惹女朋友生气却不知道错在哪里

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女友很容易生气 ，说着话突然就不高兴了，一下扯出各种不满，每次都要哄很久，而且越来越严重，特别喜欢说分手，一点小事就说我们不合适，没及时回复消息就歇斯底里。

“是我错了吗？我改？她不喜欢沉默，我就找话说；不喜欢我玩游戏，就不玩；不喜欢我忙，就闲下来陪她；不喜欢我闲，就上进；她不喜欢吹空调，我就不热，她不喜欢我活着，我就去死..？！等一下…

天呢，我该怎么办？讲道理？她说感情没道理可讲；不理她？哭哭啼啼，吵吵闹闹，又心疼又麻烦，而且没完没了。也许，可能，大概，说不定，这是不合适的表现？

这个世界上有太多听说过但是没见过的东西。比如鬼或者合适的爱情。

以下教程适合：

愿意承担责任的男友；

不知所措的无辜直男；

为了避免认知冲突；

想要不通过经营感情就让女朋友死心塌地的蓝孩们

小心绕行。

世上本没有套路，

用心付出得到回报的人多了

就有些鸡零狗碎的杂种想假扮用心

于是就有了套路，结果就人心莫测了。

01

什么是“作”

取决于两人在关系里默认的“需要”是否存在对方不了解的隐性差异。

让我来解释一下这句话的意思

比如：男方绿了女方，女方大发脾气。这是不是女孩在作呢？相信大部分人都会支持女孩，都被出轨了，连脾气都不能发吗？！但试想如果男孩跳出来说，两人根本没有承诺要交往，认识第一天就开房了，也从没有要求女方忠诚…大家互不干涉，很平等。凭什么骂我是渣男？

你又如何看待呢？

这个例子里的两个人对这段关系的认知是错位的。女孩的世界里，她没有无理取闹，真的感觉受伤，因为她把男孩当做是恋爱的对象，而对方却当她是p友，对方感觉到的是莫名其妙地人身攻击。

不管男孩是故意模糊界限骗女孩，还是女孩不守游戏规则爱上男孩，问题在于是两个人对这段关系的定位根本不一致，一知半解从自己的角度出发去诠释，才出现上述那种“对自己责任避而不见，过分责备对方”的现象。

在承诺型的恋爱交往中，也是如此。

如果你不知道对方需要什么，你就没办法知道自己能给什么，能得到什么。如果你不知道自己表面之下的真正需要是什么，就会在无望的迁就中，迷失。

哪怕对方需要的就是“作”

室友k出差回来放下行李一脸黑线给男朋友打电话，电话一接通，声音冷冷地问，你在哪，做什么，对方说和几个同事在外面吃饭，于是，k不可遏制的发起了脾气。

k的心里觉得自己出差走了几天，男友应该主动去车站接她，结果预期的事情没有发生。男友一下午都没有联络她，晚上直接和同事聚会了。

还原一下事故现场

k：你在哪？（暴风雨来临前的平静）

男友：和几个同事在外面聚会，你回来了吗？（还没有嗅到危险在靠近）

k：你知道我今天回来？（情绪上涨20%）

男友：知道啊。你现在在哪？要不要来找我

k：（生气，隐藏真实想法，开启报复）我为什么要去找你

男友：…哦，你不想来，那我一会去找你

k：你别来，我没空

男友：…

k:我觉得咱俩真的不太适合

男友：…你怎么了 亲爱的？

k：没什么，有个同事约我吃饭，你好好玩吧

男友：哪个同事，男的女的？

k: 男的

男友：谁？！

一场大战拉开帷幕

半小时过去了

男友:但是我不知道你几点到，正好这边张罗聚会，我就忘记问你了…

k: 你根本就想不起我！算了，我不想说了，随便你吧，我们不合适，就这样吧。

男友：我错了，对不起，我真的不是故意的，我下次不会这样了，今天都怪他们，，，，

各种翻旧账，各种责备，谩骂，委屈，愤怒，男生各种求，各种哄，各种唉声叹气，各种解释

（开始失去耐心）我做了什么？！你要这样说我，我平时对你的好你都不记得，一点点小事，你就要把我说成这般不堪…

k：小事？？！你居然说这是小事，

后来室友拿着电话回屋子里去吵了，不知道最后是怎么解决的，反正没过24小时就和好了

然而没过一个星期，故伎重演。在我搬离那个房子前一天，说是彻底分手了…

分析一下这个例子中男女主角的互动模式：

首先说男友。能够想象他们肯定不是第一次这样吵架，但从男生钝化的反应来看，显然对女友生气了，气氛不对，为什么生气，什么时候会生气等等完全没把握，没有任何心理准备。就好像是同样一个题型，做了十遍，考试时候连题意都读不懂一样。

显然这个男生在亲密关系中缺乏应对问题的敏感性和解决问题的力量，这也是很多男生的模式，我们常见的钢铁直男更是如此。道歉、辩解乃至沉默，其实都在用“表面和平”的方式避免冲突，回避核心问题，导致恋爱中的问题始终得不到根本处理，反复循环。

再从k的角度分析，她感到不满时候不仅没有反思不满的合理性，连跟男友表达清楚的态度都没有，而是选择把自己藏起来，同时攻击报复对方。

往往女生是先作一通，等情绪平复一些才开始讲需要，对方已经精疲力竭，这样一来，男友会失去体谅和反省的空间，只会被吓到，完全没有心思体会，看到你平静了，算是完成任务，这样的方式很难让对方“体会和了解你那些细腻敏感的情绪”，只想下次如何避免，于是撒谎就应运而生了。反复几次，男生的出轨率劈腿率也就水涨船高。还记得男生分手时候最喜欢说的那句话吗？我累了。

大家都在按照自己心目中对方的形象幻想彼此，在现实中很容易有错位，一错位就发脾气，责怪对方，貌似亲密恋爱的两个人，其实只是和自己幻想中的对方谈恋爱，肯定很多失望和不理解。

我遇到过很多分手后咨询修复的人，当问ta们一些相处细节，居然有那么多不确定对方爱不爱自己，什么性格，有什么需要，在想什么。但始终不忘对我抱怨说ta这样不负责，这样狠心，说好了要爱我一辈子。

来访者完全沉浸在自己幻想的情境里不能自拔，这就是为什么吵架不叫吵架叫“作”。因为当事人这些情绪很多和现实境况根本就不符合。

02

为什么作？

外人看不穿当事人的内在情绪，往往会劝说：这样一点事情 ，不至于吧.

（谁说的，很至于！就是很生气，就是很生气！）

客观来说，不满意的情绪原本就是和事情只有一点点关系。真正让我们产生巨大愤怒的是对一个偶发性事件赋予“过度”的含义，还有通过这件事情意淫出来的可怕后果和未来。

也就是我们说的， 对“被伤害”过度敏感。

女生在生气的时候，大脑的自动反应是把事件翻译成，如果我不生气，不反抗，我将持续受到不平等对待，我将无法被看到，被重视，最后会被厌弃，被忘记…或者，这件事情证明我的男朋友没有把我摆在心里重要的位置，证明了我最担心的事情，我看不透男人，我在被骗，在被剥削…

这情况就像是有一天你躺在出租公寓的床上，突然从屋顶掉下一粒沙，你立即从床上弹跳起来，打电话给物业说房子怎么回事？！要害死我吗？交了那么多房租，租给我险屋！这屋顶随时会塌下来，怎么住！我要搬家！于是房东也相信了你的说法，赶过来看看是怎么回事，最后你们唇舌大战了一番。房东给精神病医院打了电话。

你看，这样一对比，还是男朋友好吧，只是默默承受了一切，没有送你去医院呢。

现在请你思考，什么样的人会因为屋顶掉下一颗沙而担忧整个屋顶塌掉呢？

只有曾经历过屋顶塌掉砸到自己，或亲眼目睹了屋顶塌掉砸了别人受到惊吓的人。

同样的道理，什么样的人会因为相处过程中一点点忽略和未满足就极度愤怒、委屈、发脾气？

是曾经因为和父母一起生活没有得到足够恰当的陪伴和关注与爱的人，童年压抑的需要使我们更易感到受伤，担心被抛弃。还有曾见证父母感情破裂的孩子，易恐惧关系，对伴侣无法信任，任何一点点不周到，都带来过敏的反应。

这其实投射出心理信念系统中一个偏执的程序“爱情，男人，自己都是不牢靠的”如果我们的电脑程序中有一些bug和漏洞，很容易就被病毒侵害，同样道理，人的心理系统如果形成对亲密关系的敌意，不信任，恐惧的bug。那么相爱沟通等等一系列运作，则经常会出现病毒，这样就无法在亲密关系中与另一个系统很好的兼容。于是闪屏，死机，吵架，争执，分离。

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