分手后纠缠了,还有机会挽回吗
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“分手后,我很纠结。还有机会挽回这些局面吗?”分手后我纠结了,但是没有回消息。后来怕他烦,就时不时发消息。但是我还是不要。现在我知道了。我该怎么办?老师,请指点迷津,还能提建议吗?
老师的情感分析:
你知道你们分手的真正原因吗?
关系中我们经常提到的“存够失望”这个词,困惑了无数年轻男女,每个人都想找到解决办法。希望修复和对方的关系,更新领先优势。所以光说攒够失望选择离开,我们就想解决,怎么解决?
我觉得需要先了解它的机制。攒够失望是量变导致质变的过程,离开只是最终的结果。
先说从恋爱开始到分手的过程,分为五个时期——
1.调查期
2.定义期间
3.纠结期
4.行动周期
5.适应期
调查期是指随着时间的推移,各种事件发生时,对方对我们做出的综合评价。它涉及到我们平时的沟通、约会、冲突处理、情绪应对和未来规划。这期间对方心理会有一个平衡,左边是加号,右边是减号。
做对了不一定会加分,做错了肯定会减分。如果分数降低少一点,彼此感情之间就不会有太大的问题。分数降低多了或者没降低,都会出现情绪问题或者分手。
定义期是指调查期结束后需要做出结论,即我们好不好。某种程度上可以满足对方,某种程度上不能满足对方,无论是现在还是未来的一些期待。只有两个人会结束,分手或者继续相处。
纠结期就是对方想和我们分手,虽然给了我们一个无法接受的定义。但是,人是有感情的,会纠结的。这时候有两点纠结。一个是应该和我们分手,还是需要给我们理由?另一个想和我们分手,但是偶尔觉得我们有些方面好,觉得有点舍不得,像鱼刺咽不下,吐不出来。
在行动期,理性战胜感性,拒绝战胜接受。我们所有的好事和坏事形成一个游戏,相互抵消。于是对方决定和我们分手。
适应期意味着虽然分手了,但我们都是感情动物。毕竟在一起一段时间了,要分手了。难受痛苦的不仅仅是被分手的一方,实际上对方或多或少都会有。彼此都需要一个适应期,但适应期也可以分为两个方面,一个属于分手一方,需要适应挫折。一个属于分手党的人,会需要适应合理化自己,和我们分手才是正确的选择。
等适应期到了某个临界点,我们就更难挽回了。
所以我们很有必要谈一个过程,为了更好的应对,必须知道自己处于哪个阶段。当然,这是区分大师和普通人的最好方法之一。
先说说高手和普通人的区别。
真正的高手关系一般维持在1.2阶段,感知能力和处理问题的能力特别好。当他们觉得有点不对的时候,问题会得到及时的处理和纠正。大部分结果满意度很高,很少出错。
第二,他们维持第三阶段。他们的感知能力和解决问题的能力更好,感觉比半拍还慢,或者对方稍微提醒一下就能把问题解决掉。虽然结果不尽如人意,但至少问题不会太严重。
最后普通人停留在4.5期,感知能力和处理问题的能力极度缺乏甚至有所欠缺(这可能涉及到出身家庭的归因理论,先不说了)。出现问题,往往自己都不了解自己,对方提醒自己什么都没有。我都不知道我丢的时候是怎么丢的。
以下是响应方法——
聚焦普通人:普通人除了一些客观原因外,大多是主观原因造成的,比如整体形象差,魅力与吸引力不同步,情感感知能力差,甚至有点自以为是,自我意识能力极度缺乏。
另外,他们有一个共同的特点,不能和自己好好相处,不能学会爱自己,在感情中特别容易迷失自我。无论你得到哪一段感情,一开始都会得到一手好牌,但最后还是会断掉(本文男女皆可)。
当然还有更绝望的事情。如果一个人想变成另一个人,普通人想成为大师并不容易。时间很长,不一定能改变。
所以我的建议是,如果我是这种情况,谈恢复重组不是很重要。主要是以自己为出发点,把需要改正的地方改一点点,再来说说复合。相反,它仍然重复同样的错误。
所以说到改变?如何改变,先保持良好的心态,再保持两颗心,一个决心,一个毅力,最后保持清醒的头脑。
好心态:什么是好心态,就是认清现实,接受对方离开自己的事实,以后想一个人生活一段时间。即便如此,你也可以好好生活,好好吃饭,好好睡觉,好好工作。他们非但没有离开对方,反而觉得整个世界都崩塌了,被世界抛弃了,不断地陷入悔恨和后悔的深渊。
决心就是对自己想做的事情坚定不移,不受一些外界不可控因素的影响,前前后后,始终摇摆不定。
耐心,要明白,再小的楼,也需要时间。这个时间可以长也可以短,从几个月到一两年不等。你得先做好准备。
头脑清醒就是了解现状,不要给自己设限,把所有的目标都指向一个点。比如所有的起点,无论付出多少,都是放在要求对方回来的事上。结果就像抓了一根稻草,把眼睛弄瞎了,让你看不见除了稻草,或者石头以外的树,失去了更多的可能性。
再者,魅力和吸引力的获得,情感感知和自我意识。
关于魅力和吸引力:很多人对魅力有根深蒂固的误解,认为魅力=吸引力,吸引力=魅力。这不太正确。魅力是指整体的个人形象,包括外貌、才华、气质、幽默。需要一定的天赋,当然后天也不是不可能学会,可以加倍努力。
吸引力是指双方对关系的投入,包括时间、精力、感情、金钱等等。相对来说,女性对关系的投入越大,吸引力越强,而男性对关系的投入越大,吸引力可能就越弱。
所以很多人说分手后靠二次吸引来修复关系,这是不正确的,因为关系结束了,投资也就结束了,相当于把石头扔进了干涸的湖中。
关于情绪感知能力:更合理的操作方式是从自己做起,了解自己的情绪。比如你今天遇到不开心的事情,你要搞清楚为什么会让我不开心,还有什么意义?能够表达清楚是第一步。然后去想办法处理,到第二步。最后,检查方式的可行性,进入第三步。
只有这样,我们才能明白为什么关系中的对方会生气,才能有一个基本的分辨对方情绪变化的能力。至少当你无法处理好对方的情绪时,可以不犯错,避免加重对方的情绪波动。
关于自我认知:基于整个关系的质量和趋势。自我意识的作用在于理解一些常见关系的误区。
比如第一条:知道自己想要什么。第二:明白对方想要什么。第三:明白他们是否想要同样的东西?第四:明白一段感情一旦不适合你,就会及时止损。
再比如要明白,爱和爱不是正比的,就是爱一个人是我们自己的事。我们没有权利要求我们爱一个人,那个人必须爱自己。
我们每个人都是个体,基本上都是以自己为出发点。无论基于关系中的某些原则,做出任何选择都是合理的,无论对错。
关于复合:有没有一套标准的教科书级答案?可惜感情没有捷径,不是一两个技巧就能解决的。我们唯一能做的,就是在改变后自己去寻找答案,或者在改变后以全新的姿态站在对方面前,让对方感受到你们的不同,然后再谈能不能复合才更合理。
总结:所有的离开都充满了失望。有些失望是注定无法解决的,有些还是有改变的。我们能做的就是在可改变的基础上改变,也可以尝试在不可改变的基础上改变,但前提是要注意安全,剩下的就听天由命。