离婚后妈妈不让爸爸见孩子 可能会毁了孩子一生(4)

导读: 03 痛苦无处安放的父母 (1)为什么有些父母,无法克制自己,在孩子面前抱怨另一半? 爱有时候是盲目的。这种盲目表现在,当我们爱一个人的时候,我

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03
痛苦无处安放的父母
 
(1)为什么有些父母,无法克制自己,在孩子面前抱怨另一半?
 
爱有时候是盲目的。这种盲目表现在,当我们爱一个人的时候,我们很渴望对方能够完全和我们自己感同身受:
 
因为我是这样想的,所以只有你也这样想,我才能感觉我们连结上了,我才能感觉我们是相爱的。
 
这种爱的盲目性,是造成父母克制不住,要在孩子面前抱怨另一半的源动力,也就是,他希望孩子和他想的一样,希望孩子能和自己站在一边。
 
这就造成,父母无意识地,会把自己的焦虑和恐惧,扔给孩子。
 
(2)为什么孩子那么容易受影响?
 
谁对孩子拥有最大的影响力?
 
带孩子的那个人。
 
对孩子而言,谁辛辛苦苦挣钱,跟他并没有关系。每天带着他的那个人,才有关系。
 
如果是妈妈带孩子,那么妈妈对孩子就有最大的影响力。因为孩子的衣食住行都要依赖妈妈,这造成了孩子对妈妈,有天然的信任感。
 
这种天然信任感,会使妈妈说什么,孩子就相信什么。
 
我们总会有些时候,会陷入某种消极的情绪中,这是很正常的。
 
当我们陷入某种情绪,给闺蜜抱怨抱怨丈夫如何不好。闺蜜会开导你,也许你的丈夫这点确实没做好,但是他在某某别的事情上,是做得很好的。
 
从而,我们会很快从情绪中走出,恢复客观看待事情的能力。
 
也就是,当妈妈把焦虑扔给闺蜜的时候,她的闺蜜是能接住的,并开导妈妈,那么妈妈的这个焦虑就被消化掉了。
 
然而,当妈妈把焦虑抛给孩子的时候,孩子是接不住的,这个焦虑不仅消化不了,这个孩子还会一直把这个焦虑背在身上,影响他此后的发展。
 
因而,不要在孩子面前抱怨伴侣,不仅是因为会影响孩子父爱、母爱的缺失,还有一个原因就是,这是一个无用功,你的孩子,因为太小,他无法接住你的焦虑。
 
(3)在孩子面前抱怨伴侣,本质上是观念的强加
 
在夫妻关系中,由于某些矛盾和问题,会使我们对伴侣有所抱怨和指责,这是普遍存在的。
 
然而,当我们把这种抱怨和指责,传递给孩子的时候,本质上是对孩子的一种观念的强加。
当我们用A这个词,来评判伴侣的时候,这只是我们看问题的角度,这个角度也只能代表我们自己的看法。
 
对于孩子而言,他只需在内心维持一个理想父母的样子,就够了,至于这个父母是A,是B,父母之间的恩恩怨怨,孩子长大以后,自然会有结论。
 
04
小结
 
无论夫妻之间感情状态如何,是离婚还是在一起,彼此都应该达成一个共识:
 
不要在孩子面前讲彼此的坏话,或拒绝一方与孩子见面。
 
如果一方确实有严重地伤害孩子的行为,不得已,不能使孩子与其见面,也尽量不要在孩子面,谈论对方的过失。
 
再不好的父亲或母亲,也总有那么一点点,是爱孩子的。就这一点点,也能唤起孩子内心,被爱着的体验。
 
我们每个人内心深处,都渴望自己“被爱着”。对于孩子而言,最好的爱着他的对象,莫过于,他的爸爸和妈妈。

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