明明很爱他却口出恶言 为何我们总是心口不一

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为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一、言行不一致!

回想一下，在你的生活当中，是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人，却说出伤害他的话。明明很在乎对方，却表现出一副漠不关心的样子。奇怪了，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?科普心理作家海苔熊为你解析，为何我们总是心口不一、言行不一致?

A 真的很渴望可以庆祝，B可能根本没有在听(当然也可能只是在忙)，当B 没有特别回应时，A 接着又送出了一个隐晦的邀请，B 仍然没有接住，若A 不想要起争议，就会把话停在这里。关系是互动出来的，或许B 可能认为讨论庆祝的地点会被对方嫌东嫌西、也或许B 对这段关系已经没感觉只剩敷衍，当B 发现这样回应可以维持和平，这种浅层的互动就增强了两个人的行为。下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时，就可以用同样的方式，来「滑」过去。

就像前面的例子，当B 长期「滑」过A 真正的需求，两个人或许可以维持一阵子假象的和平，但委屈和怨怼就像是超商集点一样，当你累积满了一次爆发，对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念)。

那么，有没有可能在问题还没变成核弹，在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」，那么可能会碰壁。事实上，在婚姻当中，有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!)。而在这些冲突当中，有16%讨论起来会陷入僵局。

所以比较好的方式，是「理解」而不是「解决」。但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难，接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通、讯息、甚至是自我觉察上面。

还记得乃哥7 pupu 的故事吗?把「生气」想像成一个冰山，底下可能潜藏着的是「自卑、被误会、不被接纳、恐惧、害怕、脆弱」等等复杂的情绪。生气是一种情绪，没有好坏之分。不过「总是」爱生气的人，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂。因为怕受伤，所以先声夺人，看起来像是在对别人生气，实际上，是在气自己。

根据家族治疗大师维琴尼亚‧萨提尔(Virginia Satir)的说法，所有的人际互动，都隐藏着一个冰山(The personal iceberg metaphor of Satir model)：

1.事件：故事表面上看来，可能是从从说话踩到了乃哥的爆点，乃哥森七七。

2.行为：沟通姿态是「指责型」。

3.感受：恐惧失去地位、怕被看扁。

4.观点：我不能先示弱、老虎不发威会被当病猫。

5.期待：希望自己是强大的、希望别人是服从的、也希望自己能够符合别人的期待(例如，要有大哥的样子、要做一个有肩膀的人)。

6.渴望：想要被爱、被接纳、被认可。

7.自己：我是「真性情」的人。

当然，这个冰山每个人都有所不同，别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况)，不过也因为这样才需要「对话」。当你生气的时候，可以问自己：在那生气的冰山下面，隐藏的想法和期待是什么?

「我常常觉得，人类痛苦的一个源头，是自己对自己的谎言。但这个谎言大多不是故意的，是为了生存而发展，在过往的负面经验中，由我们的心智创造出来。 人类的思维、感官在一个惯性里运作，很难真实接触「自己」，冰山的探索正是帮助自己与他人，觉知与重新接触自己，并且重新为自己做决定，为自己负起责任，而不是当一个受害者，成为一个自由的人。」

冰山对话练习，对我来说是「看见需求」的过程。在需求产生冲突时，一句话并不只是一句话，行为也不只是行为，而是一连串的情绪、认知、渴望、期待、甚至是「对自己的看法」的串联。当你愿意用好奇的心态，来和对方，甚至和内在的受伤的自己好好地聊一聊，或许你就可以发现那个没有被看见的痛苦，以及在痛苦里面，对这段关系深刻的在乎。

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