我渴望能拥有单纯的脸孔

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　　昨天是瑶的生日，可我晚上仍如这十多天一样，加班到9点过才下班。和瑶认识已十年，存在于我和她之间的感情早已超越了普通的友谊，所以虽然很累，我还是赶去了瑶的生日party。

　　因为往事、因为感伤、因为开心、因为友谊、因为……不知不觉中喝了很多，回到家已是深夜两点，恍惚中还没有洗漱我就和衣就势倒在沙发上睡着了。

　　也不知道睡了多久，迷迷糊糊中我被一阵电话铃声吵醒。在朦胧的意识中我伸手抓起听筒，里面传来很杂的噪音，然后是杰那遥远而又熟悉的声音：

　　“米，我想你！米……”

　　杰含糊不清的声音让我渐渐恢复了清醒！

　　“杰，怎么了？你在哪里？”

　　“米，我想你了，真的想你了！我是那么地爱你，可为什么……为什么？”

　　“杰，你喝酒了吗？”

　　“是，我在喝酒，但我是清醒的。米，我爱你……”

　　“杰，别说了。你先好好睡一觉吧！”

　　“米，你是知道我的。三年了，你离开重庆已经三年了，我一直忍着所有的痛与思念和你保持着朋友的关系。可是今天，我控制不了心中对你的爱，第一次，我这样 地给你打了这个电话。你别担心，我没什么别的意思，就是想告诉你，我想你！很抱歉打搅了你的休息，我挂了。”

　　“杰……”

　　听筒里传来嘟嘟嘟的电话空鸣声，杰挂掉了电话。对着听筒我一阵怅然，抬头望着墙上的钟，已是凌晨四点。

　　一声叹息，我起身走进浴室，准备卸掉脸上的残妆，也想顺便冷静一下心中因杰的电话而起伏着的情绪。可当我注视着镜子里的自己，突然觉得里面那张留有残妆、面无表情、冷静且漠然的脸是那么的陌生，仿佛那根本就是一个陌生人的脸孔。手里的卸妆棉，也瞬间变的是那么的沉重。莫名地我竟害怕看见卸掉妆容的自己，害怕卸掉所有的“妆容”后看见的依然是陌生的脸孔……

　　毫无预兆地，我的泪奔涌而出。我让自己就这样在浴室里对着镜子站立着，也放任着泪水肆意地涌出。

　　我一遍一遍地问着自己：我到底是怎样的一个女人？会让如此爱我的杰伤的如此彻底！为什么到今天我才明白什么是真正的爱与被爱？22年来，多少回流泪，谁能明白我到底是为谁？我这醉醉醒醒、跌跌撞撞的一路痴迷、一路追逐，为什么当真爱的梦醒来过后是忏悔？怎么会伴随着这种默默的赎罪？

　　我想起自己最初的梦想，呵呵，这追梦的路，真的是让心好累，好累……我还剩下些什么？只剩下那午夜的歌声还在我的心里萦回；只剩下脸颊上那两滴冰冻的泪水；只剩下灵魂里那飘飘的思绪以及摇摇的心扉；只剩下满身的心酸和无尽痛楚、遗憾……

　　我失去了什么？我得到了什么？

　　其实，我早已一无所有。或者说，一直以来我本就一无所有，无关乎得到也无关乎失去。

　　我想起了浩、想起了建、想起了波、想起了松6最后，脑海中的画面定格在说着恨我的桥那悲苍的眼神。为什么，在伤害了这么多爱过我的人后，我还能生活的这么理所当然？还能生活的这么理直气壮？还能把一切都当作事过境迁？

　　难道，一切都真的只是一次次没有选择的选择吗？难道一切都只是因为我骨子里那女蝎命定的毁灭性的爱吗？

　　我露出了笑脸，可笑的却是那么地伤心，在陌生的凄厉的笑声中，我看到镜子里出现了一张狰狞的面孔。

　　也许，一切的一切都只因我，太“爱”！

　　恍惚中，仿佛听见有谁在唱歌：

　　我已经习惯寂寞 习惯的都已感觉不到寂寞

　　就算没有谁了解我 就算一辈子都一个人过

　　我想这样没有用 我已经努力的太多

　　应该是我还没看透

　　其实幸福是多么不容易看懂

　　而我又应该怎么去紧紧的抓住谁的手

　　如果当时我们擦肩而过

　　会有什么不同

　　你和我还会不会做同一个梦

　　也许每个人都想要更多

　　永远都不足够

　　我渴望能拥有单纯的脸孔