一个曾患抑郁症姑娘口述情感语录伤感:谢谢你的爱，挽救了我的生命

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我仍然很想看看我的故事，但仍然害怕揭开那段往事。

恐惧他人看到我的经历时，嘲笑我有这样的爸妈，轻视我不健康的心理。

可当时，我遇到了欧阳，一切显得勇敢起来，好像藏在深处的那把锁已经被人开启，解救了我被虐待多年的灵魂。

前几天我去看望咨询多年的心理教授迈克。

我说：迈克，我能写出我的这些独白了吗？也有我想对欧阳说的话。

他说：韩月，你早就健康了，你今天就必须好好去享受爱情婚姻和生活，享受从夏天到冬天四季变换的美丽，去表达你爱表达的一切，沐浴每一寸光阴带给你的温情就好。

然而目前，我想把所有往事倾诉，算作和痛苦的摆脱，也感谢我生命中最重要的人—欧阳。

1

我叫韩月，30岁，曾经是一个轻度癫痫症病人。

在我十三岁那时，有个周日的中午，晚霞染红了窗外，映衬着家乡的山河美。

我回去去拿口风琴，撞见父亲和一个陌生的女人赤身裸体地躺在床上翻云覆雨，嘴里还不停地乱叫着我听不懂的言语，欲生欲死的模样。

这是我第一次直面男女之事，也是第一次无比排斥男女之事，因为那些人不是我的爸爸。

母亲看到了我，慌张地从那女人的头上滚下去，抓起他的裙子露出内裤，跪在我身前解释，而那些女人则羞红了脸，留下一句“活见鬼”落荒而逃。

现在在我们闭塞的乡间农村，我不清楚，这样的事叫做偷情，但我明白，那是一种很愚蠢的行为，恶心。

爸爸六神无主求我说：孩子，是我对不起你妈和你口述情感语录伤感，但最近你看到的事，千万不能让你妈知道，如果说出来了，我们的家就散了。

你也会变成永远没有儿子以及父亲的小孩。

我见到这些没有儿子以及没有父母子女的苦，也不想家由于那些陌生女人的闯入而散了。

然而违心地点了头，跑到海边静静地坐了一晚。

那晚，我的心被猝不及防地塞进一个秘密，像背负了一座山这样沉重，压垮着我今天想要突飞猛涨的青春。

第二天父亲从母亲家出来，爸爸在餐厅做鱼给她吃，她笑着说真好吃。

从前那是我最偏爱的场景，可经历那一幕后，再看都是虚伪。

原本这样相爱的俩人，也是有不可告人的秘密和攻击的。

我时常长大，变得沉默内敛，不再爱和家人交流，也不爱在大学里举手发言以及和教师同事说话。

他们都以为这是成长的现象，过一阵子就好了。

虽然，是我怕一不小心，那个秘密就走漏了风声，我怕这样口述情感语录伤感_一个曾患抑郁症姑娘的自述：谢谢你的爱，挽救了我的生命，我的家再也没有了。

然而我选择尽量让自己作为一个哑巴。

2

这个秘密没有随着我的青春期来临而云淡风轻，相反像野草拼命滋长，死死缠绕住我的灵魂，得不到一丝的快乐。

整个大学、高中生活，我都是悲伤、失落的状况。

我对周遭的一切事物性趣寡淡，整日闷闷不乐，不爱回来，也不偏爱有男生靠近。

初中那年，班里有个叫皮球的男生悄悄给我写了封情书放在课本里，我打开来看，里面写着他满怀对我的偏爱。

说实话，我有过片刻虚荣的满足，心里狂跳不止，但后一分钟，我立刻想到那年那晚丈夫趴在那些女人身上卖力的模样。

他也曾说过他偏爱姐姐，爱父亲。可那都是谎言。

我不相信感情，所以我把情书交给班主任，老师当着全班老乡的面一字不漏朗读，以示警告。

同学们起哄大笑，皮球在课堂上恨恨地看了我一眼，从此再没有和我讲到一句话。

那次后，班里的所有男生对我敬而远之，女生把我变成怪物。

可我似乎有种惩罚了父亲，报复了男人的错觉。

我觉得所有的偏爱都有目的，所有的爱都是自私的，都是为了征服，为了最终在那张床上云里雾里的狂欢。

大学四年，我的状况越发糟糕，学业也得到一定的妨碍，差一点休学的地步。

这些时光里，我总是一个人去课堂，一个人开会，一个人吃饭，一个人突然其妙地蹲在墙角哭泣，一个人没来由的狂躁，还有声嘶力竭地呼喊。

我用这些方法，抵抗着忧郁，无助，压抑，不敢面对过去也不敢开始新的生活。

周围的同事都恋爱了，一对对走在林荫道上，或者相依偎在一辆单车上徒步，阳光灿烂地倾泻在他们脸上，看上去那样美好。

可我不敢去爱，觉得一切美丽都和我无关。

只要有关喜欢的想法，往事都会吞噬着我把我拉入那些深渊。

好几次我站在天台上，想要一跃而下，随着那秘密飞远消失。但仍然担心死亡也不甘心。

最要好的几个同学担心我的状况，轮番说服我，陪我渐渐看了心理医生。

心理医生告诉我：你患了忧郁症，重度。他试着开启我的心门，想要看看我桎梏着哪些，是哪个让我对世界失去信念。

但那一次仍然他没有顺利，因为我是个非常不配合的老人，我逃离了。

3

被恐惧症困扰最悲伤的之后，我的体重从50KG降到了42KG,而且还在经常掉。

我觉得了恐惧，尤其是夜晚来临时，我就会咬住被子的一角，会幻想出这些场景，那场面里依然有全裸裸体的男女，有时是自己。

很奇葩！但挥之不去。

我也强迫自己试着谈过两次恋爱。

但每一次男生拉起我的手时，我会下意识地逃避，令其四头雾水。

我试着去摆脱，但每次他的唇贴近我的唇时，都会无比害怕，我不能将自己交付别人，我缺少安全感。

当第二个男生把我拥入怀里推倒在床上想做那件事的之后，我更是用力地推开了他，我没有原因的结束了。

我担心所有人爱我都是由于想走肾。

毕业后，我在大城市留下。

也不知哪个时候开始，的心态愈发有些转机，可能是由于最终一次回来时看到儿子病了，喘息着在桌子上看我的目光有些感激和后悔。

也或许是父亲的那句：闺女，别太逞强活得太累，每一个人都有属于自己的一生，都有权利去选择成全和爱。

我不知父亲是否了解了儿子的秘密，但我看到一种我说不起来的时光宁静。或许它们早就互相释怀。

我一直无尽地空虚和不安，也都会流泪，还会不近人情，常常令人琢磨不透，但很长一段时间，我宁愿去试着看看太阳，看看清晨的风和下午的彩霞。

4

目前来看看我和欧阳的感情吧，也是我昨天最想说的部分。

我和欧阳认识时，我今天接受心理治疗。

那次，我们在治疗室旁边偶然遇到，我的长靴鞋不小心踩在他白色的鞋子上。

他后退一步，然后定定地打量我。

我以为他会生气，找我算账。

结果他说：刚才没撞痛你的大腿吧？

我回应说：没有没有。

他从我身边经过口述情感语录伤感，以为再也不会相见。

但他又走了出来。跟着我，直到看到迈克。

拿出名片说：我叫欧阳林，你可以喊我欧阳，我想我们可以做同学。

这些泡妞的噱头，我是最讨厌的，但迈克给了我一个鼓励的眼睛，我鬼使神差般收下了。

之后，那张名片被我锁进了抽屉里，就像泛起过的一个小小的涟漪，又变回宁静。关于欧阳我也逐渐地忘记了。

直至我们又一次在治疗室旁边相遇，我认为他是专程在等我。

欧阳见到我的第一句话说：虽然我不知你叫什么名字，为什么会来此处？但我却似乎偏爱上了你，也不清楚为什么会有这个看法，自从那一次看到你后，你高跟鞋留下的痛和你心中藏着的悲伤都给了我很深的印象。

我不耐烦想离开。

欧阳在我身边说：请体谅我的唐突和诚恳，但我是一个善于追求和真诚的人。

然而我们只见到一面，但我偏爱你是必须说起来的。

欧阳的话来得很莫名，有别于先前所有男生的含蓄，他是一个热烈如阳光的人，眼神里增添着喷涌而出的光芒，好像可以穿透黑暗给人光明和温情。

他而是一个不害怕的人，面对我这张忧郁不堪的脸，竟没有躲离。

我说：你喜欢的人，有轻度自闭症，还在接受医治，请问你还喜欢吗？

那是我第一次直接表露自己，觉得可以吓退一个男人的偏爱，或者揭露一个男人的真伪。

但欧阳没有中计，他说：抑郁症怕哪个？我怕的是焦虑症的女孩不能喜欢我。

要是她宁愿给我一次机会，我想用我的爱证明给她另一种力量的存在。

我想你可以告诉我你叫什么？

我叫：韩月

5

我和欧阳成为了同学，他对我很好，无微不至。

但他早已强迫我做过不情愿的事情。

他会像一个男同学那样，给我所有情感开始的美丽，尽管我这样的冷若冰霜或者倔强。

他从不问我心中的事情，只是教会我怎么去获得幸福。

这些次，走在街上，我们的大腿触碰一起，他有拥抱的机会，但欧阳放弃了。

有次我们参与了敦煌莫高窟之行，路过青海湖的时侯，遇见一场浩瀚的星空，我被黑洞的神秘引来，一时忘掉悲伤，惊呼着可爱。

欧阳就陪在我身旁，默默地看我呼唤，看我释放自己。

我回头问欧阳：我也可以拥有遇见幸福的权利是吗？

他说：傻瓜，你拥有一切别人有的权力，包括追求自己的幸福。

那晚很多情侣在星空下相拥而眠，我们也离得很近。

我喝了点酒，醉醺醺地把头靠在他的肩上，说着胡话。

他完全可以乘虚而入把我带进帐篷，然后做那走肾的事。

但欧阳没有，他抱我进帐篷，给我盖好衣服，脱掉上衣，拉好门帘，出来了，一个人守护我一天。

第二天，我起床，他哭泣地递上洗漱用品，还有熬好的粥。

是早上的粥可温，也关怀了我的心。

我问他：昨夜，那么好的机会，为什么不直接要了我，强迫成你的老婆和你在一起？

他说：韩月，得到一个人，不是在床上拥有她，而是在她的心中不能离开你。那才是真正的拥有。

而我偏爱你，承认有欲望，但我更有保护你的理性和细心。

二十几年来，我未曾听过这种的话，我对婚姻死去的心，像被一缕春风唤醒。

我跟欧阳说：请给我时间，让我成为更好的男孩时来爱你。现在我也许随时发病。

他说：无论多久都陪着你一起寻找生命的含义，去带你感知人生的精彩和美丽。也随时陪你跟忧郁症战斗。

这世上会有一种爱，可以钻入身体的亿万个细胞里，去征服和毁灭所有制造起来的悲伤和悲哀。

我信了，也爱上了欧阳。

迈克老师看到后，说我正在找回幸福的路上。

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我和欧阳相爱。那一年时间里，他陪我走了许多地方，每去一处，都会在一些树上刻上互相的名字做纪念，每去一处也会拍回这些图片，写上一段故事。

和他一起有一种如沐春风的觉得。

我们仍然没有做爱，但我们有着情人间不可摧毁的决心。

我就会一直发脾气，莫名悲伤，情绪压抑，甚至和他生气，一次又一次，像一朵带刺的玫瑰。

可欧阳从来不跟我在乎，他说的最多的是：别怕，有我在，还有今天的太阳。

也会紧紧握着我的手，揽我入怀里，用他宽厚的后背给我安抚和力量，会亲吻我的头发，给我轻放一首歌口述情感语录伤感_一个曾患抑郁症姑娘的自述：谢谢你的爱，挽救了我的生命，做一顿美食，守护着我睡去。

我跟他说了父亲的事，那个藏在心中的秘密。

他说：韩月，每一个人都有自己的秘密，就看她怎样去安放？而你仍然没有把秘密真正地放下，一直带在头上到处走，才会走得这么的艰难，那不是你的错，只是我们不小心背负了一种成长的痛。

回头去看，爸爸还是和母亲在一起，她可能也明白他的秘密，那是它们的故事和纠缠，而不是你的，你延续的是父亲的生命，但不该延续他们的悲剧。

他说：韩月，我也是秘密，我当时不敢对一个孩子表白，明知她这样爱我。后来她吵架成了我兄弟的男友，在它们结婚以后去西藏度蜜月的路上，发生事故，双双而去。

要是我曾经表白了，要是我和她在一起，也许就没有那场受伤，我偏爱过的男孩和我的兄弟都可能不会离开。

但仍然出现了，那个秘密之后也告诉我，爱一个人要勇于去表达，不要错过。

然而我把它安放到心灵的某一角，好好地醒悟，再好好的生活。他们也期望我这么。

虽然每一个人都有一场劫难，但我们最终也必定会从劫难中重生。

正是欧阳的这番话，打开了我的心结。所有的雾霾被吹散。

渐渐地，我发病的次数少了。渐渐地，我看人看世界的目光变得清澈和勇敢。

是欧阳的爱，让我敞开心扉，打破那层茧，成为蝴蝶。还有迈克。

7

目前，我和欧阳结婚十年，有了一个漂亮的老婆。

我们的夫妇生活，融洽甜蜜。床上的拥有内心的拥有同步着。

我开了一间花坊，卖着诸多鲜花，也祝福所有的有情人。

欧阳也有了自己的公司，正在拼命打造我们的美好生活。

我的焦虑症早就好了。

这世上无法医治心伤的良方有两种，一种是作为自己的摆渡人，摆渡掉烦恼和牵绊去靠近快乐彼岸，一种是爱，它会滋养你枯竭的心灵，生长出新的枝条，等待花开。

胡塞尼说：许多年过去了，人们说陈年往事可以被丢弃，然而我已经知道这是错的，因为往事会自行爬上来。

我的往事也会爬上了来，但是我不再这么在意。因为我终于学会了放下也应对了人生的劫。

感谢欧阳，我的爱！

端木婉清：情感专栏作者，自媒体人，专注安爱情和感情感悟，用一支笔书写尘世的情，已出版书籍《懂，是世间最美的情诗》一书。我宁愿做你的树洞和你一起作为更好的自己

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