那个谈过十五个男朋友的女孩，不是不爱，只是不敢爱了

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在恋爱关系中，有“男强女弱”，有“女强男弱”，各种各样的恋爱关系有着自身很独特的特点。

今天，我来跟大家谈谈依恋回避。

什么叫“依恋回避”，字面意思就是又依赖又想要逃避。

经朋友介绍，我去看了一部经典电影《和莎莫的 500 天》。

女主角莎莫便是一个典型的依恋回避者。

她人长得美，性格开朗，笑容迷人，几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。

但在一次 Party 中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度：

“谈恋爱没意思。”

“做别人的什么我都会觉得不舒服。”

“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。”

这段话让汤姆很伤心，他以为这就是女神拒绝了他。

但谁知第二天莎莫就在办公室直接跟他热吻，然后转身离开。

接下来两人关系火速发展，火花不断。

就在汤姆以为终于追到心中女神时，莎莫却说，自己其实没有认真……

两人享受着热恋的幸福，每天会黏在一起，但就是不承认恋爱关系。

莎莫也会跟汤姆敞开心扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有秘密。

但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：

“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”

一旦觉得合不来，莎莫就会提分手：

“我们停止交往，你不会太意外吧？”

汤姆刚开始是妥协的，同意 “不要给关系贴标签，彼此快乐就好了。”

可是久而久之，汤姆是受不了的，因为这是一段毫无安全感的关系。

莎莫的态度就像我们在现实生活中常见的“渣男”，秉承着“不负责、不主动、不承认”的“三不原则”。

在一次大冲突之后，汤姆终于发飙，喊出了自己的心里话：“不，我们不是普通朋友！”

都说艺术来源于生活，这部电影的内容完美诠释了依恋回避者对于恋爱关系的态度，大部分时候是若离若离若离若离……

可以命名为 “单身式恋爱”。

2

可是我们深究这类人的心理问题，我们会发现他们内心是很孤单的。

他们逃避感情，不是不想负责，不是玩玩而已，恰恰相反，他们是太爱了，因为一些缘故，他们不敢爱。

就像我们贪恋火的温暖，却同时也害怕被它灼伤。

为什么莎莫那么害怕确定关系呢？

这与她的原生家庭有很大的关系。

她从小就看到父母因为各种事情而争吵，甚至走到了离婚的地步，父母不正常的夫妻关系对她造成了很大的心理创伤，导致最后她不相信爱情。

她觉得爱情是不可靠的，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。

对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。

因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。

但是内心真的不需要吗？并不见得。

就好比莎莫，她其实很渴望亲密关系，所以她才会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间……

研究也发现，依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。

他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛；这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。

对于所有依恋回避的人来说，如果有一段从始而终的感情，谁会不想被爱呢？

可现实就是，爱情总让人受伤，依恋回避者只不过在 “别人值不值得信任” 这个问题上更加确定地回答了“否”。

3

拿什么融化你的冰冷？

说回电影《和莎莫的500天》，男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人，他一直期待一场浪漫美好的爱情。

当莎莫说自己不相信爱情时，汤姆说：

“你感觉到爱的时候就会明白。”

他渴望用自己的真诚和爱去打动对方，觉得这样就能融化莎莫的心，让莎莫也相信爱。

但是，关系一开始莎莫就表示了自己不想给关系贴上任何标签，不想互称男女朋友。

汤姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退缩，于是选择这种没有承诺的关系。

那次因为莎莫的一句 “只是朋友” 而大吵一架之后，汤姆再次妥协，自欺欺人地说：“我们不需要给这段感情贴上标签”。

他以为自己的妥协，会让莎莫更舒服。

然而结果是，莎莫最终还是选择了离开，说断就断。

汤姆没有意识到，莎莫其实坦白过自己的心声，她说：“我不相信你。”

这就是依恋回避者最矛盾的地方：

他们不希望靠太近，不喜欢承诺，不喜欢承担感情的后果。

但是他们的最大症结却是：不信任。

你如果用他们感觉舒服的方式，允许关系若即若离，他们只会变得越来越不信任。

所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们：

如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让Ta信任你，相信爱为止。

当然，这种冒险行动要承担很大的风险，成功了，便是治愈了一颗不信任的心；失败了，只会更加强化对方的不信任。

但如果你一直保持距离、不去打破壁垒，也没有建立任何承诺，那Ta的回避还是会突如其来。就好比电影中的汤姆，因为太纵容双方的距离、爱得太小心翼翼，终究无法让对方信任。

爱情专家斯滕伯格也告诉我们，爱情有三要素：激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的爱情，很难成功。

还记得前面提到的那个关键命题吗？治愈依恋回避的秘籍，就在那个问题上：

别人值不值得信任？

只要这种不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。

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几点具体的建议

很多人一提到依恋模式，似乎就是一副绝望的样子，觉得依恋模式是根深蒂固的，改不了。

但心理学的研究一直告诉我们，依恋模式是可变的。

“相信可以改变，往往是改变的第一步。”

下面，我们就给几条具体的建议，希望每一段温暖的开始，都可以渐渐融化冰冷的过去。

如果你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：

主动敞开心扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步，依恋回避者往往在关系中没有安全感，如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话，或许心里的第一道防线就会慢慢打开。

另外，依恋回避者很难表达自己内心的感受，他们在成长中往往不被倾听，久而久之会觉得倾诉也没有用，所以学会自我消化情绪。

但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话，他们的信任感也会大大提升。

克服内心的不平衡感，主动出击

跟依恋回避者谈恋爱，常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中，觉得对方总是很被动，而自己总是付出多的那一方。

但大概是关系中最大的考验，毕竟你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。

但是要相信，当 Ta 开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡。

因此，作为依恋回避者的伴侣，总是有一个强大的内心。

制造机会，建立承诺（在前两步的基础上）

对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。

这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧，但不想要确定恋爱关系；或者他们只喜欢身体的亲密接触，不想要精神的束缚。

因此，如果你已经能够做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人，这一步考验总会通过的。

如果你是依恋回避者，首先，祈祷你能遇到做到前面3点的人，毕竟不少研究发现，遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。

你需要自己去突破：

找到那些让你不信任的过去，写下来，撕掉

记住，过去不能决定你的将来！！

尝试打开心扉

如果觉得跟人说话很难，你也可以寻找一个安全的环境，哪怕对着草地说说心里话。

接着再尝试向人敞开心扉，这是你建立信任的第一步。

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