爱爱经历口述_一位“无性恋者”的自述

导读: 利维坦按:在古埃及剧作家欧里庇得斯()的笔下,如果一个人性生活和谐,你才会以为拥有了一切;如果性生活不调,你会连自己最中意的东西都认为害怕。那么,没有欲望,或性欲

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利维坦按:在古埃及剧作家欧里庇得斯()的笔下,如果一个人性生活和谐,“你才会以为拥有了一切”;如果性生活不调,“你会连自己最中意的东西都认为害怕。”那么,没有欲望,或性欲匮乏的人该如何办?其实话说出来,无性恋者该怎么认定?究竟是初期生物学原因妨碍(特殊基因、影响脑部早期发育的产后荷尔蒙等),还是明天心理原因使然?

无性恋群体内部也存在着很大的差别,正如本文主角一样——她只是没有欲望,而是性冲动的频率过高。而无性恋群体中,亦有不论对男人还是女人都没有性欲的人(但可以有浪漫的关系),这只是为何有人坚持认为,无性恋并不存在的缘由之一——这个群体内部复杂而多样,想要充分认识这个群体也无疑困难重重。

文/

译/其实多多

校对/阙正丽

原文/.ly/no-sex-with--/

越来越多的成年人直言自己对性行为不感兴趣。那即使它们爱上一个求扑倒的人会是如何的情形呢?

最初和凯文开始拍拖时,我没有告诉他我的性思想。但是我马上意识到从长远看来,对他有所隐瞒只会让事情更加更糟。我是无性恋者,我对性爱一般就这两种反应:要么认为无所谓,要么就是由于认为恶心而心生恐惧。确切地说,想不想性交,完全要看我的心态来定。要是这两天,我过得轻松愉悦,那也有点儿希望。但要是工作上有压力,我宁愿穿上钥匙老早曾经就丢失在某个角落的不锈钢贞操带。但我是一个懂得浪漫的无性恋者。我偏爱坠入爱河的觉得和没有欲望望的身体恋情,例如牵手。但拥抱就早已是我的底线了。

这种年来,我仍然都很明白自己和他人是不一样的,但是就是说不出个因此然。直到18岁那一年,我从亲戚那儿看到了“无性恋”()这个词爱爱经历口述_一位“无性恋者”的自述,我才明白以前我就是无性恋者。也正是从当时起,我才起初密切关注自己的心里世界。虽然从当时起,我不再觉得自己是个怪物,但是我还是不能像其它同龄人一样轻松地享受性爱。在正式学校毕业之际,我交了一个男同学,而且还和他出现过一次性关系,但那次性爱过程并不愉悦。在我还在和第一个女儿结婚时,凯文和我走到了一起且有了亲密接触。那时我19岁,过了三年半我才正式和凯文交往。

社会舆论无时无刻不在声称:作为一个女人,有了男同学后来,就该满足妻子的性意愿。如果做不到这一点,就会悲惨地空虚终老。但事实证明,这根本就是在瞎扯淡,亦甚至是我太幸运了。因为大量以来,尽管遭受着得不到性安慰的苦恼,凯文还是一直对我不离不弃。当进行亲密行为的适合时机到来时爱爱经历口述_一位“无性恋者”的自述,他很注重我的需求如何,然后才能进行下一步。他时不时地确定,有时是做到一半,以保证我对这一过程无不适感。虽说有时凯文做出的尽力是好事,或许也正是由于这种努力促使房事变复杂了。

有两天下午,在性爱之前,凯文在琢磨着我也许会遭遇的挑战,而原本的我性欲望已经上来了——可以说是骚到了极点。我尽力提高情绪,慢慢地拥抱他的脸上,抚摸着他的手臂和背部,当我横跨在他身上时,我反而直接问他想不想做爱。可是他却在那仍然不停地问我:“你真想这么么?你确定?你没必要这样做……”如此反复,搞得我兴致全无,只好失望地退却离开。我很愧疚他如此介怀我,但即使他无法对我的暗示心领神会之后享受其中,那样会更好。

“如果我说可以,那也许就是可以,”我解释道,“虽然我不可能会认为这些事情很幸福,但那也不意味着不可以有这些事情呀!”

凯文其实知道了,说道,“好吧,我会尽可能相信你。”

自那之后很长的一段时间里,一切都进展得很成功。但是好景不长,我们之间还是发生了难题。经过一段大量的无性生活以后,我起初为我没有情绪做爱而内疚。所以我选了一个夜晚,迫使自己宁愿发生关系。我在心中对自己说,我应该作出点儿妥协爱爱经历口述爱爱经历口述,因为凯文值得这些。我想若是我下定决心这么做,或许再比以前多花点心思,我们就可以完事儿了,我也不用再感到失望。在性爱的过程中,我还提醒自己说,和凯文做爱真的挺好。他细心地讨好我,因为他认为如果我宁愿和他上床,他就有责任让我有最棒的感受(是的,姑娘们,这种好男人是存在的)。然而这种看法,甚至是调皮的心态,也没能让我造成性兴奋。

不管如何,我还是下定了决心。

一开始,凯文好像翻身农奴受到知道放一样。在4个月的拼命等待后,他终于等来了他的夏天,而且他毫不犹豫地把握了现在机会。但完事后,我们都情绪不佳。通常结束后我们会拥抱很长时间,心与心贴得更近,那种感觉难以言喻——对于无性恋者来说其实难以言喻。但是,这次状况不同,我们俩都没有作出想要拥抱的举动,而是各自背对背侧躺着。最后,我再次去做我的功课,而他去玩他的电子游戏。

虽然我们都对此次性爱感到不满意,但我们就是这种僵持着不说。后来他已经忍不住了,问我如何了。

我用一向的提问作挡箭牌,“没什么”,但害怕的是,凯文很明白我所说的“没什么”是指“我不想探讨此事”而不是“真的没事”,所以他刨根问底。

“刚才感觉不太好,”我说。“你好像也不高兴。”

“没关系,”他平静地提问道。“下次让我们对相互更加诚实,我们可以看《绯闻女友》或做别的事来代替。”

我从没想象过有男生会愿意看《绯闻女友》而不想嘿咻的(是的,姐妹们,这样的男人也有存在的)。

几个月后,凯文抚摸我以促进前戏,但当他起初亲吻我的时侯,我就觉得肚子翻江倒海。他再次拥抱着。我没有叫停,因为我想和自己作斗争。我想要变正常,老天呐,我还想要感受高潮。所以我假装一切都好,希望这些恶心的觉得可以早点消退。此时我的衣衫开始滑落。

我回到浴室吐了几次;眼睛里的灼烧感终结了我完成性爱过程的尝试。

回到卧室后,我看见凯文一脸的愧疚,他很难过。我尽力解释说我还没有性致。

可以显然的是,第二天早上,我真的有觉得了。我俯下身来拥抱了凯文,他在琢磨什么打搅了他睡眠时抬头撞到了我的头。我又吻了他一下,让他了解他除了很安全,而且已经有一个美丽的晚上。当时的我,欲火中烧,我花了很长时间来让他坚信,这一次我不会吐得他满身都是。然而谁能想起,说服一个二十几岁的老汉做爱会这样难?我猜测,可能是由于我们对大起大落的心情还心存余悸。不过,最终我们还是成功地脱掉了帽子,完成了历史性的一刻。

有趣的是,我看到我们的同学也是类似的难题。我常听说,有些夫妻有欲望望不同的弊端,有些是不懂得抓住契机。而我和凯文,我们俩的状况和它们比本来也差不了多少,但我们还是在一起了,就是这样神奇。

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