对象出轨应该怎么做_出轨后，选择家境好的男友还是出轨对象？

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出轨后，选择家境好的

男友还是出轨对象？

将军好，关注您很久了，也看了很多期的《将军知道》，没想到我也有投稿的一天（是不是很多人都说过这句话，哈哈）。我出轨了，身心都出那种，现在我的主要问题是选择哪一个。

我现在对男朋友没有太大感觉了，但是我们在一起三年多，肯定有除了爱情之外的东西，习惯了生活中有他，习惯了关心他跟他聊天，我不舍得跟他分手让他伤心，而且他家庭条件不错，这也是让我犹豫的重要原因。

他常年在国外留学，在一起三年，我们见面的时间加起来不到三个月，疫情期间我们一年半没见面。在他回国前夕，我酒后乱性，身体出轨，在之后的一个月我也没拒绝跟出轨对象接触。

后来男朋友回国，我俩见面后，我发现我对他没有以前的爱意了，跟他身体接触也没有兴趣。但是跟出轨对象见面会很开心，也想主动见他，这个时候我意识到我喜欢上别人了。

出轨对象外形条件更好，性格跟我也合得来，性生活也很合拍，但是家庭条件不太好。所以我现在的抉择是，选择自己喜欢的还是选择家庭条件更好的，希望将军帮忙分析一下，麻烦将军了。

将军 · 答

很巧的是，我前几天发微博还在说，做人不能既要又要，但这话是劝别人的，轮到自己不但既要又要，还得“偏要”才行。

你的提问也可以对应上这段话，但表面看是“二选一”的问题，实际上你面对的是两件事，或者有先后次序，而不是同时选择。

处理好你的恋爱关系，才是第一步。

我的建议是分手，如果只是基于对方是个合适的结婚对象，且在一起三年有感情基础，因此才选择继续跟你男朋友在一起，那对他也太不公平了。

你说分手怕他伤心，你误会了，出轨且不跟他分手，还拖拖拉拉跟另一个人出轨，才会让他更伤心。

并且即便你这次真的能收心了，跟出轨对象断联了，但日子还很漫长，跟一个不喜欢的人过一辈子，你之后不会继续出轨吗？

这次的出轨并不是偶然事件，是一种必然，一方面因为你缺少自我约束，另一方面因为没有爱情的关系本身就是非常危险的。

明知不爱对方了，只是贪图其他才跟对方在一起，并不比出轨道德。

再来说说你跟出轨对象的关系，先不说你对他的感情，你是否想过他对你是什么态度呢？

酒后乱性建立起来的关系，很坚固吗？他知道你有男友还跟你来往，他对自我有约束吗？对你有尊重吗？他继续跟你接触是想建立恋爱关系，还只是各取所需呢？

我没有判定他的态度，只是提醒你，这不是你在二选一，这是双选题，你以为你至少不会两手空空，但也许人家也不是可以任你予取予求的。

我以前常说，纠结A和B的时候，不要以为这就是你人生的全部选项了，如果A和B都不对，要不就等等C，不是非要选择，也不是只有这两个可选。

最后，我无意道德审判，但出轨以及你在出轨后的处理方式和心态，让我感觉到你对建立亲密关系还没有更深刻的信念和准备。

在这样的前提下，选A错选B错，也许选到字母Z都很难是对的。

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遇到喜欢的男生，

女生可以直接表白吗？

大将军对象出轨应该怎么做，你好，我是一直关注你的粉丝。你之前写的一篇《越优秀的女性，越难找到男朋友？》让我触动很大。

我想问一下女生可以怎样主动向男生表达爱意？

我想跟坐我旁边的同事表达喜欢，但因为我们座位是连着的，我又怕表白之后会尴尬。我不知道如何主动，虽然座位离得很近，但我们在工作上几乎没有交集，生活中也没有，我也找不到理由约他出来，所以想直接表达喜欢。

我感觉他对我也有点意思，在团建的时候，我说一句话，别人都没笑，他就会哈哈大笑的那种。希望可以得到大将军的回复。

将军 · 答

我个人理解，如果一个平时没有太多交集的人直接表白，都不会有预期的结果。

而且大概率会把对方吓一跳，会让人措手不及，还增添了心理压力，低头不见抬头见的，让人家怎么回复呢？

就像你说，平时都没交集，对方也不了解你，怎么会直接接受你的心意呢？如果真的接受了也挺可怕，不了解你就愿意跟你交往，这个人这么随意的吗？

所以千万不要直接表达，我冒昧地教教你该怎么做。

第一步是先要建立联系，没有天然的联系就创造联系，既然工位挨着，那你有什么需要帮助的地方找他很合适，也不突兀。

比如借个东西、帮忙拿个快递之类的，具体的你可以找个比较自然的理由，他帮你一个忙，你俩就建立了联系，感谢他的同时，顺手要个微信，搭两句话，为了表示感谢，要不要一起吃个饭？

这不就顺势而为约他出来了。

后续可以根据吃饭时聊到的话题展开进一步沟通。

比如吃饭时你俩聊到喜欢的菜系，过几天你可以发给他一个餐厅说这里很不错，要不要一起去，或者假期快到了，有什么安排，要不要一起看个电影？

其实你不知道该怎么主动示好的心理原因，是因为你觉得自己在追求他，你总认为自己处于一个低姿态的地位。

这种心态会阻碍你行动。

你只是对他有好感而已，你俩的关系依旧是平等的。你是不是真的喜欢他、他是不是适合你，还很难说呢，你只是用行动探索一种可能性。

说不定真实地接触之后，你对他祛魅了，好感消失了，那也是好事，至少你不会内心纠结了。

不过我也要说句真话，关于你说的他喜欢你的表现，很可能是错觉，他哈哈大笑也许只是一种习惯，也可能是为了缓解尴尬，或者真的觉得好笑。

不用过度放大一个人的反应，他到底是不是对你有好感，你俩到底有没有可能性，别猜，用行动去发现答案。

我的整体感受是你把“示好”这个动作看得太沉重了，这不过是人与人之间的一种交往方式而已。

有点像拆盲盒，你的想象也许与实际不符，也许实际超出你的预期，结果不重要，重要的是这个充满惊喜的过程对象出轨应该怎么做_出轨后，选择家境好的男友还是出轨对象？| 将军知道，它很有趣也很新鲜。

把它想得那么沉重，也会把这种紧张和严肃传递给对方的哦。

3

怎样做才能减少原生家庭

对自己的负面影响？

我对我妈的情感是矛盾的，有孝顺，有同情，也有抵触和厌烦，很多时候想逃避和她相处，不知怎么才能少受到她的负面影响？

我的母亲勤俭持家，尽力在物质上满足孩子的需求，有点近乎宠溺。但她精神世界空虚，缺乏安全感，操控欲强，过分注重金钱，也有重男轻女的倾向，唠叨抱怨，焦虑水平高，悲观主义。

我同情她的原生家庭与再生家庭的命途多舛，也经常给她精神上的安抚与支持，在父亲冲她大吼大叫和濒临家暴时保护她。

但是我无法接受她心情不好就发泄在我身上，对我吹毛求疵，几乎天天念叨我，语言攻击我。

我理解她的背景和缺乏安全感，但是我也很难承受在金钱面前，她把我视为假想敌，动不动就拿学费给我施加压力：

如“你爸没工打，谁给你挣学费啊？”，如“你读大学我还欠你二十几万学费，知道感恩吗？”，也常常过度强调她为人母的伟大。每每她说这些话的时候，我都极其渴望经济独立。

我认为她忽视了我对她精神上的付出，不尊重我作为一个独立的个体。与她相处的过程，我常常会受到她的语言攻击，说真的，我不知怎么取舍对她的感情，更多时候，害怕受伤，我想逃离。

我的家庭情况：我，一个哥哥，一个姐姐，她们求学止步于初中毕业或高中毕业，现已工作，父亲月5000，但几乎倾家荡产赌博，母亲月薪2500左右，工作不稳定，打临时工，父母均年过半百。

将军 · 答

先说点题外话，你的提问我看得很舒服，表达清晰完整逻辑性强，表述的用词用句也都描述详尽和准确。

我能感受到你是一个很善于自我剖析，也对精神生活有要求的人。

再结合你提供的家庭状况来看，我有个推断，其实你的个体成熟度和认知深刻程度，应该是超越了其他家庭成员的。

同时这也意味着，你现阶段对于亲人，也包括对母亲的心理需求，无法得到满足，你们处在不同的阶段上。

你希望他们进步希望他们改良，希望他们理解你的精神世界，非常之难。

刘擎教授提出过“实然”和“应然”的区分，那段发言对我来说很有启发，今天也想沿着这个思路跟你聊聊。

你的需求是“应然”，“实然”是母亲达不到，正如你说有她成长背景、原生家庭、个人经历的限制，其实也有时代观念的影响。

我遇到这样的提问时，一般不再建议提问者把力气花在纠正父母的思维和行动上，而是把这个问题抛出去，思考在家庭之外我们还能做什么。

过度地纠结于“应然”，会忽略“实然”对于我们的意义和价值。

你其实有很强的思考能力，也看到了未来行动的萌芽，追求经济独立，跟原生家庭做切割，我觉得这样很好。

现在你受困于这些问题，有一部分是因为你还没有能力自食其力，还在读书，还要依赖于父母的供养，所以你的情绪、心思也必然更多会被父母的言行所牵动。

但独立的那一天并不遥远。

你会走出原生家庭，拥有更大的世界、更新的视角，也许原有的问题依然没有得到解决，但它们对于你而言，不再那么重要了，因为你可以在更大的世界里去满足需求、得到你想要的回应。

再来说说你对母亲的感情，的确矛盾而复杂，有爱有怨，笼统地说，这也是大多数女性对于母亲的情感现状。

母亲会把对自己的期望和要求投射到女儿身上，其实女儿也同样如此，会把一个理想自我外化到母亲身上。归根结底，你们都不是在给对方提要求，而是在寻找自我。

你惧怕母亲给你带来的负面影响，其中很大一部分是因为你惧怕自己成为她。

如果你能意识到这些心理动因的存在，你要做的就是把目光拉回到自己身上。

不再执着于怎么让母亲尊重你、减少语言攻击，而是在经历这些的时候，提醒自己，我可以不成为她，我可以不用这些糟糕的方式对待别人。

最后说说“如何取舍对于母亲的感情”，我觉得不存在取舍，也不必取舍。无论是同情理解，还是抵触厌烦，这就是你的真实感受，不要压抑，也不必刻意去转化。

感受到同情和理解就释放，感受到抵触和厌烦就体会。在经历这样复杂矛盾的情感时，你对这个世界对人生的感知和理解也会变得更丰富而深刻。

推荐你读一读费兰特的《碎片》，相信会对你有所启发。

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家人为了让我早点赚钱，

阻止我读大学，我该怎么办？

大将军你好，我想去读大学，但是家里不同意，而且我在家里上班缓解了经济开支，如果我去读大学，家里的经济就萧条没有劳动力。

但是这也很简单，无非就是再请一个人，撑到我大学读完我又回来了。但家里似乎全力反对我读大学，甚至搬出了我最信任的姑姑来反对，他们坚持读书无用，坚持上班才有用。

我现在21岁，本该还在大学校园里的年纪，可没想到17岁就开始打工，学历是函授大专，是我心里的一根刺，如果没有一个全日制的文凭，我想我以后出去找工作很难，对我自己也是一个打击。

钱和生命在我眼里都不是重要的，重要的是人生有自己的意义。我该怎么办，是先斩后奏辜负家庭，还是维持现状痛苦余生？

将军 · 答

请你一定一定要听我的，去考大学，哪怕先斩后奏，哪怕“辜负家庭”。

你家人的眼光短浅，他们所谓的“读书无用”、“上班有用”，无非是因为你现在能缓解家庭的经济压力，他们只为自己着想，却未曾考虑过你的未来。

但正如你说，你现在做的事情完全可以再请一个人来做，你是可以被取代的，但你的人生谁也不能替你过，也不应该有人替你做决定。

读书当然有用，它既是你将来去到其他工作的门票，也是去到新世界的通行证。

读大学不但能让你学习到知识、技能，拿到文凭，大学也是一个新的平台，结识新的人，有新的眼光，新的见识。

留在家里工作，只会成为家人赚钱的工具，读书，走出去，你才能实现自己的主体价值。

如果现在家人掣肘，那就暗自发力，好好准备考试，抓紧每一分每一秒，等拿到录取通知书，才是真的有了选择权。

学费、生活费问题也不用担心，你可以申请助学贷款，也可以利用课余时间打工。

最后再次送上《那不勒斯四部曲》里这段话：正是因为社会不公正，才使学习对于有些人来说是非常艰苦的事，但对其他人是一种消遣；从另一个方面来说，不管社会公不公平，人们都必须学习，这是一件好事，非常好的事。

别停下来啊，更好的世界在向你招手呢！祝你成功！

5

发现了老公手机里的秘密，

要摊牌吗？

将军你好，有个问题想请教。我和老公校园相恋走进婚姻。婚姻十年发现他出轨，签订了婚内财产协议，约定重新开始。

快半年过去了，我们感情升温，以为一切都往好的方向发展，但是这几天我翻看他手机发现他还留有那个小三的微信，里面没有聊天记录。

我是偷偷删除那个微信还是摊牌？摊牌的话该怎么说？

将军 · 答

我的个人猜想，如果之前删除了第三者的微信，但现在发现她又重回联系人列表，却没有一句聊天记录，那大概率是你老公主动删掉了记录，抹掉了联系痕迹。

要不然加回来干嘛？不为了说话，只是看着对方的头像默哀吗？

所以，你要做好心理准备，这段婚外情很有可能已经死灰复燃。

关于你到底是默默删除微信，还是摊牌，甚至采取其他行动，最终还是取决于你对这段婚姻的期待，以及未来想过什么样的生活。

不乏在婚姻里睁一只眼闭一只眼的人，只要有表面和平完整的家庭，有稳定的物质生活就行，对方是否不忠，是否专一，是否爱自己，都不重要。

那删除微信就行了。

不动声色地给他“警告”，让他收敛，让他有所顾忌，而至于后续两个人是否还联系，你能做到“看不见就当不存在”就好。

但如果你对这段婚姻还是有精神层面的需求，你期待它不仅能供给物质，还要有爱有关怀有信任，如果无法实现这些，你宁愿结束这段婚姻，宁缺毋滥，那还是开诚布公的摊牌吧。

否则这件事就是如鲠在喉的一根刺，你会时不时惦记他们到底联系了吗？他们除了联系还做了其他什么吗？

即便无事发生，你也会被自己的猜疑搞得心神不宁。

当信任成了无法放在明面沟通的话题，那它就会在更幽暗处作祟纠缠。

无论选哪种应对方式，都先想好种种可能发生的情况再行动，至少最糟糕的情况发生时你不会慌乱，你能保持清醒，最大限度地满足自己的利益。

不过，你要知道，无论你怎么做，都无法单方面决定这段婚姻的走向，你充分信任也好，你耍手腕心计也罢，这些都是边边角角的微弱影响。

如果他这个人真的变质了，真的对这段婚姻没有忠诚度了，你思前想后也不过是徒增烦恼罢了。

不如怎么爽怎么来，至少落得自己痛快，凭什么出轨的是他，心里憋屈的是你呢？

反正婚内财产协议已经签好，你还怕什么呢？

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