总是害怕不被别人喜欢、理解怎么办?多少好关系,毁在“贴标签”

导读: 曾经有一个读者小刘跟我留言,她说自己非常孤独,在大学时间就渴望交到知心朋友,但四年下来,大家看起来对她都很友好,但是感觉却很疏远。她觉得自己不被人理解,他人身上

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曾经有一个读者小刘跟我留言,她说自己非常孤独,在大学时间就渴望交到知心朋友,但四年下来,大家看起来对她都很友好,但是感觉却很疏远。

她觉得自己不被人理解,他人身上也有很多无法忍受的缺点。毕业三年,经人介绍,她见过十几个相亲对象,最终都没有下文。

对于跟她见面的人,她很快会有一个看法,比如太胖、太自恋、太偏激、太不懂尊重人、太甘于平庸,因为这些标签,她觉得没必要再交往下去。

在喜欢跟别人贴标签的同时,她也常常害怕别人跟自己贴标签,比如:

当她地铁坐过了站时,她会想别人会不会觉得她太傻;

当她有事不得不提前离开时,她会想别人会不会认为她不懂礼貌;

当她没有及时回别人电话时,她会想别人会不会觉得她太骄傲。

这些不好的体验,让她的关系总是刚开始,又戛然而止。无论是贴别人标签,还是担心自己被贴标签,都会让她对关系有许多糟糕的体验。

她觉得这种糟糕体验,迟早会让关系完蛋,索性就不要再深入。于是,她跌跌撞撞,不断寻找理想中的美好关系,又不断对每一段关系失望。

她甚至很绝望地问自己:是不是我就是不被喜欢的,终究就是无法建立起一段亲近的关系?

01

贴标签不是问题,思维固化才是问题

从上面的例子看出,小刘不论对自己还是他人,都喜欢“贴标签”,因为认同了这些标签,她回避与人更多的接触,这才造成了她无法跟人建立更深的关系。

这样的特征,叫做思维固化。因为相信只有一种可能存在,于是通过回避来印证这样的想法,结果就会朝着可能的方向去发展。

所以,思维固化的人,常常为了内在的安全,回避获得新的经验,因为无法松动僵化的想法,最终产生世界如自己想象般糟糕的感觉。

比如,小刘的内心里认定了对方是怎样的,她实际上就在拒绝别人走近她;当她认定了对方对她的看法不可改变时,她就开始拒绝走近别人。

我有一个朋友也很喜欢贴标签,每个见一个新的伙伴,她总是忍不住要跟嘀咕对方的缺点。但她跟小刘最大的不同在于,她即便贴了标签,对人有不满意,但也不回避进一步交往。

往往交往几次之后,她又会重新跟我说,一开始真没看出来,xx还有这么多没有看出来的部分,看来真是误会他了。她对自己的看法的局限性有很好的认识,所以她有很多交心的朋友。

所以,在关系里,贴标签并不是问题,而因为贴标签,就认定对方一定是自己所认为的样子,这样的思维固化才是影响关系的关键。

02

贴标签只是关系的起点,拓展新的认识才是关系本质



思维固化会让我们的关系深受影响,与思维固化对应的就是成长性思维。那么这两者有怎样的联系呢?

1、一开始,我们都是从固化中获得稳定感的

谈起思维固化,常常会让人惶恐不已。但如果让我们回顾自己的成长经历,总是会听到这样的声音:

你只有好好听话,才是一个乖孩子!你只有好好读书,将来才能成为一个有用之人!如果他怎样对你,他就不是好人……

这样的话,耳熟能详,依照这些父母给的标准,我们学会了辨别是非对错,获得了很多的稳定感。

然而我们不容易感觉到的是,父母跟我们讲的并非是全部的想法,这些固化的标准可能只是他们想法当中的一部分。

比如,他们可能一边对你诉说亲人的种种恶行,另一边在你不知道的时候又跟对方关系亲近;他们要求孩子好好读书才有出息,实际上有可能他们过去并没有认真读书,却依然成为一个有用之人。

如果我们深深认同了这些要求,就会常常自责自己没有做到想象中的完美。但如果我们看到过这些匪夷所思的问题,我们就会在自己跟标准产生碰撞时,接纳内心的冲突,支持自己获得独立和自由。

2、当我们满足了稳定,就想要扩展更多灵活的空间

固化的思维提供了让我们稳定的心理基础,发展性思维却是在此基础上孕育出了自我的灵活空间。也就是说,在世俗的是非对错面前,我们还可以从另外一个角度去理解自己和他人。

比如,当你觉得自己的某个行为可能会让别人觉得你很傻时,从固化思维的角度,你就可能为了不要原形毕露,而拒绝跟别人更多的接触;

而从发展性思维的角度,或许你就会觉得这样看起来是不太好,但是如果对方对我有更多的了解,会不会也可能被我其他好的特质吸引。

当我们这样理解时,就不再陷入僵化的标准里无法动弹,而是可以发挥自己的独特性和灵活性。显然,在关系里,这样对于自己和别人,都有更多的机会去丰富自己的理解。

03

保持自我觉察,才能获得深入的关系

前面例子当中的小刘,后来意识到自己并非没有建立深入关系的机会,而是思维固化阻挡了这样的机会。之后,她更愿意去理解他人标签之外的部分,也敢于向别人展现自己值得被理解的部分。

她明白了,任何人都不是简单的几个标签,就可以完全定义的;她自己也无法被他人定义。她没有放弃自己的僵化,但她开始在关系里放松下来,周围人也明显感觉到她变了。

在事物的规律当中,变与不变是对应的,僵化与成长也是对应的,它们相辅相成,没有一个人能够完全处于一个绝对的位置。

所以,关系里遇到的任何问题,都不应该成为对自己一种的否定和批判,而应该停下来自我觉察,看看自己是怎么被卡住的,然后调整自我的平衡,给自己留出更灵活的空间去发展自己。

对于身处变化当中的我们来说,能够相信自己,并在遇到困难时停下来,给自己更多的空间,扩宽自己的理解和认识,是非常重要的。

而对于身处关系当中的我们来说,首先要允许自己可能会对自己贴标签,会对别人贴标签,但如果我们不因为标签而吓退脚步,通过保持觉察,就能在进一步交往中刷新旧有的体验,获得更多高质量的关系。


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