妈宝男对待婚姻_刘丹：如何应对“妈宝男”婚姻里的冲突和挑战？

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来访者C，女性，30岁，结婚1年，已育，孩子4个月，中度焦虑和抑郁，大学专业是英语，职业是外贸行业。C跟老公认识5个月的时候，意外怀孕后闪婚。孩子出生4个月后，她来做咨询，原因是自己和婆婆在如何处理孩子的生病这件事上发生了争执。老公看到C和婆婆争吵后，对C说“滚”。老公非常生气，他觉得老婆对自己的母亲态度恶劣，C觉得自己很难跟婆婆相处，自己是外人，老公不爱自己，所以C提出离婚，老公却不希望离婚，他表示愿意做一些努力，所以就带着C来做咨询，希望咨询能够让C心情好起来。

C的基本情况是：婚后一直跟婆婆同住，婆婆早年离异，一个人带大了C的老公，老公的家族有重男轻女倾向，老公跟婆婆的关系非常紧密。C和老公交往的时候，就发现老公喜欢通过软件添加附近的人，而且喜欢和女性朋友聊天，虽然C没有老公外遇的证据，但她觉得老公是一个非常花心、不忠诚的人，迟早有一天也会有外遇的。老公因为C生气而把软件卸载了。老公其实对C挺好的，比如会接送她上下班，在她发脾气的时候听她的话。他们认识5个月时，C意外怀孕，他们决定生下这个孩子。可是孩子出生后，生活就变乱了，本来C在外贸单位上班压力就很大，回家时很疲惫，但是婆婆会要求她下班立刻带孩子，孩子的哭闹让C特别心烦和焦虑。

而且，婆婆不注重家里的清洁卫生，常把孩子的奶嘴和其他物品混放在一起，且不做消毒清洁，看到这种情形，C心里就很烦。C来咨询，一方面，希望通过咨询改善心情、改善家庭关系；另一方面，又觉得自己应该带孩子回父母家去住，最重要的是，她希望老公能够变好，能够多关心自己，同时也希望和婆婆在带孩子的问题上达成一致。

C认为，老公要先改变了，她才能改变。比如说下载软件这件事情，老公需要改变才行。所以C希望咨询师能把她的想法和心情解释给老公听，让老公改变。咨询师拒绝了这个要求，C便跟老公商量是否能一起做家庭咨询。

我们可以从很多方面去探讨这个个案。就亲密关系的角度来说，在探讨亲密关系之前，我们要怎么样应对这样的个案呢？咨询师拒绝帮C转达想法的做法非常好，C想让咨询师帮她改变老公的情况，在其他类型的个案里也会出现。来访者希望咨询师给没有到咨询室的那个人做工作，这种情况是很难达到效果的。

虽然我们是做家庭工作的，夫妻中一方来了，我们也可以给另外一方做工作。但是我们咨询工作的一个基本原则是，不要给不在场的人做工作。在场的C（或者是其他的来访者）说“你要把他先改变了，那我就很容易改变了”，这样的要求是很难在咨询中达成的。

面对这样的要求，我们要立刻用温和而坚决的方式拒绝。在家庭咨询里其实也是一样的，我们是给来这里咨询的人做工作的，我们的工作可能会影响不在场的人，但我们只给愿意来这里咨询的人做工作。

第一个原则：明确改变意向。在家庭咨询的最初阶段，我们需要明确判断来访者是否有意愿和动力去改变，要跟来访者确认：“你愿意作出改变吗？”有的来访者说：“我没有问题，是我老公（老婆）有问题。”

遇到这样的来访者，我们必须跟对方达成一个合作的前提，跟对方说：“即便你认为你老公（老婆）有问题，可是你愿意作出改变吗？只有当你愿意改变的时候，我们才能开始工作；如果你不愿意改变，只是期待别人改变，我是没有办法跟你工作的。”

第二个原则：擅长家庭咨询。上面的个案里，咨询师没有家庭治疗的经验，只是学习过理论，希望快速找到一些方法切入并开展家庭咨询工作。身为咨询师，当你不会做家庭治疗的时候，就不要勉强自己做还不熟悉的事情，可以转介给受过家庭治疗训练的咨询师。只要建立起自己的咨询通道，你可以尽快地把家庭咨询转介出去，继续做自己擅长的个体咨询工作。个体咨询和家庭咨询结合起来，才会对家庭有更大的帮助。

第三个原则：放下大的部分。放下那些大的、难以改变的部分，承认那些部分是难以改变的，并看到一些积极的内容，最后用非常直接和清晰的语言表达出来。

在C的个案里，老公与婆婆的关系非常近，这会导致C和老公的关系出现冲突和矛盾，但“近”是他们亲密关系的一个重要特点，这是很难在短期内改变的。所以，要接受不可能在短期内改变的事实，然后去找“近”里边积极的部分，用语言直接表达出来。C可以放下大的、难以改变的部分，去承认并且表达婆婆值得尊敬的、积极的部分。比如，C可以对婆婆说：“您跟儿子的关系真的是很亲啊！”我们看到了婆媳吵架时，儿子对老婆说“滚”，他是在保护自己的母亲，从这一点可以看出，他们在关键的时候还是立场一致的、亲密的。

另外，放下大的部分也不是在冲突的时候表现出来的，而是在平时情绪比较稳定的时候。C一下班，婆婆就希望她立刻照顾孩子，这里积极的部分是，她更看重照顾孩子这件事情。所以C可以在大家情绪稳定的时候对婆婆说：“我注意到，您很看重孩子。”另外，因为婆婆早年离异，多年一个人带孩子，所以C也可以对婆婆说：“我觉得您一个人把孩子带大一定很不容易。”

为什么要说这些话？也许有人会说：“我说不出来，我做不到。”前提是你要不要寻求变化？如果要寻求变化的话，一个方式就是抓小放大，认可大的、不可改变的东西，寻找那些小的、可改变的机会。改变可以改变的，接受不可以改变的，增长自己区别这两者的智慧。认同不能改变的部分，对于不能改变的事情，我们只能低头。比如，当我们参加葬礼的时候，面对亲人的逝去，面对死亡，我们只能低头。

当C跟婆婆说出这些话时，就代表这些东西是难以改变的，虽然我万般期待改变，但我仍然知道这难以改变，同时我也知道在这个难以改变的部分里，你有很多优点、优势和长处，这些我都看到了。这种表达会让两个人建立起很好的共情关系和彼此认同，目的是在好的关系上促进小的变化。

第四个原则：抓小。在大的方面认可对方、承认对方、接纳对方和尊重对方，在小的方面也要提一些小要求和小期待。

C跟婆婆发生冲突的时候，老公站在了婆婆一边，叫C“滚”，说出这样重的话。可是同时，我们也看到因为C不高兴，老公就把约会软件卸载了，他也会在C发脾气的时候听她的话。这些方面表现了C在有小需求时，老公是可以改变的。

C抱怨上班压力很大，婆婆还要求她回家立刻带孩子，孩子的哭闹让她觉得特别烦躁和焦虑。在这一点上，C是可以提小要求的，前提是她先要接受大的方面：老公和婆婆的亲密关系模式。

小要求是：我下班之后需要有半个小时的自由时间，然后再带孩子。这就是一个小要求，而不是希望婆婆整个人发生改变。在认可婆婆的主要关系模式的前提下提小要求，婆婆是有可能作出改变的。

如果C提出了小要求，下班先去做瑜伽、跟朋友喝咖啡聊天、做按摩或美容，然后再回家，这样C会赢得自己的时间并调整自己的心情，不会跟婆婆有直接的冲突，带孩子的时候心情也会变好。

抓小的另一个方式是对已经发生的小变化给予强化。C说老公对她也有好的方面，比如上下班接送她。如果C喜欢老公这个做法，就对老公的行为加以积极的强化，在老公接送自己的时候，可以跟他谈一些愉快的事情，一起听听音乐，或者给老公买他喜欢的东西。通过强化小的改变，这个小的改变可能就会稳定下来。

C希望改变老公，可是她原来的要求太大了，在现实生活中，把一个人的习惯从有改到无的可能性是非常低的。另外一种可以发展的方向是，从完全的改变发展出多种方法来替代，替代的前提是发现对方有可以替代的资源。

C希望婆婆跟老公不要那么亲密，实际上是要求二人从特别亲密变成没有亲密关系，这几乎是不可能的。但是，她可以去做一些替代性的工作，比如C可以对婆婆的生活进行观察，看看婆婆有没有其他爱好，帮助婆婆对这些爱好进行深入发展，这就有可能使得婆婆跟老公的关系慢慢变淡。比如，帮助婆婆发展出跳舞、旅游或养宠物的兴趣，她就会转移对儿子的过度关注，这是一种替代的方法，前提是婆婆自己必须有兴趣。如果一个人从来不喜欢跳舞，我们非要她去跳舞，这个变化就是过大的。当然妈宝男对待婚姻_刘丹：如何应对“妈宝男”婚姻里的冲突和挑战？，这需要C在生活中去发现婆婆的兴趣，比如婆婆喜欢拍照，就可以买一个相机给她。

C还希望婆婆改变的地方是卫生问题，这个是很简单的事情，为什么婆婆做不到？婆婆的这个习惯是长久以来形成的，并非儿媳要求她改变，她就可以改变。在一些老年人的心里，她也许会认为不那么干净反而可以提高孩子的免疫力，这样的想法是根深蒂固的。婆婆乱放奶嘴的习惯，背后也是有很大的系统观念在起作用的，要改变婆婆的这个习惯，事实上是不容易的。那么怎样去找一个替代方式呢？一个简单的方法就是找保姆妈宝男对待婚姻，你可以要求保姆必须把奶嘴放在合适的地方，并且定期消毒。保姆可以学新的东西，并且可以适应主人的要求。可是作为儿媳，要求年纪大的婆婆发生改变是非常难的。这个思路是替代性的思路，而不是直接扭转不同的思路。

关于老公的改变，C也可以寻找替代的方法，但同样需要对老公进行深入的观察、了解和理解。如果老公喜欢上下班接送她，C可能会发现老公对车感兴趣，也许C可以陪老公去看车展或鼓励老公换车，这样老公的注意力就会从约会软件转移到跟车有关的地方。

C担心老公花心，也可以期待他能发生一些改变。但从动力学的角度来讲，有可能是因为老公跟自己的母亲多年单独生活在一起，跟母亲的距离非常近，他对单身母亲非常忠诚，不能离开，包括结婚后作为一个成年男人，也不能跟母亲分开。所以他需要在跟母亲的亲密关系里制造一点儿空间，因此他需要用约会软件制造隔离。

从这个意义上讲，他需要跟母亲之间有一些隔离，需要在对母亲忠诚如一的生活态度下有一些变化，下载软件就是追求变化的一个方式。那么替代的方式就是将老公的注意力从他自己选的约会软件转到其他地方。用这种方法也能满足老公在亲密关系方面的变化，虽然没有改变他的亲密关系模式，但是却能发生一些小的改变。

总之，新婚夫妻面临着亲密关系的种种挑战，我们需要跟来访者一起看到他们亲密关系中的个别行为实际上有着宏大的产生背景，其中一个部分就是亲密关系的稳定特点。想要改变大的部分是很困难的，因此我建议咨询师抓小放大，对于大的亲密关系类型，比如在C这个个案里，她的老公多年跟单身母亲生活在一起，他们彼此之间的情感被扭转的可能性是很小的，所以请放下想改变这个部分的念头。

同时，我们也要看到个案在变化上的可能性，C的老公会因为她生气而放弃自己的一些做法，他是有可能改变的，也就是说他是有弹性的。我们可以帮助她的老公转换兴趣的焦点，不是凭空转换，而是发现老公本身就有的兴趣点，在这个兴趣点上加以利用并进行转变。如果他喜欢汽车，有钱的话可以换一辆汽车，没钱的话可以经常去看车展，或者买一些汽车杂志。

总体来讲，我们在新婚阶段，会期待对方变成自己理想中的样子，或者期待对方能够尽快变成自己理想中的样子，这是不切实际的。但是批评毫无意义，我们能够做的是理解哪些东西不能改变，认同其中积极的部分，同时紧紧抓住可能改变的小地方，做一些小探讨和小推动。家庭咨询会在这些小推动下为来访者带来一些转机。