亲密关系中最大的敌人竟然是TA

导读: 我们苦战是非,只是为了扼杀爱情吗?无论是婚姻关系还是恋爱关系,“是非”都成为了亲密关系的最大障碍。很多时候,哪怕时间很短,因为对方是自己的男朋友或者老公,为了这件

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我们苦战是非,只是为了扼杀爱情吗?无论是婚姻关系还是恋爱关系,“是非”都成为了亲密关系的最大障碍。很多时候,哪怕时间很短,因为对方是自己的男朋友或者老公,为了这件小事,他都会做到到底。是什么原因?

记得有这样一个案例,一对男女朋友,两人约好一起出去吃饭。两人在地铁站发生了争执。女孩认为餐厅离3号线较近,而男孩则认为2号线最近,双方争执不下,最后女孩一怒之下回家了。不过男生觉得女朋友脾气太大,觉得有点受不了,所以没有追究。

这段感情最后也破裂了。女孩想救她的男朋友并联系了我。几番分析后得知,女孩的原生家庭,因为家人对她的要求非常严格,父母一直认为她没有保护自己的能力,她的想法通常都被否定了。长大后,她特别希望别人能够肯定她,尊重她。因为男友在地铁站否认了她的路线,把她带进了童年的状态,虽然她记得自己的路线不是最近的,但她就是无法按照男友的想法改变自己。她认为,改变自己,就是像父母说的那个无能的人。她害怕这种感觉,尤其不想成为一个无法保护自己的人。那个时候,她退步了,回到童年,她已经没有办法控制自己,通过愤怒和回避来捍卫自己的尊严。

至于男孩,他出生在一个超理性的家庭,有着强烈的情感孤立感。他是非观念很强,是一个很难被别人改变的人。在地铁站吵架,他知道这种行为是不对的,但他不能同意女友的无理取闹,所以他想让女友按照他的正确路线吃饭,他心里真的很清楚,他说的路线是对的,这个男朋友已经内化了父母的性格,是一个特别不灵活的人。

如果他们都了解对方的性格和相处方式,他们不会为一件小事生气甚至会导致分手。她们会在这个时候考虑对方想要什么,什么原因会影响她们,并且会尝试换个角度去思考,这样她们就不会觉得自己的女朋友是不讲道理的人,女生也会考虑他们男朋友的感情,去他那点燃他情绪的那部分。由于亲密关系的界限不明确,很容易发生冲突。如果没有真正的了解,就没有办法处理这些冲突,尤其是性格相同的人特别难相处。世人常说的性格互补,其实就是一个人童年缺少的部分,而另一个人童年刚刚得到满足,所以可以相得益彰,但这种情况非常少见。作为一名心理学家,我感觉更像是一个零件制造工人,对人们的心脏结构进行打磨和再制造,使机器能够正常运转。然而,抛光的过程对参观者来说真的很难。一时难以接受一个熟悉却陌生的自己。这个过程确实是很痛苦的,但是只有在痛苦之后,你才能超越自己。事实上,这是非常值得的。

如果你了解自己,你就不会盲目地争论是非,错过一个美好的家庭,永远知道你的初衷。

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