分手后到底要不要删除前任微信?
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很多人分手后都会问:“前任的/信到底要不要删呢?”其实删除前任/信只是一个小小的举动,而这个举动背后更深层次的问题是到底要不要和前任断了所有联系。前任/信删还是不删,其实是要根据具体情况决定的。
分手后到底要不要删除前任/信?
1. 不可再回头的爱情,删。
在你刚刚分手的时候,如果已经确定继续在一起也不会幸福,两人终不可回头,那么请删除前任的所有联系。记住,善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。
如果是对方提的分手,在确定他已经心灰意冷之后,请站着离开你们的关系。曾经在大街上看到一对男女因为分手而大打出手。女孩拉着男孩哭求着不让对方走,而对方气急败环在路人的指指点点下恼羞成怒,最后失去理智般把女孩狠狠推倒在一旁扬长而去。我不明白,这样跪求得来的爱情,自始至终都会让你卑微得抬不起头,有什么值得留恋的呢?
可是仔细看看生活中这样的女生并不少,她们或许没有那么偏激的行为,但是面对男生的冷漠离去,她们在/信上狂轰乱炸,哭诉忏悔指责,然后在对方漠于回应下慢慢崩溃,以至于让自己陷入失恋的痛苦中不可自拔。
所以删掉前任/信是跟过去道别,这未尝不是放过自己,让自己可以拥有遇见另一份挚真爱情的机会。
2. 伴侣对前任/信充满不安,删。
如果有一天你的另一半问你为什么还留着前任的/信时,立马删掉,除非你已经想好要和现任分手。因为当你的另一半问出这句话时,已经表明你没有给到他(她)足够的安全感,你前任的/信会让她不安。
那么,想必你应该知道怎么做了。毕竟回望历史,多少人因为留着前任的/信和现任闹分手了。我们希望寻找一份真挚的爱情是为了让我们的人生更加圆满和幸福。人生已经如此的艰难,如果一段关系不能让双方感到轻松愉快,那宁愿当初不要开始。
或者换个角度想一想,如果你的现任还保留着他前任的/信,你觉得很不爽,那你希不希望他删呢?
分手后到底要不要删除前任/信?
3. 前任的/信不是你的安全感
当你翻通讯录不经意间翻到了前任的/信时,不删。因为在你心里你早已经删了他(她)。内心里总有一种“让伴侣切断所有可能与异性接触的机会”的想法,我想这样的你会活得很累。
大多数时候,我们要求伴侣把前任的/信删除了把对方的支付宝都拉黑了,可是心却并没有放下。我们常常认为自己没有安全感是因为对方没有给足安全感,实际上还有一个关键原因在左右着我们的安全感——亲密关系中的依恋风格。
依恋风格是什么?接下来我想跟大家分享关于亲密关系中的依恋类型。我们每个人都会有焦虑感和回避感。根据焦虑感和回避感,我们可以把人的依恋类型分成四种:
安全型(Secure):焦虑感低、回避感低的人
痴迷型(Preoccupied):焦虑感高、回避感低的人
疏离型(Dismissing-Avoidant):焦虑感低、回避感高的人
恐惧型(Fearful-Avoidant):焦虑感高、回避感高的人
怎么区分呢?焦虑感高的人,会倾向于担心自己的伴侣“是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力”等问题。而回避感高的人,则不太愿意和别人过分亲近。简单说,安全型常常与伴侣保持合适舒服的距离;痴迷型则想要把自己整个人“吸附”在伴侣身上;疏离型常常回避与伴侣进入深度的关系;恐惧型常常担心对方会离开,而且常常过分担心。所以,面对伴侣要不要删前任的手机的问题,他们会有不同的反应:
安全型:你决定吧,那是你的事情。
痴迷型:删掉,删掉所有异性。
疏离型:什么?哦。管我什么事。
恐惧型:删掉吧亲爱的,你是不是不爱我了,你还想跟她有什么吗?
所以,并不是每个人都是安全型。
4. 我们要怎么给自己安全感?
关于我们要怎么给自己安全感,我有以下几个建议:
(1)找一个安全型的人,这样的人不会像回避型的人一样逃离你,他会给予你安全感。
(2)理解你自己的羞耻感,提升自尊——即让自己相信,自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。这可以帮助你客观看待伴侣的行为,不会对对方任何的一个小行为都十分敏感。
(3)学着识别出、看重、并坚定地表达出你的情感需要。
(4)勇于冒风险,不要在感情中“玩心计”,不要尝试“操纵”对方,直接、坦诚。
(5)练习接纳你自己、也接纳他人,不要过于挑剔自己与别人的错误和不足。
(6)当矛盾发生时,不要控制不住自己的情绪反应,而是学着去处理和应对。学会从“我们”出发去看问题,而不是“我”。
(7)痴迷型的人还要注意,不要过快投入一段感情。
(8)选择专业的情感咨询帮助你,比如。
最后,有一句话献给前任:走了也好,再也不用担心你会走了。
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