的机率能大一点,你要知道中国这么大,南北方各地的都有一些风俗习惯差异,比如有些地方是完全没有彩礼,而有些地方会把彩礼看得非常重,谁家拿了多少彩礼可能代表这个家庭的脸面、地位,在这种时候,过于把这个这种彩礼太当回事或者不当回事,很可能会把某一方逼到死路,最后一拍两散。

还有一种情况是,是女方要完彩礼之后,并不是留给夫妻两人,而是直接留下来或者留个弟弟。完全不为女方考虑,这会让女方婚后很难做人,完全没办法在男方家抬起来头来。

还有一次,是一个朋友遇到的,女方家里是农村,条件很高,结婚了要了很大一笔彩礼,而男方就是普通家庭,无力承担彩礼,并且女方完全站在父母一方,不出面。最终双方分手。

千万要注意,当你处于结婚之前这个特殊时刻,要是你们俩不都一条心,还站在各种家庭原有的立场去考虑,觉得不能让自己吃亏、给父母一个交待、不能丢脸、没有安全感、我要当家、让对方重视等原因。两人还是成天互怼,经常吵架,很容易分手。哪怕就是有一方暂时退让,但另一方心里出现裂痕,也早晚会出事。

@Mei

彩礼,对女方来说,是婆家对自己的一种态度,珍视,但也要看对方的家庭情况来看,如果太过分的话,就算让女方满意了,以后的日子两个人也不会走的太长远。

@Henry|ROMAD Aegis

结婚彩礼问题我3年前也遇到了,这几天很顺利的离婚了

个人观察彩礼跟女方家庭条件有比较直接的关系:

农村或条件特别差的女方家庭,通常对彩礼看的比人重,经常狮子大开口,总有靠彩礼翻身的想法。

条件一般或中产,认为彩礼是规矩,不要不行,哪怕走个过场。送的多,陪嫁也多,比较容易商量

条件好的家庭,对彩礼不太在意,也比较理解双方难处,有时不但不要。有些独生女家庭还会主动给一些,目的都为让女方生活的更好一些。

但要注意,不能说全都是这样,只是大多数情况。偶尔也会有女方家长,因为民俗、经商或其它原因,特别注意脸面,把彩礼当成面子,越多越好,这种会让男方非常为难。有很多家庭为了结婚,而欠下不少债务,就是为了脸面上好看。对于很多年轻人无法接受这种情况,但这种情况确实存在。

结婚这件事情呢,是一辈子的事情,只是婚姻的开始。很多的时候,在初期的时候退让一步或者让自己吃亏。结婚后只要两个人是真心过日子,对方会记住这个情。我这辈子都感谢当初老婆的忍让和大度,要不然我们没机会在一起。后来家里买房,有两套都是写的老婆名,户主也是老婆。

买房子,写谁的名?

就现在来说,在国内的一二线城市,一套房子的价格基本都是几百万甚至上千万。特别是越来越贵的房产,大家应该尽可能理性客观一点,你想在房证上加名就掏钱,最理想的状态是一家一半,然后共同还贷。房产证上直接双方都有名最好,互相不占便宜。

但要是一方全款,然后另外一方一分钱没掏,还非要加名。这就有些过份了。经常会看到女方说害怕以后男方出轨或者没有安全感,一定要写上女方名字。这种情况要是房款是完全是男方自己赚的,并且同意写名,没问题。要是用男方父母钱买的,花了大半辈子身家,,并且女方基本没什么投入,实际是女方去分男方父母赚的钱,这事对于男方和男方父母都很难接受。写女方名不是很合适。

以前有一个朋友,他跟女朋友高中时就在一起,处了七、八年时间,结婚时家里给了一套房当婚房,女方彩礼也同意。男方家里是做生意的,还有一个哥哥,房子写的父母名。女方要求把这套房子,改成他们俩的名。但男方没同意,觉得这是父母出的钱,等过几年给你买个小户型,写你的名。女方的初心是好的,想让男方多分一点家产,但男方死活不同意,觉得这是价值观的问题,吵了两个月之后,可以为对方去死的一对情侣,分手了。过了几年,各自嫁娶。而双方的朋友,都为他们惋惜。

要是有一方借钱付首付,只写自己名,债务是双方还,贷款也是双方还。还要求另一方出装修和婚礼钱,这就是无耻了。

总结

最后重新做下总结,当你们在婚前面对彩礼或房子写谁名的问题上。两方一起要知道这两条规则:

你们俩 VS 问题 = 关系和睦

你 VS 他 (问题围观)or 你 VS 问题,他 VS 你 = 轻则吵架、重则分手或离婚

在认可这两条规则之后,先要承认现实,了解双方之间的差异性。在一起商量问题如何解决。想办法去协调和降低自己父母的要求。哪怕是欺骗或者让其它亲属出现说合,找到两方都能接受的条件,让父母认可,你们俩个人的关系。

每个人的大脑对于真心能付出的感情,实际是有一定次数存在的。一旦次数用完了,就会觉得感情或夫妻之间也是就那回事,不会过于意,可能在表面上做的很不错,但不会让对方进行自己的内心深处。有名话叫夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞,说的就是这种情况。

不管是情侣还是夫妻,在吵架或遇到问题时,都要问问自己处于哪种情况。

是 你们俩 VS 问题 还是 你 VS 他(问题在旁边围观)。

我的观点不一定正确,欢迎各位读者参与讨论,说下你的观点。

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