想要爱你是我压抑不了的念头 “出轨,都是因为太爱你”
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一段糟糕的婚姻关系
婚外情被丈夫发现时,我正在外地旅游。
他在电话里激烈地质问我“为什么”,而我的第一反应是委屈:你明明已经不爱了我,为什么还要在乎我出不出轨?
恋爱时,他对我百依百顺。
第一口饮料给我,第一口菜给我,吃虾剥皮吃鱼挑刺,鞋带开了也第一时间帮我系上。
结婚后,他嘴上说“我会努力要让你过上好日子”,却越来越不理我。
白天加不完的班,晚上赶不完的ppt,一周回家吃晚饭的次数屈指可数,饭间还不停接电话,就仿佛工作才是他的最爱。
是你,把我推给了别人。
这话,我没有说出口。因为感觉这太残忍了,说出这话的我也是一个可怕的女人。
于是,我沉默地挂上电话。
我知道,“寂寞”都是借口,出轨无论如何都是错的。
所以,老天爷才惩罚我,让我这么痛苦,总是沉浸在一种绝望的苦闷中。
从初恋到出轨
我们是大学同学,也是彼此的初恋。
表白那天,我们看着彼此一言不发想要爱你是我压抑不了的念头_“我出轨,都是因为太爱你”,他红着脸牵起我的手,塞进自己暖乎乎的口袋。
那一刻我体会到一种从未有过的奇妙感觉,就像荒芜的心田突然被点燃。
后来,我们一起约会,在人来人往的大街上你追我逃;一起旅行,在风景秀丽的大理手牵手漫步。
一起自习,一起逛街,一起躲在被窝里嘻嘻哈哈地看电影……
暗无天日的生活,从此有了光。
毕业之后,我跟着他一起去了外地,父母不同意,但我一定要跟他去。
我的“根”扎在他身上,一旦离开朝过3天,我就会慌乱不安,根本没法好好生活。
于是,我们在外地定居,买房,结婚。
婚礼上,他眼含热泪:“我们永生永世不分离。”
我也哭了:“谢谢你愿意娶我,谢谢你愿意爱我。”
为了回报他的这份爱,我愿意给他我的全部。
可是,结婚后婆婆就住了进来。
婆婆是一个传统农村女人,看不惯我老粘着她儿子,还说我“拜金”,我们因此没少争执。
丈夫嘴上说心疼我,却总让我迁就包容婆婆。
我理想的婚后生活,应该是甜蜜的二人世界,但现在,我的丈夫被婆婆抢走了。
他从未发现我的苦闷,这让我感到恐慌:他怎么会不懂?
我并不是想要照顾他的父母,我只是想要他的爱啊!
每次他说我“能不能懂点事”,我都会感到一种撕裂般的痛楚。
这份痛楚太难熬,让人想要逃离。
鬼使神差地,我开始玩社交app,与一个又一个陌生聊天,听他们夸我“真漂亮”。
和他们在一起,我又重新快乐了。
可出轨只能带来短暂的解脱,很快我又重新陷入痛苦中。
就好像,我内心的木桶缺了一个洞,拼命让里面灌水,却怎么也灌不满……
濒临崩溃的婚姻,让我自省
挂了电话,匆匆忙忙回到家,迎面是丈夫劈头盖脑的指责。
他愤怒极了,像一头挥舞拳头的野兽,露出我从没见过的狰狞模样。
这让我很崩溃,哭得语无伦次:
“你为什么要这样伤害我?”
他反问:“难道不是你先伤害我吗?”
丈夫这番话,让我的脑中响铃大作:
我伤害他了?他不要我了?他要跟我离婚?
不,我不能失去他!
我抱着他的腿,疯狂摇尾乞怜,求他再给我一次机会。
他被我的反应吓到了,一个劲儿说:“你真的很不正常!”
他同意暂时不离婚,但要求分房睡。
这让我绝望极了,看着他宁愿蜷缩在沙发上,也不碰我,突然有一种冲动——
想从窗外跳下去,用死亡来向他证明,我有多在乎他。
我被自己的念头吓到了,残存的理智告诉我:这太不正常了。
为了重拾丈夫的心,也为了探究自己心底的疯狂,我预约了心理咨询。
当我表明来意后,咨询师对我说了这样一番话:
“我可以和你一起培养经营幸福的力量,这有助于你挽回婚姻,但这是一条很漫长的路,或许会有艰难的时刻。只要你做好准备,我会一直陪着你。”
这番话温柔而坚定,让我的内心涌出一股暖流。
后来,我一共做了一年半的心理咨询。我们从婚姻关系谈到原生家庭,从情绪冲动谈到童年创伤。
她经常向我提问,同时给我力量,鼓励我去看到内心被隐藏的角落。
这个过程,让我有生以来第一次发现:
原来,我不是渴望丈夫的陪伴,而是渴望像这样被一个人看到、接纳。
向内觉察,看到童年的伤痛
第24次咨询中,我吐露了藏在心里很久的一件事:
父母并不爱我。
作为家里第二个孩子,爸爸妈妈天不是忙着给弟弟喂奶,就是忙着陪哥哥做作业。
哥哥弟弟稍微有一点出色的地方,父母都会说:“真棒。”
而我,哪怕竭尽所能讨好父母,他们也只会不咸不淡的点点头,转身去哄哥哥弟弟。
大学毕业后,父母告诉我:家里两套房子,一套给哥哥,一套给弟弟。
他们说:“你早晚要嫁人,要房子有什么用?”
我不敢流露不满。父母见我点头同意,露出欣慰的表情。
可我的内心有着撕裂般的痛苦。自那以后,我就拉黑了父母,过年也不再回家。
本来,我每周都会给父母打电话,现在打不出去了。我心里很苦闷,恍恍惚惚间酒吧买醉。
不知何时,一个男人坐在我身边。后来,他成了我的第一个男人。
我仓促地恋爱着,和一个又一个男人分分合合,仿佛要用廉价的温存,来填补空落的内心。
我哭着对咨询师说:“这些事我一直不敢告诉你,我怕你知道了会看不起我。”
她回应我:“我很心疼你想要爱你是我压抑不了的念头,因为你从来没放弃过得到父母的关注,哪怕和很多人恋爱,内心深处,你依然是那个想要牵起父母手的孩子。”
这番话狠狠戳中了我。
我从没意识到,自己心里有一个渴望被牵手的孩子。
如今意识到了,我就特别想见见“她”。
在咨询师的引导下,我开始冥想。
脑海中不断浮现过去的画面:
趁哥哥妹妹不注意,爸爸经常偷偷给我几颗糖,让我独享;
散步时,妈妈总会把我的衣服下摆塞进裤子里,提醒我不要着凉。
……
持续冥想了一年,最开始我泪如雨下,后来慢慢变得平静。
我开始平静地接受这一个事实:
父母能力有限,无法完全回我,但他们其实是爱我的。
我内心的那个小孩,也仍然爱着父母。
放下执念,转变婚姻态度
我与父母的关系,悄然改变。
那一年春节,我破天荒联系了父母,他们的态度还是那么不咸不淡,但一直在催我回家。
“干什么不联系我们,是不是嫌我们对你不好?”
父母的质问,让我气血上涌,一下没绷住,吐露了自己多年来的委屈。
父母听着我从倾诉,到哭诉,沉默许久、许久。
最后,妈妈说:“给你卤了你最爱吃的大肘子,啥时候有空,回来吃吧。”
挂上电话,我还是没有回家。
但自那以后,我与父母的关系有所好转。一年回家两三次,也会频繁来回寄东西。
很快,妈妈做的大肘子、腊排骨、灌香肠,填满了我家的冰箱。
我内心空落的洞口,也好像被填满一样。
内心有所改变,随之改变的,是我对丈夫的态度。
看到自己真正的渴望,其实是父母的爱,我仿佛穿越了一层屏障。
不再那么离不开丈夫,不再那么渴求他的爱,而是花很多心思探索自己的内心。
我能感受到,有一些时刻,我的身上好像冒出很多触角,想要“黏”在丈夫身上。
这些触角,是我的不安。
只要黏在丈夫身上,不安就会消失。
可一旦对方从关系里离开,我就会感受到撕裂般的痛苦。
依赖于从对方身上获得快乐,我便失去了取悦自己的能力。
但如今,我看到了自己的触角,像咨询师接纳我内心的小孩一样,我开始温柔地共情它们:
“你很渴望爱,就像一个孤单的小女孩。现在你不再寂寞,因为我看到了你,我会和你在一起。”
“我和我在一起”,后来的人生里,我也经常默念这句话,就好像被一双温暖的手紧紧牵住。
过去,我一直渴望有这样一只永不放开的手;
但现在我才知道,那其实是我自己的手。
结婚第四年,我怀孕了。
如果是过去的我,一定会死死抓着孩子,要他陪着我,永远不要离开我。
但新生命出生那一刻,另一个“我”也出生了。
我放下了对依恋的执着,当丈夫提议婆婆来带孩子时,我欣然同意,这给了我空闲来调理自己的身体。
看到婆婆逗弄孩子:“你最喜欢谁呀。”
我也会感同身受地说:“奶奶带娃这么幸苦,娃肯定最黏奶奶。”
丈夫觉得我变了个人:成熟了,独立了,不再是以前那个黏人的小女孩了。
其实,我还是那个黏人的小女孩,只是不再黏他。
如今的我,每天都要和内在小孩对话。
你开心吗?你烦恼吗?你累吗?你需要拥抱吗?
我很黏“她”,她也很“黏”我。
我们总是关心彼此,互相欣赏。
慢慢的,我不再害怕没有人来爱我,因为“她”会爱我;
也不再害怕丈夫从我身边离开,因为“她”会一直和我在一起。
内心空空的洞,悄然被填满了。
拨云见雾,迎接新生
内心发生变化,我的生活也发生了改变。
每年节假日,我都会给父母打电话,提醒他们注意身体。
如果心里有情绪压抑,就向父母坦言:
“你们从小就偏爱男孩,这让我感到很不公平。”
不再渴望父母的关注后,我也不再害怕向他们展现真实的自己。
父母的反应从惊讶,到沉默,到觉得我长大了,再到自告奋勇要来带孙子。
他们的变化,让我每当说出内心感受,都觉得一身轻。
同时,也很欣慰:
以前求都求不来的父母的关注,现在竟主动转移到了我身上。
原来,关注不是求来的。