女友工作压力大,怎么安慰_疫情期间，我活在女友的24小时视频监控下 | 将军知道

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图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第87期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

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1

恐婚，却正面对

男友家人的催婚，该怎么办？

女生，26岁，跟男朋友是多年同学，恋爱三年，感情稳定，但是面对婚姻我很排斥。

理由1：我家庭极度贫困，养不起孩子，所以我在姑姑家度过童年，且中间几乎没有见过父母。

极度缺乏安全感，对组建家庭没有期待，父母感情不和（出轨、性格不合、消费观不一致）频繁吵架且离异，内心异常恐惧排斥婚姻；

理由2：男朋友家庭负担太重，其父母在家务农只能满足温饱，且有一个在上小学的弟弟，我俩在上海，收入都只有一万多。

家里拿不出省会城市的首付，我父母各自组成家庭，表示不能对我提供帮助，我个人又很排斥农村生活，底线是留在城市里，且生孩子必须带在身边。

对于从小物质匮乏的我来说，这两年原生家庭生活刚好转，又要面对沉重的经济负担，非常害怕且没有信心。

如果分手，会非常舍不得，我们感情稳定，而且他在感情面前给我安全感；不分手，他的家庭又是个沉重的包袱。

我个性比较要强，而他比较安于现状，他表示会努力，但我还是看不到太多希望，因为我们的工作收入上升空间不大。

每天在爱情和面包面前挣扎，很痛苦，不知道该怎么办，还有一个我担心的问题，就是我非常不确定我自己到底会不会结婚，如果拖下去，他年纪越来越大，耽误他的婚姻。

将军 · 答

表面看是催婚导致的现实冲突，实则这段恋爱中的问题早就潜伏已久，只不过通过催婚爆发了出来。

要不要结婚的确是个人价值取向，但落地到恋爱中就不只是一个人的事情，情感稳定的状态下，我认为你男友对你不想结婚这件事，是有知情权的。

毕竟恋爱了3年，你不告诉对方不想结婚，真的有隐瞒的嫌疑了。

我并非有道德洁癖，我尊重不结婚的选择，但不想结婚又不告知就是不负责了，性转过来的话，大概率会被骂渣男。

渣在哪里？

不是不想结婚，是不想结婚还要索求情感里的安全感，可你又给对方安全感了吗？

所以，矛盾并不在于男友家催婚，而是你压根就没有先处理好自己的疑虑。

关于你不想结婚的第二个原因，即经济负担很重，这的确也是很重要的考虑维度，确实也会影响你的抉择，但跟内心对于婚姻的恐惧和反感相比，它更为次要。

如果不处理好自己对婚姻的抉择，哪怕现在万事俱备，东风不到，也没有办法勉为其难。

比起要不要跟他结婚，现在更紧迫的是跟你男友沟通你内心对于婚姻的顾虑，他应该知道真相。

最后，还是说说你的“恐婚”问题吧。

正如我不建议那些生长在幸福原生家庭里的孩子对婚姻保持过度乐观一样，我同样不认为原生家庭的不幸就是恐婚的有力原因。

任何人的婚姻都不能成为你婚姻的预测指标，最多是参考罢了，而参考的目的是让我们去努力接近幸福，而不是因噎废食断然拒绝幸福的可能。

别人的故事，永远是第三人称的，而你自己人生才是第一人称，能亲自书写的。

2

找对象这件事，该

听从父母，还是坚持自我？

男，90年，在西安附近上班，老家在山西。

心里有一些困惑，就是不知道如何进入一段感情，也没有体验过，或者曾经有机会但是由于各种原因被自己pass掉了，所以一直单身至今。

关于自己的感情问题，自己和家里人各持己见，家里人想的是在老家找，我是想在西安或者西安周边找。

前几年也没有逼迫啊催婚啊，结果拖到现在家里人着急了，强制性要求我在老家找。

我该怎么办？在尴尬的年纪是尊重家里人的想法，还是坚持自我，我内心还是很困惑。

将军 · 答

不管黑猫白猫，能抓住耗子就是好猫。

你和家人争议的点就是黑猫和白猫之争，地点并不重要，不管山西还是陕西，能跟你谈上恋爱的，就是缘分。

哪怕现在对方远在西伯利亚，那也至少是八字有了一撇不是？

同住地球村的事儿，都是小事儿。

你不是不想谈恋爱，你家人也希望你结婚，本质上你们的诉求是一样的。

所以，“尊重家人”和“坚持自我”之间女友工作压力大,怎么安慰，并没有不可逾越的鸿沟，只是找对象的路径有些差别罢了——

家人觉得老家资源多，可以让你机会多些，而你觉得在工作的城市找对象可能未来在一起基础更扎实。

这样看来，既可以尊重家人，也可以同时坚持自我，家人有合适的给你在老家介绍介绍，你自己遇上喜欢的，就在西安努努力。

哪边先遇到合适的，就可以先把恋爱谈起来。

因为地域问题因噎废食，别扭着不愿意去认识可能的恋爱对象，最后折损的是你自己的幸福啊。

眼光放长远一点，合适的人并不会囿于地域划分。

3

发小坦白喜欢上了我的男朋友，

之后就再也不理我了

发小和我坦白喜欢上了我谈了不到一年的男朋友，没有狗血剧情，用一顿饭的时间和我谈开了这件事，然后祝我和男友幸福后就飞到了另一个城市。

我和发小是邻居，放假回家后遇到了就像陌生人一样，我和她打招呼也不回应我，好几次我都想挽留发小，但是想了想并没有什么实际意义。

我舍不得发小也舍不得男朋友，我该怎么办？

将军 · 答

遇到这样的两难题，最大的忌讳就是道德情感绑架，所以不必挽留。

简单点说，这种情况下，没有所谓的“应该”，既不能要求发小继续跟你们做朋友，也不能要求你毫不介意继续维持原来的友谊。

怎么做都是对的，但是用自己的期望去衡量对方的期待，却是错的。

你发小能跟你坦白，面对面沟通，她很坦荡，值得交往，也能看出来，她性子很直，自己没有办法面对的关系，她选择远离，也无可厚非。

所以像陌生人一样相处，没有回应你，不是她不体面，也不是她小气，是性格使然，大概也是她对自己内心情感的尊重，同时可能还有另一层换位思考，怕你跟她做朋友尴尬。

这样干脆的泾渭分明，打破的只是表面的和谐，却至少维护了每个人内心的秩序，好过维持体面但大家互相有芥蒂的尴尬相处。

对你来说，你也没有做错什么，一切并不是你的错，所以不必用“大度”、“包容”这样的隐性期待去要求自己。

目前的境况，并不需要你来选择“失去谁”，而是学会接受“失去谁”。

如果真的舍不得发小，那最好的方式就是成全她的处理方式。

失去这段友谊也许很可惜，所以你更要珍惜跟男朋友的爱情，她也更需要去坚定自己的人生。

只有你们在各自的人生里获得更大的幸福，也只有如此，你们才都不枉费彼此的“放弃”和“成全”，才让这段友谊的结束有了更不凡的意义。

4

该怎么和父母沟通，

与自己和解？

将军你好，我是一名学生，女，17岁。从小和我表姐生活在奶奶家，直到高二的时候才回到父母身边，我和弟弟是同父异母（亲生母亲在我很小就去世了），弟弟从小和父母生活在一起。

回到父母身边的时候，我就感觉自己融入不了，也很少和他们沟通，因为我不知道该怎么和他们谈话，甚至我连爸爸妈妈都不习惯喊。

我的妈妈和我性格很像，就是有什么事喜欢憋在心里不说，而且想得很多，导致她认为我不喜欢她，我也不知道该怎么和她说话，然后现在基本就是我妈妈不怎么理我，也不怎么理我爸爸。

于是我爸爸就一直要求我要多沟通，并且摆出人生大道理和我讲，说你要放下过去，沟通是你人生必须的课程（爸爸说话很冲，我觉得难过）。

其实道理我都了解，并且我知道爸爸妈妈是真心为我好，但是我真的不知道我要怎么和他们沟通，我也不知道有什么好说的（在家我喜欢自己呆在房间里）。

因为从小父母不在身边，我是一个很自卑、敏感、内向的人。

我知道父母都有苦衷，他们也都很忙，工作压力很大，所以我知道自己不该觉得委屈，但是青少年时期的16年怎么才能说过去就过去呢，怎么才能再慢慢改变自己的性格呢?

马上我就大一了，我不知道如何与父母沟通，也不知道怎么和自己和解。

将军 · 答

虽是血亲，但感情也是需要时间去培养的，正如你说16年来没有共同生活的经历，想变得熟络又亲近，更是在于朝夕的积累。

所以，千万不要给自己设置很严格的关卡，也不要背上情感包袱。

你能理解父母的苦衷、知道他们真心对你好，是很难能可贵的，但基于成长中没能住在一起的疏离，你有没被关注到的委屈，也是正常的情绪。

你问怎么跟自己和解？

我想第一步就是正视目前的问题和残缺，告诉自己目前没能好好沟通，也是很正常的，这是适应和亲近的必经前奏。

并且，也不要把所有的问题都包揽到自己身上，造成目前的困境，家庭中每个成员都有份，所有成员都需要做出改变，而不只是你，所以，不要因此自责，这不是你的错。

再来，我能感觉到你有沟通的意愿，否则你的问题不会是“该怎么跟父母沟通”，而会变成“我不想跟他们沟通”。

你现在缺失的是沟通习惯的培养，和一点打开话题的引子。

实话讲，子女跟父母有比较大的年龄差，再加上两代人之间的观念差异等，不知道跟父母如何沟通，是普遍存在的问题，不只是你的困扰，请放宽心。

但在这个问题上，你也有一些能打开局面的“捷径”。

你跟弟弟之间应该年龄差异小一些，多一些跟弟弟的互动，既不会让你像跟父母沟通一样有太大的压力，也是在释放融入家庭的信号。

跟弟弟的互动，也更容易让整个家庭的气氛变得轻松，这种间接的“沟通”，往往比不自然的生硬的沟通更有效。

除此之外，面对父母，也不必找什么大而深刻的话题，哪怕是聊聊自己的同学，学校里的事，都可以成为沟通的引子。

有时候父母也并不是需要我们深度的敞开心扉，但能听到你周围的更多的事情，他们会觉得自己离你更近一些，更放心一些。

最后，还是要再说一句，循序渐进，不必背负心理包袱，父母子女之间也是缘分一场，没有固定的标准格式一定要怎样。

有时候保持相爱的原因，恰恰是因为保持了一定的距离。

5

因为疫情，我每天

活在24小时视频监控下。

和女朋友恋爱1年多，我28岁，她25岁，读研，今年毕业，我们感情挺稳定的，一直也没有什么大的问题出现，本来考虑今年等她毕业后求婚。

春节我们各回各家，因为疫情她推迟开学，就一直没有回到南京，我先回南京自我隔离，在家办公。

一开始她说要指导我做饭，我们就开着视频，但是渐渐变成吃饭、工作，甚至上厕所的时候都要跟我开着视频。

我说会影响工作，她说不用说话，镜头里能看见我就好，看不见我她会胡思乱想，我觉得很不自在，总感觉被监视，但是想到她可能只是在家无聊，过几天习惯就好了。

昨天晚上要睡觉了，她还是要我开着视频，说看着我睡着会很安心，我实在受不了了，再加上当时很困，就有点急了，我说我又不是她养的宠物要一直被监视。

她可能被我的态度吓到了，哭了很久，还说了很多奇奇怪怪的话，什么生命很脆弱怕一不小心在乎的人就再也见不到了之类的。

今天起床后，她又发来视频，我没有接，我撒谎说上午要开视频电话会议，不方便跟她视频。

不知道这样24小时视频的日子什么时候是个头，总这样遮掩也不是办法啊，我该怎么办？

将军 · 答

乍一看你女友的要求，觉得很甜，想分分秒秒都看见爱的人，哪怕不说话也要一直“陪伴”身旁，偶像剧里大概会给几分钟这样的镜头。

但也就只能是几分钟而已，不能再多了。

为啥？

因为太多了不只是腻歪，也有点变态，24小时都要视频，分分钟都活在摄像头之下，这不是爱情故事，这是恐怖故事。

恋爱里需要独立空间这个道理，鸡汤里都说腻了，我也不必再多说，总之不必因为任何理由去接受这种窒息的要求，不接受也不是你的错。

不过，不接受不代表生硬的拒绝，或者一直用谎言掩盖真相，解决方式是灵活的。

如何解决这个问题，取决于你女友发起24小时视频的初衷是什么。

一不是担心你出轨，二也并非你想的因为她无聊。

既然她以前没有过类似行为，那我们就要跟现在所处的情境联系在一起——在疫情期提出的这个要求，很有可能跟疫情对她造成的影响相关。

你想想她说的那句“奇怪”的话，“生命很脆弱怕一不小心在乎的人就再也见不到了”，就能反映出她的心境，在经受现实的危机时，她有不同于以往的焦虑和担忧。

如果每个人都能处理好自己的焦虑，人与人之间就没有那么多问题存在了，可惜，很多人处理自我焦虑的方式就是转嫁给他人。

比如，担心孩子以后过得不幸福，就苛刻地要求小孩好好学习，成绩不好就惩罚；

比如，担心赚不到钱，老板就拼命要求员工加班，甚至提出996。

在亲密关系里也一样，一方的焦虑如果没处理好，就会通过对另一方的苛刻要求来释放自己内心的压力，

这恰恰是你女友在做的事，通过24小时能看到你的方式，来让她自己获得安全感。

安全感和缓解焦虑，才是她真正想要的。

所以，不如跟她沟通下，除了这种24小时视频的方式，能不能约定一个大家都相对感到舒适的联系方式。

比如休息时视频一会儿，其他时间也帮她找一些事情做，看看书，健健身。

同时，也别忘了鼓励、安慰和承诺的作用。

多发一些正面的新闻给她，现在确诊数字每天都在下降，治愈数据每天都在上升，见面也是指日可待的事啊。

而到底什么才是最让人心安的呢？

是你的态度，虽然拒绝她24小时视频的要求，但仍然愿意跟她一起努力去处理危机和焦虑。

最后，也希望你能多一点正面的视角去看待这件事，经历了疫情考验的情侣，更有抵御未来风险的基础！

期待春暖花开，也期待你们早日相见。

—— END ——

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