如何让爱天长地久？科学剖析两性关系，让爱情不迷茫，人际不彷徨

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我们怎么维持爱情呢?怎样在热恋期后维持激情？就算你找到那个“对的人”，也不能确保激情长存，真正能确定的是生理上的兴奋会慢慢淡去。近年来，离婚率上升成为一种引人瞩目、令人不安的社会现象。2018年全国结婚登记人数为1010.8万对，离婚登记人数为380.1万对，离婚结婚比为38%。还有些没离婚的也是出于省事和责任，而不是因为那种在恋爱一开始存在的带着想要与之白头到老的美好夙愿。

为什么有些人很优秀，却总是在爱情面前失败呢？这个问题很重要，但是还远远不够，因为它只注意到消极的一面，当我们只关注消极时就导致认知偏差，看不到真实的色彩。我们不仅要问“为什么失败？”还要问“怎样让爱情美好下去？”

若想要一段爱情一直美好，我们就得为之努力。这看起来好像是常识，但是一些人的常识对另外一些人来说就很陌生。很多人对美好的爱情有着错误的期待，大多数人认为一段美好的至死不渝的爱情关键在于寻找“对的人”。这个确实很重要，但是错在将重点放在了“寻找”上面。

根据心理学教授卡萝·德威克研究，将固定心态和成长心态对比，人们有一种破坏爱情的固定心态。

固定心态：“人们认为自己的基本品质（比如智力或才能）只是固定的特征。他们把时间花在记录自己的智力或才能上，而不是努力发展它们。他们还相信，仅凭天赋就能创造成功，不需要努力。”

成长心态：“人们相信自己最基本的能力可以通过努力来发展，头脑和天赋只是起点。这种观点造就了对学习的热爱和强大的适应能力，这是取得伟大成就所必需的。”

现在将这个理论运用到爱情上来，如果我们认为拥有一段至死不渝的幸福的爱情的最关键是寻找到“对的人”，这里的寻找心态就相当于固定心态。假设我现在就有这种寻找心态，只要我们的爱情碰到艰难岁月，我可能就会思考“日子这么苦，遇人不淑啊，当初怎么就瞎了眼看上了他，都是他连累的”，而这种心态会让情况进一步恶化从而导致恶性循环。

人人都会幻想自己的梦中情人，但是我们得面对现实，现实里完美的爱情根本不存在。若我们有了寻找心态，就会威胁到我们的自我设定，一有矛盾发生就琢磨“估计我还没找到“对的人””。若我们反过来抱着培养的心态，这是心态是可成长的，它与我们的努力相关，当我们的感情在经历困难时，会积极面对，努力解决遇到的困难。两种不同的心态会导致两种截然不同的结果，这种心态是可以转变的，虽不是马上可以变但也不用太多的时间，卡萝·德威克的实验几个小时就将人们的心态转变。我们也能在对待爱情上转变心态，只要我们真正接受并内化一个事实，那就是在一段爱情中，找到“对的人”虽然重要，但培养一段感情更重要。

那为什么人们会有寻找心态呢?如果培养心态更健康，为什么人们没有培养心态呢？原因之一在于电影，现在的电影很精彩，向我们展示了一切皆有可能，尤其是浪漫的电影，向我们展示事物可以有多美好，但是有一点不好的就是电影聚焦于寻找“对的人”，于是在不知不觉中强化了人们的寻找心态。大部分电影的爱情故事总是这样——有挣扎，有争吵，有意见相左，途中挑战不断，到最后走到了一起，夕阳西下，从此幸福生活。看完这种爱情电影后，你们发现有什么问题没？问题在于主角的爱情才真正开始，电影就结束了。观众相信了爱情的圆满结局，却不知银幕落下后才是爱情真正的开端。在刚开始时，要爱情顺利是相对容易的，当最初的生理本能慢慢淡去，我们开始意识到伴侣并不完美时，这才是爱情开始的时候，也是真爱得以培养并形成之际。

与寻找心态紧紧相连的是“对的人”这样一个理想形象，为了实现自己的爱情只需穷尽一生找到那个“对的人”。不论需要做什么，我都愿意做，就像莎翁悲剧的现代版，只要能找到“对的人”，不管他在什么地方，我相信总会找到那个“对的人”。可这是不现实的，很多人觉得找到了“对的人”就能幸福下去，也许确实是找到了，却也会因为这种寻找心态没能继续下去。

这是世界上有60亿人口，“对的人”绝非仅仅一个，那么是什么让爱情独特的呢？不是找到“对的人”，而是你们培养的感情，通过共同的努力彼此奉献，这是创造一段独特爱情的方式。让两个“我”变成一个“我们”，这不是短时间内完成的，而需时间来磨合，事实上感情没有完成一说而更像是一个过程。爱情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言，而更需要共同参与。

当要解决人际冲突或者群体间冲突时，人们认为此时的解决办法就是让冲突双方聚在一起就行了，让冲突双方相接触，无论是族群冲突还是个人冲突，他们聚在一起，冲突就能解决。事实上，仅仅让冲突双方聚首，让冲突双方接触，通常反而会激化矛盾而非解决矛盾，仅接触是不够的。一段爱情中，发生冲突不可避免，这世上没有完美的爱情。冲突不是在第一年里出现就是在两三年后出现，而至于重大冲突，并不是指“上厕所不掀马桶盖”这种，而是指直接威胁到关系的重大冲突，当这样的冲突出现时，双方只是聚在一起不足以解决冲突，很多情况下，反而由小冲突转化为大冲突，冲突逐渐升级。

解决冲突的要点之一，在于确定一个共同目标，当你们共同努力，共同参与时才是你们可能解决冲突之时。这样的冲突反而还能让爱情变得更加巩固，伴侣间需要共同有意义的目标，比如共同抚养孩子，而不是“我们有个孩子，由父亲或母亲抚养”，这不算共同抚养，孩子必须处于一种微妙的位置，孩子就像一个合资企业，只要投资人不带来任何坏账，就会给他们很好的回报。美国心理学家约翰·戈特曼说：“最稳固的婚姻里，丈夫和妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望和抱负，为他们的生活融入共同的目标”。

他们可以在工作上有自己的目标，但是必须要有他们共同做的事情。换而言之，我们在关系中要需要主动付出，需要主动的爱。什么是主动爱？我们来看看这个故事就知道了。我的一个朋友，善于自省，诚实正直，二十出头就结婚了，很快有了儿子，当母亲和妻子带着儿子从医院回到家，他并没有感到对儿子的爱，虽然儿子很可爱，但他对儿子没有自己想象中那种激动，他为此感到愧疚。不过这没有持续多久，自从他开始照顾儿子，为儿子换尿布，大半夜起来泡奶，给他擦洗身体，爱就这样培养出来了，他终于感受到了父亲对儿子的爱。这感情不是天生就有的，有些人是天生的，尤其是女性，但不是所有女性都这样，只是总体来说高于男性，我们可以等着这感觉自然发生也可以主动参与其中表达我们的爱。

自我知觉理论认为人总是以自己的行为为基础形成自我的理念。如果我感觉我自己能够照顾自己，会感到自己是自尊自爱，关心自己或关心他人的人；若我想象自己能照顾孩子，我会得出“我很爱这孩子”，这爱会随着时间而加深。无论是对孩子还是对伴侣，爱开始时也许是自发的，但如果我们不主动维系，长期以往，那份最初的爱就会淡去，因为我们没有在投入，自我觉知理论会告诉我们“这爱对我一定不怎么重要”，如果没有主动爱情，则爱情难以维持。

那我们怎么维持爱情？怎么保持积极主动呢？

第一招是在生活中保持一种仪式感。双方把婚姻当作恋爱在经营，给予对方仪式感。比如至少每周两次与全家共进晚餐。因为现代社会，若没有这种仪式感，重要却非紧急的活动就会被冷落。即便我们知道出去约会很重要，但不如刚接到工作来电紧急，所以我不得不放弃约会，留下来加班，然而若有这种仪式感，不管遇到什么事都坚持这种仪式，感情就得以维持。

第二招维持爱情的方法是改变心态，从渴望被认可转变到渴望被了解。这对维系爱情，维持个人内心的以及人际间的快乐至关重要。什么叫被了解而非被认可呢？如果我们想在一见钟情后仍然维持着激情，就得形成更深层次的亲密关系。一项调查显示，已经生活了20年以上的伴侣中，有的爱情依然充满激情，但这样的伴侣少之又少，他们毕生都在精心培养感情，通过逐渐加深了解，像了解自己一样了解对方。我们若决心让对方了解自己，就必须打开心扉，吐露心声，不单是美好的，也包括难堪的，我们的缺点和一些不为人知的事情。这些事情不会在初次约会就说，甚至不会在几年内讲，只有经过岁月的洗礼之后才会逐渐吐露出来。

若我们理解了充满激情关系的本质，就有很多东西值得我们期待。不能仅靠“我找到了梦中情人，就会幸福一生”，而是需要互相袒露我们内心深处的需求，我们的缺点，我们的不安及痛苦。一段健康的关系需要我们诚实地表达自己而非长期压抑自己，这就是被理解和被认可的区别。被了解是需要表达自己，被认可则是需要取悦别人。

敞开心扉表达自己风险更高，因为如果对方不喜欢这样的自己，那咋办呢？只有当我们真实表达自己时，才有可能收获一段美好的爱情，而一味压抑真实的自己，这样的恋情很难长久且美好。原因如下：

首先，当我们逐渐敞开心扉，也许短时间内没有效果，但是随着时间的流逝，人们会被我们吸引。就算刚开始，对我们的事不是很喜欢，但久而久之，真诚的人总会吸引到其他人，只要坦诚，就更可能被容纳被接受。

其次，需要积极主动去了解我们的伴侣。去了解他们爱吃的水果，喜欢的花，怕什么，渴望什么，什么时候给他们独处的空间，什么时候该和他沟通，所有这些都需要时间，这不可能一两次约会就能实现的，这需要时间去了解。亲密关系就是让你自己被伴侣真正了解，即使是你或你伴侣不喜欢的也要被了解。

再次，在袒露心声时，都特别希望得到伴侣的认同和接受，但是我们不能这么想，因为这样想的话，就会只挑那些伴侣认可的来说。打破僵局需要亲密关系，这基于自己要认可自己。

被认可不是健康爱情的基础，被了解才是，无论是在一段爱情中，还是与朋友的友情中。当你袒露心声时，虽然冒着风险的并可能引发冲突，但是可以令感情更持久稳定，对关系是有积极推进作用。做的时候可能觉得很困难，但从长远来看，它更能巩固感情。关键是你想要什么？要短暂的舒服还是一段长久而稳定的感情。

被认可就是戴着面具不断地尝试来取悦他人，表面看起来很完美，这样的方式不但会将真实的自己藏起来还会伤害到身边的人，因为那个完美的角色是虚假的，如果有人向这个完美角色看齐，就不可避免地通往完美主义，也就是通往失败和不幸。除非想被了解，不管是缺点、失败或是焦虑，都将真实呈现，相较于完美角色，这样更加平易近人。被了解而非被认可，说起来容易做起来难，但是利大于弊。

最后，要懂得恋爱中出现冲突是必然的。有人觉得好的爱情就是没有冲突。心理学家约翰·戈特曼曾对此做过很多研究，得出结论之一是“不存在所谓唯一的标准爱情”。每段爱情都是不同的，但是它们有的共同点就是争执冲突，平均来看每5次积极互动就会有一次争执，这是研究了上千的和睦夫妻后得到的积极互动和争执冲突的平均比例。那些实现了5:1的人们基本上都有一段美好爱情（由于研究是美国开展的，对于非西方文化，不同文化实际比率有差异对爱情最好的态度，对号入座需谨慎），那些冲突远远低于积极互动的并不能长久的美好下去，那些冲突高于积极互动的伴侣也难以维持，一句话就是——完全不吵不好，经常吵也不好。

冲突的重要性在于使它增强感情的韧性，如果从不发生冲突或者单方面避开冲突，那爱情就无法得到巩固加强，当遇到冲突无可避免时，爱情就难以为继。当然并不是每一种冲突都是有益的，关键不是去消除负面的东西而是强调积极的东西，所以那些经常发生争吵的爱情或者无冲突的爱情，很可能你们在压抑感受和分歧，你们没被了解，需要改进，敞开心扉，彼此分享。

第三招，注重爱情中的细节。有一些细小的事情，几分钟或者几个小时的事能让我们快乐，爱情也是这样，爱情就在细节中。无论是一个吻或者一个拥抱或是发给伴侣的一条短信，告诉他们你有多爱他们多想他们 ，这类小事能产生重大影响，感情的维系主要就是靠注重这些日常琐碎的小事，去关心他们，记住重要的日子，了解他们喜欢什么，今天过的怎么样，就是类似这些的小事。另外就是称赞他们，不要以为一切都是理所应当，带有感激的赞美是最好的感激，当我们不懂得感激和赞美时，美好会贬值。不要等到别人开口，你才赞美他们，主动赞美又不花你的钱，但它的价值是不可估量的，因为它令我们获益良多，赞美与被赞美的人都会获益。

最能预测一段咨询关系是否成功，就看咨询师是否成功的移情，他有多理解多同情多认同来访者，在爱情中也是一样，我们真的关心过伴侣所做的事吗？真的想要了解他们吗？如果不这样做的话，要维持长久的美好的爱情是很难的。

性在长久美好爱情中很重要，对于长期爱情的成功延续，生理方面也很重要，性可以使爱情具体化，它包含着情感，像别的感情交流一样，我们分享自己，袒露自己，在卧室远多过其他地方。无论是肉体上还是情感上还是认知上，卧室是我们敞开心扉的地方。交流沟通很重要的，因为人与人的期望值是不同的，这也没什么统一的标准，最重要的是坦诚交流，因为它是冲突的潜在根源。

并不是所有的冲突都是好的，冲突也是有积极的和消极的。良好的冲突属于认知冲突而不是情感冲突，认知冲突针对的人的行为，而情感冲突则针对的是人的自身。无论是组织还是夫妻，针对人自身的攻击都是不健康的，而对与某一件事我们可以发生争执。举个例子，“你个懒鬼，答应了要扔垃圾的又不扔，总是说话不算数”，谁听了这话都不会好受甚至有点生气想反击回去，与之相对的“你说过扔垃圾却没有做，看到这乱糟糟的我就来火”，听了是不是感觉没那么生气反而有点内疚，一样的事不同的态度和评价带来的影响会很不同。在生活中要尽量避免针对人自身的攻击，只是对某些事或者行为表示不同看法。

还有一点关键是争吵要在私底下，本来争吵就不是什么好事，若是再引来尴尬和羞愧只会让事情处理起来更糟糕。若夫妻在外人面前吼对方或者在朋友面前奚落对方，这是非常具有破坏力和危险的，所以让争吵发生在私下，能潜在的帮助关系改善。因为生理的原因，女人通常比男人擅长于争执，男人受到言论攻击时有更强烈的生理反应，所以夫妻争吵时一般都是男方先停止。

在遇到批评指责时，男人比女人会更紧张，他们想要保护自己，而方法之一就是不跟你吵了，逃避问题而不是去应对问题。而女人对吵架更适应，不管是心理的还是生理的，女人更善于处理应对这种争执带来的不适。所以要知道的是，无论你是否是男人，你要明白你不该逃避，虽然很不舒服，但是要接受，然后你才能面对问题。而女人要明白，你们的伴侣比你们更紧张和焦虑，他们逃避问题只是他们的紧张导致的自然反应。

在两性关系发生冲突时，第一是更积极、更幽默、更多爱意的接触，这对解决分歧很有帮助，能够缓解紧张的气氛。第二是减少人身攻击的情形，即使有了严重的分歧，就当是感情成长的一部分，记住这点很重要，因为我明白冲突时不可避免的，这是我们爱情中的一部分。 最后，要多关心对方，冷静下来，理解对方的感受，无论男女，要设身处地理解对方，让对方平静下来，通常就是在争执中说一句“我很抱歉”或是一个拥抱，这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力。

对朋友，“已所不欲，勿施于人”；

对自己，“人所不欲，勿施于己”；

对爱人，“你不会对陌生人做的事，也不要对你亲密的人做”。

有多大的可能你会对陌生人吼叫，鄙视他们，羞辱他们呢？你对陌生人做过几次这种事吗？可是我们常常这样对亲近的人，无论是家人还是朋友还是爱人，是因为我们与他们更亲近、更舒服，但是为什么呢？为什么对外人比对我们最爱的人好？为什么对所爱之人比对不相干的人更差？这无理可循，可以有争执，而且争执是很重要的，问题是怎样让争执始终保持在认识行为上而不破坏感情？

在一段爱情中最重要的是培养一份深厚的友情。幸福的婚姻基于深厚的友情之上，这句话就是尊重对方，享受与对方的相处，这些情侣能深入了解对方，他们熟知对方的喜恶，性格怪癖，理想与梦想，他们对彼此有着持久的尊敬，不仅在大的问题上表达喜爱之情，也在日常琐碎间表达出来。爱情就在于细节，在于事无巨细的了解，在于分享与被了解，这就是健康的爱情，这就是你如何让爱情维持激情数年，这就是你如何持续享受激情，充满激情的爱情最根本的是要被了解而非被认可。

第四招，伴侣一定要做优点感知者。记住“若不懂得赞美对方，美好会贬值”，如果我们不感激这段爱情顺利的地方，等过了蜜月期，爱情关系会急转直下，这种事经常发生，因为我们开始把好的东西视为理所当然，而当我们这么做时，爱情就会消失。所以说优点感知对一段爱情很重要，欣赏伴侣的自律，而不是把自律当成固执，欣赏伴侣的幽默感，而不是把幽默看成耍滑头，把注意力放在优点上，放在顺利的地方上，这些优点就更容易得到强化。

然而成功的幸福伴侣做的更好，他们不仅仅是优点感知者，他们还有“积极错觉”，他们对伴侣的评价要比别人的评价更高，那些准确评价对方的情侣感情一般不错，那些对伴侣评价比别人差的一般会结束地快，而那些对彼此评价高于别人时，这些情侣最有可能持续美好的爱情，因为他们认为彼此远比实际的要好，就像“情人眼里出西施”一样的积极错觉。如果说这是一种错觉，倒不如说这是一个自我实现的预言，除了优点感知，甚至可以有优点创造，看到不存在的优点或别人没看到的优点并让其成为现实。心理学家马斯洛说过，“爱不仅能感知潜力，而且还让其转换成现实”。

这是一对夫妻的故事，老公G和妻子W，W就是一个完美优点感知者，也是一个优点创造者。这事发生在W怀孕8个月的时候，胎儿很大了，W找G谈了谈，她说：“G，我肚子越来越沉了，行动非常不便，我希望你有时候能搭把手，你只需要在家里帮点小忙”。G说：“好啊”，同时为自己的不体贴而感到羞愧，然后说“抱歉，我能做什么？”W说，“你可以今天下午去帮我买点东西，我再也拿不动那大包小包了”，于是G去了超市，把冰箱塞的满满的，W看到后说“太感谢你做的这一切了”，G对W说“不，我很抱歉要你开口我才去做，我早该这么做了”，W说，“不，我就是爱你这一点，你总是如此体贴，肯仔细聆听我说的话”，于是G大受感动，跑去厨房又把盘子洗了。