夫妻感情不和应不应该离婚？

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近这几年来“离婚”一词在我们周围的生活里面听到的次数越来越多了，周围的人结婚的不少，离婚的也不少，而且很多人甚至把离婚看作是一种新时代的象征，好就结婚，不好就离婚，完全没有一点的责任感。

前阵子与一位读者聊天，她很感慨讲，不知道为什么现在恐婚的人越来越多了，想结婚却找不到对象的人也更多了。可是那些“好不容易”与另一半结婚了的人里，离婚的比例却也越来越高。

当初都是令人羡慕的婚姻，如今却劳燕分飞，她说她很想知道到底是为什么。

就好像题主问的，什么样子的婚姻让人感到一定要离婚？我们也经常困惑，现在高居不下的离婚率背后，大家到底因为什么而离婚？另外对于未婚的人来说，要怎么更好的看待婚姻？

1. 我们对“理想的婚姻生活”的理解是不同的

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我和前妻是高中同学，27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的”，于是跟着感觉走，把婚给结了。

结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上面也类似，她像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。

结婚以后，她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。

但妻子难以理解我的想法，她很少把精力投入在家庭里面，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。

渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年，我从来没有意识到“婚姻”、“自我成长”是需要学习的。

于是我常与导师沟通婚姻方面的问题，通过学习与成长，我感受到了自己在表达中的很多问题，比如说话太急、太冲，没有耐心。

导师也提到了很多经营亲密关系的方法，我仿佛看到了解决问题的希望，于是我去联系妻子，告诉她我希望让她可以一起学习，可是却没有得到她的回应。

通过长时间的与导师交流学习，我自己已经能系统地梳理了自己的想法，我开始明白

其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人，可以和她一起经营家庭；而在对方看来，保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到，如果一个人自己不想改变，你永远都不可能去改变他。所以冷战了几个月后，我提出了离婚。

这段离婚的经历对我来说很重要，我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育，而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前，所谓的“跟着感觉走”是靠不住的，因为你完全连自己的需求和目标是什么都不清楚。

如果要给未婚的人什么建议的话，我想首先是要明确自己的婚姻生活目标，再去找一个和你有着共同目标的人一起组团打怪。另外，双方自我成长的能力对于婚姻来说也是非常重要的，长期相处需要一起面对的问题比我们想象当中多太多了。

2. 门当户对这件事，指的不单单是经济上面， 更多的是精神上的平等

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直到离婚的时候，我还爱着我的丈夫，我是非常赞同导师的说法，挽回婚姻不是让我们吊死在一颗树上面，挽回的意义更多的是学会爱，当你学会爱的时候你才有能力去选择爱，才有能力去分辨婚姻适不适合走下去，所以我已经十分确定我们不适合在一起了。

我们很早就在豆瓣小组里认识，一见面我们就对彼此印象非常很好，不久后我们就在一起了。那一年我32岁，他27岁。

恋爱以后我们也发生过一些矛盾，比如他经常跟女性朋友走得太近。我也曾经觉得我们的年龄差有点大，提出分手，他极力挽回，成功说服了我“年龄不是问题。”

恋爱第二年他向我求婚，当时我们感情正处于升温阶段，我也认真的考虑了几方面，觉得我们是互补型的。

比如，我的家庭条件很好，他的物质条件则不太好；我是个不太会社交的人，他做销售很擅长社交……总之我当时觉得，我负责物质他负责精神，生活在一起开心就好了。

他向我求婚时跟我说，他的原生家庭很不幸福，他很想和我拥有一个属于自己的家，这句话也在当时深深打动了我。过了很久之后我才开始反思，被这句话打动或许是由于我的“圣母情节”，但当时我浑然不觉。

出乎我意料的是，婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突，导火索是钱。结婚以后我承担了家里物质支出的大头，我们的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富余。当时我拿着我们度蜜月的账单说

我们可能得攒攒钱了。没想到这句话刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的习惯，是我婚后才知道的），他突然暴怒，我整个人都懵了。

那次冲突后我选择了接受他的道歉，我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人，我试图帮助他、引导他。

但没想到，情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活，比如我换工作的时候，他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等，与此同时，我却不能表示对他收入低的不满。

有时候我真的感觉，我们的关系更像妈妈和儿子，我既要对他包容忍让，还要崇拜、给他面子。他时常不稳定的情绪令我感到恐慌，我常常陷入一种莫名的自我责备：“是不是我的确做错了他才会有这样的反应？”

直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力，我才意识到问题的严重性。我意识到，靠我一味地迁就包容根本没用，巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。

离婚后，我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来，前夫的很多行为背后，都和他在精神上感到的不平等有关

因为自卑，因为无法在精神上面平等看待我和他自己，他才极力想要去控制我的生活，想要让我顺从他，甚至我觉得他可能也是因为自卑，才会想要吸引其他异性。

直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来，而令我感到有些悲伤与讽刺的是

我们对彼此都还有感情。

但是这段经历让我明白了，光有爱情是没办法支持一段健康的婚姻的，门当户对，尤其是精神上的对等，真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。

3. 记得维爱帮我做分析给我的婚姻诊断结果里说，婚姻没有足够多的感情是不行的，仅仅“合得来”难以维持一段婚姻，“合得来”简单的三个字，让我明白了什么才是婚姻

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我和前夫从大一开始恋爱，感情一直很稳定，令很多人羡慕的是，我们在一起可以像好朋友一样相处。毕业那年，我们先是留在北京工作，一段时间后我想回家乡厦门，恰好他在北京的事业也遭遇瓶颈，于是他主动提出要和我一起回厦门工作。

回到家之后，我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。

身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。

于是，到底是在感情上面认定与这个人共度一生，还是顺应大家庭的意愿选择了结婚，这个问题成了我们多年的心结。

婚后不久，他出轨了。回过头去聊这件事，我觉得颇具讽刺意味的是，比起出轨本身

他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我，“如果你觉得可以，我们就继续在一起，如果你觉得接受不了，我尊重你的选择。”

那时候我还没想象离婚这件事，精神上我很依赖他，婚后我们也很融洽，与双方家人相处的也非常好，衡量之下我决定再一次信任他。

我确实做到了对他的信任，没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你，我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。

后来我们遇到比较大的坎儿的时候，每一次我想与他一起解决问题，他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是只要我放手，他就可以无所谓。

我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西，一种认定彼此的承诺。

我也曾经与他讨论我的担忧，但都得不到正面回应。我渐渐发现，虽然我们能够像好朋友一样融洽相处，我却走不进他内心的世界，我不知道他对于这段婚姻真正的态度。

我也曾尝试自我合理化，把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候，我不得不清晰地面对那种“不被认定”、“随时会被抛弃”的恐惧感。

我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候，我坚定的把选择权留给了双方，不再做那个最终选择的人。

他最终选择了放弃我们的婚姻。

直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响

但是我对婚姻有了更多的敬畏，也对自己的需求有了更深的了解。

对我来说

婚姻或许不是每个人必须的，也可能无法一辈子，但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果，它是一个非常成熟、郑重的承诺。

我们可能会遇到一个合得来的人，在一起很合拍却不适合结婚，可丢弃了又会觉得可惜。

但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当：当你选择与一个人结婚，你就是要尽力认定彼此一起走下去。

听完这些故事，维爱不知道大家对离婚及婚姻有没有新的理解？

当今社会，我们对婚姻的要求变高了。婚姻不再是我们获得生存、达成幸福的唯一选项。

与此同时

离婚也不应该被打上“不幸福人生”的标签。维爱提醒大家：“无论你是否选择结婚/离婚，都不能停止自我发展，要让自己有给予自己幸福的能力。

只有当你有了爱自己、承担自己的能力，才能真正自由从心地选择你的婚姻”。

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