情侣吵架非要争个输赢吗?吃点亏又怎么了
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有的情侣在恋爱中,一吵架总是想要吵赢对方,都不愿意退让和吃亏,最后就因为一点小事,伤害了双方苦苦经营的感情。为什么这些情侣在吵架时,非要争个输赢呢?
前几天,几个朋友聚会,其中一个朋友(为方便区分,姑且称他为A)正在和女朋友冷战闹分手,朋友A在犹豫要不要去道歉。
这个时候,另一个朋友B拦住了他说道,谁想道歉谁就输了,你就跟她耗着,等她服软了,来找你。
不然这次她闹分手,你道歉了,以后就有你受的了。
当然最后,朋友A还是去道歉了,毕竟冷战的滋味更不好受,朋友B知道后,恨铁不成钢。
“你知道这是什么吗?舔狗,舔到最后只会一无所有”
朋友B在感情中,就是典型的斗争型人格,总是想要赢过对方,或许你也听过这些说法。
暧昧的时候,谁先表白,谁就输了,吵架的时候,谁先道歉,谁就输了。
一:输赢就是权力的斗争
有些心灵鸡汤告诉我们:“爱情中没有谁输谁赢,谁对谁错”。
但在现实的感情生活中,我们不能否认的是,我们的确有想要赢过对方的念头和想法。
这就是我们常说的亲密关系中的权力斗争。
可能说权力斗争,还有些朋友不太明白,再简单点的说法,其实就是在爱情中,一方总是想以主动,且高姿态的方式。
他们赢过对方,吵架要赢,冷战要赢,讲道理的时候,也要赢,想让对方一直顺从自己。
比如说,在出现矛盾和冲突的时候,哪怕错的人是ta,先道歉的也必须是你,不然的话,你们就会陷入持续的冷战和争吵中。
二:压制是潜移默化的
在平时的相处中,ta对你也总是有着各种各样的要求,而你也总是在不断满足ta的要求,ta喜欢吃川菜,你要学着做,ta想吃西餐了,也希望你能学会。
比起情侣,你们的关系更像是上下级,你们的感情,也像是一场追逐游戏,追的人是你,你要不断去靠近ta。
甚至有的时候,还要去讨好ta,哪怕你在这场追逐已经感到疲惫,但是ta不说停,你还是不能停下来。
这些事情,可能很多人都经历过,只是因为程度不同,让你无法察觉自己可能被压制了。
那么面对胜负欲强的另一半,我们的感情又该何去何从呢?
三:平衡权利斗争
我们不能否认爱情有美好的一面,但是同样的,我们也无法否认爱情也有阴暗的一面。
随着爱的增加,嫉妒,占有,控制,这些负面的情感也会出现。
而权力斗争的本质,其实就是希望对方能够永远的留在自己身边,但是只有相对平衡的权力斗争,才能让感情得到良性的发展。
所以如果你们的权力斗争,已经演变到,绝不愿意让自己处于输的位置。
甚至不惜通过贬低否定对方的方式,来获得胜利的话,那我建议你们可以暂时分开一段时间。
四:改变相处模式的第一步
因为当权力斗争中的负面情感开始占上风的时候,感情也会陷入恶性循环,只有跳出这段感情,你们才能客观的看待感情中的问题。
所以有的时候,分手不一定是坏事,反而能帮你们看清感情中真正的问题所在。
但如果你们的关系并没有那么恶劣,或许你可以主动和对方进行沟通,因为权力斗争在很多情况,并不是有意为之。
真诚的说出自己的内心想法,是改变错误相处模式的第一步。
你可以告诉对方:
有的时候,你的强势让我觉得不舒服,我很爱你。
但我也希望,我们可以有不同的兴趣爱好,我不想改变你,也不希望你让我改变,我们给彼此一点自由和空间可以吗?
五:向内完善,向外延伸
除了基本的沟通,在遇到问题或者做决定的时候,也可以先问问对方的意见,如果是对方固执己见,你可以先肯定ta。
再提出自己的意见,这样比直接否认ta更能让对方接受。
爱情除了可以向内完善外,也应该有向外延伸的自由,当我们不再把爱情当成生活的唯一时候。
对于爱情的得失心也会趋向平衡,彼此的关系自然也能得到良性发展。
真正的恋爱高手,会更看持续的两性关系,不会被阶段性的“不舒服状态”所牵绊。也会主动吃这两种亏:
1、向内完善,对于自己的伴侣,吵架发脾气这种事能包容就包容,这样对于彼此关系的影响是日渐重要的。
2、向外延伸,在别人眼里看似自己是弱势的一方,但是两人的关系发展不能仅限于两个人,需要更多的外物要衬托和保驾护航,看似弱势,只是不争不抢,着眼未来。