男女朋友在一起久了就不想过性生活了正常吗?(4)

导读: 那对我们普通人来说,这项研究能给我们保持性欲望带来什么启发呢? 假如你希望拥有常年甜蜜的性 生活 首先要防止找一个狂躁型妻子 并不是每一段常

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那对我们普通人来说,这项研究能给我们保持性欲望带来什么启发呢?

假如你希望拥有常年甜蜜的性生活

首先要防止找一个狂躁型妻子

并不是每一段常年亲昵关系都伴随着欲望的增长。例如这些安全型的女性就不会。但若果你找了个狂躁型妻子,很大可能他渐渐就不这么热衷于性生活了。

这显然不难理解。

恐惧型的女性对伴侣的反馈愈发敏感,更害怕未能满足伴侣的性需求。而这种恐惧可能会使她们在性生活中倍感情绪疲乏。

换句话说,与安全型女性相比,恐惧型女性会把性视为一种充溢风险且总体回报较低的活动。所以,在性这件事上,她们会开启无意识的自我保护模式:随着时间的推移,她们对性的期望会渐渐减少,进而使自己在性行为中免受伴侣的否定与敌视。更浅显地说就是:

“我好爱你,很在意你,所以特别害怕和你发生关系时你不满意。所以干脆我就不和你发生关系了,这样我就不用面对你的不满意了。”

真是小写的心痛啊。

在思索自己的快乐,和思索伴侣的快乐之间,找到一个平衡!

假如你习惯以自我体会为中心,完全专注于自己的快乐,这对你来说其实挺好,但对你的伴侣来说可能就不这么好了。但若果你把心思全花在寻思自己伴侣的喜好上,你自己的性需求可能还会被焦躁,得不到满足。

所以必需要找到一种平衡——无论你是哪些性别和依恋类型,你都须要让自己既投入到满足伴侣的快乐中,同时又不忽视自己的性需求。

听上去好像很屁话的亚子。但就是这句屁话,好多人都没做到呢。

所以这儿桃子给你介绍一个小的方式,也许可以帮助你更容易达成这些平衡。

你可以常常性地问自己下边这几个问题:

“我会在…的时侯,关掉自己的欲望。”

“我的伴侣会在…的时侯,关掉ta的欲望。”以及,“我会在…的时侯,欲望被燃起。”

“我的伴侣会在…的时侯,欲望被燃起。”

好好把这种问题的答案捋一捋,列一列。之后你才会愈发清楚,在大家交往的什么时刻应当避开性生活,什么时刻是性生活的最佳时机。

例如,假若你的伴侣在每位工作日上班的夜晚都没哪些性致,那就不要逼迫安排性生活,否则不是明摆的拒绝和敷衍在等着你吗?

假如你发觉大家两个人总是在看影片时非常有欲望,那就散场后赶紧回去趁热打铁吧,质量一定是相当不错的。

神秘不是去一个新的地方旅行,而是用新的眼光去看待!

正如人类对待其他所有事物的通常规律一样,从新奇到平庸,从热烈到平静,从兴致盎然到索然无味。性生活这件事其实也不能幸免。所以我们完全毋须由于这点基本规律而内疚。

但若果你就是不能接受这些消散,偏想拥有常年甜蜜的性生活,那就要好好思索如何去打破这样的平庸、平淡和索然无味,制造出新奇、冒险和神秘了。

心理医治师Perel在她的TED讲演《长期关系中的欲望秘密》中提及,她去到了20多个国家,问了不同文化、不同宗教和不同性别的人同一个问题:你觉得你的伴侣哪些时侯最吸引你?她得到了下边这种答案:

当我看见他在埋首工作时,当我看见她站在舞台上时,当他穿着印有自己喜欢元素的大衣时,当她沉溺在她所热爱的事时,当我看见他在派对上其他人都很喜欢他时,当我们一起开怀大笑时,当他穿着笔挺的晚洋装时。其实,当我看见我的伴侣容光迸发、自信满满时,我最被吸引。

这种时刻很非常吗?很新奇吗?很冒险吗?恰恰相反,它们随处可见,再平时不过。可当我们用欲望的眼光去看待那些时刻里的伴侣时,她们会散发出完全不一样的高光。

正如普鲁斯特所说:“神秘不是去一个新的地方旅行,而是用新的眼光去看待。”

所以,试着换种方法看待亲昵生活中的这些琐碎,恐怕你才会找到让欲望永不消散的秘密。

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