女人不要总是讨好对方
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回顾经手的几百个情感案例,发现女人有个通病,在两性相处过程中常常出现“无时无刻在讨好对方”的情况而不自知。
多数的女人并没有发现自己在两性关系中正在努力地讨好对方,也并不知道因此会带来怎样的影响。
究竟什么是“讨好”呢?
当你试图讨好某人,其实源自你内在的恐惧和焦虑——“害怕失去爱”、“极度渴望”与“匮乏”,当中你也期待有所回报,也许是一个响应、认可或脱离你惹上的麻烦。然而这并不是说,你不能渴望某人的认可或者感到恐惧,重点在于,你不想与内在的这股感受在一起,转而持续讨好他人来让你不用与恐惧、焦虑共存。
关于讨好,以下情境可以帮助你更好地理解:
讨好情境1:女人已经约了朋友去逛街,但男人一打电话要求见面,女人便立即打电话告诉朋友不能去逛街了。
原因何在?因为她的内心不敢对男人说“不”,无论用多少理由,诸如“他很忙,我们难得见面”、“他想见我,他是想我了,我去见他是爱他的表现”、“逛街随时可以,和他见面的机会我很想珍惜”之类,都只是用来说服自己,让自己更为安心而不用正视或直面“如果不见,他会生气,他的需求得不到满足就可能去找别人,我可能会失去他的爱”这个潜在的恐惧。
讨好情境2:经常为对方改变自己的行程安排,为自己周围的人做太多事情。
原因何在?你过度照顾对方的感受、顺从对方的安排,如果他提出的要求你经常应允,就免不了你耽误自己的行程,免不了要去取消或延误与朋友的约会。
讨好是种深层的思维模式,一旦开启,不只是对于你的那个TA,同时你也会试图讨好朋友,你太恐惧被朋友责怪或失去朋友,以致于宁愿劳累自己为他们做事情而希望得到他们的友谊或认可,也不愿意打电话告诉对方原本答应的事情你做不了,约好的时间你会迟到。结果显而易见,你再委屈自己,也不可能让人处处满意,也不可能面面俱到,总有让对方失望的时候,总有你精疲力竭的时候。
讨好情境3:父母给予孩子任何TA想要的东西。
这是最经典的讨好例子。父母会认为这么做是出于爱。对,的确是这样。同时这个行为本身隐含的是父母不想失去孩子的爱、情感,不想让孩子失望,不想影响自己与孩子的连结。毕竟,当有人越依赖你,你越感到安全。
讨好者最经典的台词是:“我想让他……”,比如“我想让他快乐”、“我想让他舒服”、“我想让他知道我爱他”。亲爱的,你知道吗?当你在做这些时,你是善良的,同时也暴露了你的恐惧、不安与焦虑,而乐于被你讨好的人,往往成为你生命中最终不想拥有的人。因为,久而久之,TA会察觉你如此强烈的需求感,会知道如何操纵你的不安,会看出你在汲取爱和认可,从而很可能对你予取予求。
在两性关系中,成为讨好者能轻易破坏你好不容易打造的吸引力。
我们需要遵循本心对自己这些讨好的行为说“停”、“不”,因为违心的“不得不”做一件事是内心有恐惧的征兆,而很不幸,恐惧与爱背道而驰,因为恐惧而去做的事情,又怎能得到爱的回馈?
与“讨好”对应的是“给予”,给予来自内在的自我尊重和富足。
给予在于你真诚关心TA的过去、现在、未来以及TA真正需要的,而并不是去做他们想要或似乎想要的事情。因为你拥有足够的内在资源,在给予他人时你不会感到匮乏,反而更加满足!
相反的,讨好者拥有极少甚至没有内在资源(或内在价值),因为他们唯有在讨好他人时,可以自我感觉良好,当感觉消失或匮乏时,他们必须再做些什么来讨好别人。
那么,给予究竟是怎样的呢?
给予可以是,告诉你要好的女性朋友,如果她可以改变饮食与生活习惯,她会气色更好也看起来更美丽,而不是仅仅告诉她“亲爱的,你看起来很完美”;给予可以是,不想要就不跟你的男人做爱,而不是像条死鱼躺在那让他做他想做的事,好像他跟充气娃娃上床一样;给予可以是,告诉你的男人你需要为自己留点时间充充电,可以回到关系中有更多的给予,而不是当他说他想念你就非要见他不可。
学习如何真诚地给予一个男人(或者任何人)并不是一件轻松简单的事情,它是一个漫长的学习与练习的过程。
你可以按照以下的步骤来试试:
第一步:拿起一张纸,写下你过去一个月为了讨好某人所做的所有决定(你能记住的)。
对于你所列下的每一个决定,写下这个决定所产生的结果。
做了这个决定之后,你的感受是怎样的?这个你想讨好的人,他的反应是怎样的?是你想要的反应吗?你希望这个反应可以持续下去吗?
第二步:对于“你如何让人不爽”的想法,或者你必须在此时做些什么来避免有人对你不悦、失望、不喜欢你。对于这些想法,从现在起,开始练习新语言。
当你意识到你的举动是出于恐惧,问问自己,这些举动是否符合三赢原则(你好我好世界好)?做些什么可以同时让我跟他都受益?如何想、如何做才真正有益于我们的关系?
你可能害怕在某些情境里说出自己真实的意见,因为它可能不是这么“聪明”或“正确”,当你说出来时,别人可能会质疑你、反驳你、排斥你。但事实是,对这些人真诚地给予,你不仅可以表明自己的立场,真实地做自己,而且你可以赢得他人的尊重。
两性关系相处中需要经历不断磨合,难免受伤,当我们内在的小孩感受到挫折、无助、不被满足时,会触动出对方相同的内在小孩的状态,于是,爱的能量会被阻塞。
如果我们试着先去改变自己,去拥抱和安抚自己内在受伤的小孩,而不是把责任推给对方,那么,当初促使两个人相爱的能量会重新流动起来。
当我们时时要求自己当好女人、乖女人时,我们压抑自己的声音,顺从别人的意见和渴望,却不一定能获得相对的尊重,在关系中反而被吃得死死的。
在我们的社会里,我们不敢反抗权威,讲求和谐,为人处事以和为贵,有时这能让关系相敬如宾,但有时也会让女性难以拥有自我。
正视过去的付出、所得到的回应,了解你的恐惧与不安,在看见之后逐步接纳自己、提升自己、完善自己,发自内心地去给予。
亲密关系会激发我们各种被伤害、被忽视等内心的恐惧,它们可能源于我们旧时的伤痛,或者我们未曾觉醒的意识。
当我们为自己的成长负起责任,当我们能培养出更觉醒的意识,能更如实地做好自己,我们的亲密关系也会变得更加能滋养彼此。