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又卑又亢那一篇文章写完了以后，很多小伙伴，想知道这个事儿怎么解决。

其实说白了，真有用的，还是得从认知上面重新给自己洗个脑。

这篇方法论我们分上下两篇来说。

这一篇讲：我们如何重新规划自己的需求和付出。

下一篇讲：我们具体怎么才能做到低耗能的需求和付出。

也就是说，接下来我们要讲：

人家想要啥，

人家想要你给啥，

你想要的到底是个啥，

一：人家想要啥+人家想要你给啥。

婚姻的本质这个问题，我说了不算，想结婚的男人说了算。

于是当我走访了大部分的男性小伙伴之后，他们给出的结论是：

希望有一个战友互相关心，互相疼爱，一起吃香喝辣，责任共担，风险共担。

也就是说他们需要的其实是非常具体的合作。小到你做饭他洗碗，大到他挣钱你带娃。

对他们来说最舒适的相处方式是：

他单身的快乐没有被摧毁，婚后却多了一份家庭的快乐。

他自己选择了比较舒适的时间精力分配，他自愿为家庭付出相应的劳动成果你是我想要的爱情免费_你想要的神仙爱情，差不多就是找个秘书仆人和护工。，而且你双手双脚赞成且珍惜。

和你相处并不需要他伤筋动骨去磨合，他想做的事刚好是你希望的，他给自己做完了以后顺手帮你做一份，你会非常感激。

他的很多想法并不需要你去反复询问，不需要和你过多解释，你都懂都认可。

他做他自己就好，你自然而然的会认可他，肯定他，需要他，甚至崇拜他。

好了，我们现在来讲：

你想要的到底是个啥。

其实反过来也一样。

我一直反复的说低耗能恋爱，是两个人之间相处比较舒适的状态。

你和他认识的时候，已经把自己调整成一个不需要刻意做什么，对方就觉得你的相处方式很舒适的状态。

就不用每天绷着神经你是我想要的爱情免费，不断的去考虑——

我想要个包，我怎么跟他说？

我想让他洗碗，怎么跟他博弈？

我过年不想回他家，怎么跟他扯皮？

这个事情是双向的是相互的，你觉得舒适的方式也是对方所期望的美好愿景。

可是，【做自己就好，对方就会理解接纳和回馈】的前提，是——

你本身非常的百搭，是一个大部分人都会想要接触的好相处的人。

你的性格里面不稳定的因素越多，能够完全接纳你的人就越少。

所以，当你想要一个不需要动脑子就有的爱情的时候，不妨想一想对方是不是也是这样想的？

你脑内模板里的神仙拥有的品质，比如：

温柔体贴同理心高洞察力强，

有能力准确表达自己的情绪和需求，

心胸开阔不记仇愿意主动给台阶，

听对方叨逼叨负能量时可以安抚+提出建议，

有矛盾时先冷静下来安抚对方，

尴尬时带节奏换话题无缝连接……

扪心自问，这些你自己有吗？

大部分姑娘的误区在于：

认为爱，只是一种服务和照顾。

所以自己愿意掏心掏肺付出的就是这个。

但是想要的回馈，却不仅仅是对方的服务和照顾，可能还带着对方的服从，以及更加玄幻的——无条件的包容和体贴。

所以她们经常陶醉于：啊我熬夜给我男票选礼物，我够用心了吧。

而直男们想要的是：礼物而已，随便啦。有没有谁哄女朋友的作业给我抄一下？啊好麻烦我情愿交工资卡。

然后她们会因为自己熬夜选了礼物，而蠢直男抄了别人的作业或者直接发红包而愤怒。觉得互相【用心程度】不对等。

我开个小差哈，那些品质和能力我有八成，有的还在修炼。但是起码我知道我该有什么。

可有的姑娘不知道修炼的方向是什么，但是她想要的东西却这么全乎，这个就很难办。

在又卑又亢的那篇文章里面，为什么我说原生家庭可能是导致一些人缺爱的根源，那是因为我真的接过很多很多这样的咨询，每次接这种咨询和他们共情，我都半天缓不过来。

太压抑了。

我发自内心地心疼他们。

大家的问题基本上是一致的，缺爱就是因为小时候得到的爱不够，或者他们认为父母给的爱的方式不是他们所喜欢的，他们很向往很渴望那种被无条件接纳的爱，但是求而不得，所以就一定要在自己的亲密关系里代偿。

但是问题是：爱和爱是不一样的，父母对孩子的爱，是一种不平等的爱。

当你是一个小朋友的时候，你不明白社会的规则，你也不懂得好好的表述自己真正的需求。

所以，父母可能会理解偏差，父母也可能会经验不足，甚至他们不认为提供那种你需要的爱是他们的本分。

这种爱是没得选的，我在亲子关系里的文章里有说过很多次——投胎真的没得选，全靠运气。

而且那种貌似无条件的爱，来自于某一些血缘上的联系和某些特定的时候才会有的激素。

错过了这一茬以后，想在别的地方找补，属于你想喝牛奶，但是找了一只公羊使劲的吸奶，这是一种刻舟求剑。

这种爱明明只会出现在父母对亲生孩子的感情里，你却需要对方把这种爱模拟和还原出来，本质上就是在找一个替代品。

你不是在找男朋友，是在找个全能的爹。

我记得我给一个非常优质的三高小姐姐做咨询的时候，听她把自己想要的1234罗列出来之后，我说其实你所谓的爱情约等于秘书，男仆和护工。

而实际上这几个东西如果想演的话，一定是演得出来的，而且成本并不大，只需要花时间精力。

面首们和女德班优秀毕业生一样，都有自己的职业道德。

发自内心地想要做这些事情，需要一定的羁绊。

可是不发自内心，只是学个表面哄你开心，还真不难。

你确定你要的东西是这么浅层，只要培训个把月就能上手的技能吗？

你真的不介意你的另一半，除了把你当婴儿照顾之外，其实不懂你的志向、不能欣赏你的坚韧、不懂你为什么会要求他做这些事，也不想懂你？

小姐姐非常激动地说：可是我有钱我愿意给他钱，我也非常愿意对她好！

我说如果你的爱情是一种有非常明确KPI的包养，那个真的叫爱情吗？

你想要的东西，那些油腻老男人找20岁低眉顺眼乖女孩儿的时候早就玩儿烂了呀。

这种假装被无条件肯定，被包容被伺候的想法，其实是婴幼儿时期没有得到满足才会有的需求啊。

今天的信息量比较大。

我只能帮大家分析一下：对方真的想要什么，以及有些没有见过爱，为了复原婴儿时代的照顾而钻牛角尖的孩子，到底应该怎样重新认知自己的需求。

还是老规矩，点“在看”如果过100的话，我把这一篇的下篇也发出来。

这篇本来我是打算只发在狗粮群的知识星球的。上周踏踏实实写了一周。

因为非常扎心。

尤其是很多人追求表面的爱的形式，仅仅是需要一个秘书和护工这一块。

其实这真的不叫神仙爱情，那是包养。

大家有一个周末可以好好的想一想，自己还缺哪些课要补，自己想要的爱到底是个什么玩意儿？

我给大家布置个作业。

你们先琢磨一下，怎样才能稍微省劲儿点的谈个恋爱。

如果在看点的够多，我们下周一见。

疗愈自己，是个大工程。

有些姑娘一对一咨询半年，几度崩溃，也要坚强地把曾经的认知拧过来，我都觉得她们很厉害了。

真的自己给自己扒了层皮。

重新爱上自己，重新衡量和世界的关系。

成长，哪里有不痛的。

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