情感上太依赖一个人怎么办(摆脱情感依赖的方法)
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依赖感越强,自我越弱,越依赖一个人,你的自我就越退行。
等到你离不开对方,没他不能活的时候,说明你的自我已经彻底丧失,推行回小孩离不开父母的状态。
而反过来倒推,形成这种依赖感的根源,正是因为你的自我不够强大,你需要一个比你更强大、更独立的人来保护自己,来完整你的另一部分自我。
一、对另一个人的依赖感,本质是什么?
看到一些回答,有人说,依赖的本质是移情,是对原生家庭的缺失和不满足移情到另一半身上;还有人说依赖的本质是恐惧,恐惧曾经失去所带来的心理创伤旧景重现,有点PTSD的意味。
但我想说,不管是移情,还是恐惧,归根结底是原生家庭或者成长经历,没有让你形成一个健全强大的自我。那个童年弱小的自我一直没有成长,还停留在曾经那个只能外寻,无法内求的状态。
小时候的我们是什么样的?你需要的东西,必须从父母那里得来,因为你无法自给自足;童年遭受过的创伤,你无法自我疗愈,因为你连疗愈是什么都不知道。
所以,孩子依赖父母,没有经济来源,无法独立生活,没有精神支撑,自我尚在萌芽,根本没有独立意识。
那么,为什么成年后的你,个子高,身体壮,经济独立,还是想要依赖另一个人?答案只有一个,你的自我还是跟小时候一样弱小无助。
爸妈不爱你,就要找个人替他们来爱自己;害怕被抛弃,为了避免再次孤独,于是拼命地讨好对方。
只有一个人的自我没有完全形成,人格还不够完整,才会有那种,我缺失的东西,必须通过其他外部的媒介得到;我恐惧的东西,必须找个其他的外力依靠。
正如一句话所说“当我们受到原生家庭的伤害,必须把自己分裂成碎片的时候,我们就不再寻求自我的整合,而是到处寻找碎片的容器。”这就是依赖的产生。
二、如何减少对伴侣的依赖感?
想要降低依赖感,就是不再寻找盛放碎片的容器,而是靠自己的力量,一点点将破碎的自我拼凑完整。
1大胆突破舒适圈,尝试一个人的可能性。
停留在对他人的依赖感里,说到底,是离不开自己设想的舒适圈。
比如,小时候曾被父母冷落、抛弃,长大后你会害怕再次濒临体验那种不被爱的孤独感,所以你会拼命抓住爱情里的救命稻草,觉得有个人在身边,就能避免重蹈覆辙。
可你要知道,别人给的安全感,它本来就是不稳定的,主动权在对方,这种舒适圈也是你臆想出来的,当他撤走对你的爱,你还是会陷入最担心的恐惧之中。
所以,逃离依赖感第一步,就是尝试独自面对这个世界,孤独也好,恐惧也好,本来就不可怕,可怕的是你的畏惧心。
就像小孩子晚上睡觉会怕鬼,但一个人睡多了就会发现,心里的鬼比现实的鬼更可怕。
2.逐步调整和测试,改变主观自我弱小的意识。
依赖的背后是主观意识里对自我的不相信,觉得自己太弱鸡了,太无能了,什么也干不好。
尤其是那些成长中遭受过PTSD的人,家庭里被遗弃、被冷落过,恋爱里被出轨、被伤害过,他们特别怕再次激发起那些潜意识里害怕的东西,所以会做出很多防御性措施,来抵抗以上危险。
可岂不知,每一次抵抗的过程,都是一次回忆重述,比如你不断追问对方爱不爱你,随时提防对方离开你,不断重复这些行为,都是在强化你的弱小,你的不安。
那么,改变的方式就是,逐步调整“我很弱”的潜意识,逐步测试自我的更多可能性。
就像他不理你,以前你会想东想西,现在就告诉自己“他不理我,我还有很多事忙,就算最差他离开我,那我也能照顾好自己”。
你已经不怕离开他的潜意识一旦形成,那就没什么好患得患失的,依赖感自然就会减少很多。
3.可以适度依赖,但要具备自给自足的能力。
依赖是你的权利,不依赖是你的能力,不管选择依赖与否,这个能力你要先具备。
比如,最直接的就是赚钱,你经济独立,依赖对方,你是可爱小女人,不依赖对方,你是独立大女主;再有精神上,两个人互相取暖,一个人独自花开。
这都是能力问题,你先要锻炼出自给自足的能力,才有资格去选择依赖还是不依赖。而当你不依赖也可以活得很好的时候,这时你的自我已经很完整了。
就是说,自我越强大,依赖感越弱,因为自己就能满足自己的,别人给是锦上添花,别人不给也无伤大雅。
4.积极寻找生活的意义。
记住这条,享受爱情的馈赠,同时不放弃追求生活的无限可能。
爱情这事,不太当回事,就不会产生依附心;伴侣这事,不想着非你不可,就不会产生依赖心。
你不爱我,那我爱我自己就好了,没有你,我也能独自精彩;你不能满足我的价值感,没关系,我从事业、爱好、朋友圈里获得,你不给我的,不代表我不值得拥有。
正如张艾嘉所说“每个人到最后都是孤独的,因为不可能有任何一个人百分百是你,所以我们都还是我们自己,最重要的还是能和自己和平的相处。”
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