结婚23年甜蜜依旧，她道出了婚姻幸福的秘诀

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一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。

爱不爱，自己知道就好，何必晒出来让全世界点赞？

后来，认识了一对结婚十多年的夫妻。

他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样，昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵，无论多琐细的事情，他们都乐此不疲地记录下来。

时不时还会晒出一两张合照，神情像热恋中的少男少女。

来参加朋友聚会，相视而笑时，眼睛里是满满的温柔。

把爱活出来，说的大概就是这样的状态吧。

看着他们，会忍不住开始琢磨：同样是结婚，为什么有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人却特别幸福？

其实，那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点，而且并不像你想象得那么难以复制。

大方表达“需求感”

你敢大大方方地告诉你的另一半，你很需要他吗？

前段时间，歌手林依轮发了这样一条微博——

二十三年，一个老婆，俩儿子，一只鸟，一匹狗，一条我……幸福就这么简单。

简单几个字，羡煞无数网友。

那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话，实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——

夫妻就像这两片粽叶，红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人，粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了，依然快乐，谢谢你。

简直是甜到发腻。

只要仔细观察就会发现，特别幸福的夫妻，在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”，还会毫不吝啬地表达更多，比如：

你很重要。

? 有你的陪伴，我很幸福。

一言以蔽之，就是“我很需要你”。

而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻，即使心里很依恋对方，也很少愿意表达类似的感受。不仅如此，他们还找出各种借口来拒绝表达。

表面上有多理性多强硬，心里就有多害怕。

他们在害怕什么呢？害怕被拒绝。

亲密关系常常引发心理层面的“退行”。

也就是说，我们在外面可能成熟理性，但一回到家里，面对朝夕相处的伴侣，就很容易直接切换到“婴儿模式”，希望对方可以无条件地包容我们，并且感知、照顾到我们的情绪。

处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的，如果伴侣没能很好地回应，就会感觉非常受伤。

人有自我保护的本能。受过几次伤之后，为了避免再被拒绝，我们干脆什么都不表达了，免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。

总有姑娘自豪地宣称，我是一个很独立的人，根本不需要爱情和婚姻。

每次听到这话，心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。

“不要表现出太强的需求感”这句话，如今被很多人奉为金句。

理想的感情状态，似乎就是保持高冷，然后享受对方的追逐、宠溺，付出的情感资源越少，性价比就越高。

很多人相信：如果对方看出我有多需要他，我就完了。

问题是，没有了需求，不暴露脆弱，也就不可能拥有真正的亲密。

在刀枪不入的状态下，你的姿势是防卫性的，心也几乎完全封闭，没有办法与别人建立信任、默契的关系。

总是忙着自我防卫，哪还有时间去爱。

同时，“需要”不等于“依赖”。

“需要”指的是，你的存在让我感觉很快乐，我想要和你一起创造幸福的体验。

“依赖”指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得对我负责。

向伴侣表达“我很需要你”，可以极大地提升对方的自我价值感。

多使用这样真诚又暖心的语句，即使对方一开始不好意思直接回应，也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。

有觉知地付出

婚姻不幸福的人，经常会说一句话：我付出的比他多太多，亏死了。

我把这叫作“赚赔心理”。

赚赔心理很简单，就是把婚姻当成一场交易，打着爱的旗号，锱铢必较地计算着付出与回报。

? 我付出得太多，所以我赔本了。

? 他付出的很少，所以他赚翻了。

太在意得失，永远都觉得自己更委屈。

因为，我们会对自己的付出进行夸大、美化，拼命地给它升值，对伴侣的付出，不是视而不见，就是贬低、鄙视。

习惯了这样的操作之后，很容易得到一个悲伤的结论：在这场婚姻中，只有我在付出，他一点也不在乎我。

于是，“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。

除了用“付出感”来营造高尚的自我形象，还有人会把“付出”当成一种谋略。

比如，最近就有人问我，怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是：男人付出越多，就越不舍得放下，婚姻就越稳固。

计较赚和赔，婚姻终会进入相互算计的死循环。

幸福的婚姻，真的没这么复杂。

比如开头说到的那对夫妻，十多年以前，他们一个在北京，是一家500强企业里最年轻的高管，风光无限；一个在南方不知名的小城市里，经营着自己的茶舍，日子平淡如水。

一次意外的契机，他们通过网络认识，一见如故，谈起了异地恋。再后来，男人辞掉了前途似锦的工作，去了那个陌生的小城，和她朝夕相守。

这么重量级的付出，够感天动地了吧。

但他说起往事，却轻描淡写：有她的地方，才是我的家。这是心甘情愿，也是为了我自己，谈不上什么付出。

简单纯粹的人，婚姻幸福的概率比较高。

如果他抱定了“为了你，我连前途都放弃了”的念头，要求妻子给出等值的回报，一分一毫斤斤计较，那么，这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。

把“我为你付出”还原成“我自愿付出”，可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。

毕竟，你的所有付出，说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……

所以，用不着那么苦大仇深。

你付出，是因为你心里有爱，并且愿意把爱给到你的另一半。

如果暂时不那么情愿，你可以选择少付出或者不付出，完全自由。

把你的付出，视为你对他的心意；把他的付出，看作他对你的心意。

请尊重所有的心意，不要把它们当成交易筹码。

“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜，却无法解决婚姻中的实际问题。

而有觉知地付出，却可以提升你创造和感受幸福的能力。

扮演好“情人”与“朋友”的角色

只要愿意，我们可以找出无数个不结婚的理由，比如：

? 婚后出轨概率太大。

? 一个人也可以搞定所有事。

? 我能养活自己，还过得很不错。

? 我就喜欢单身的状态。

所以，婚姻到底有什么用？

说实话，在这个时代，婚姻真的没什么用，也没有百分百的必要。

身为女性，我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份，婚姻的实用价值大不如前。

不过，从那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。

第一个层次，是分享志趣。

共同的兴趣爱好，是感情的催化剂。

人在做自己喜欢的事情时，会自然而然地进入放松、敞开的状态，感情交流也会变得更加顺畅。

认识一对爱好陶艺的夫妻，他们每个周末都会抽出时间一起制陶，一边打磨着作品，一边泡着茶，不急不慢地聊天。

作品真的很一般，但坐在他们旁边，感觉空气里都泛着让人安心的甜意。

第二个层次，是分享生命故事和深层感受。

有个朋友说，她刚刚结婚那阵子，其实是有些失望的，琐事扑面而来，再也不能自由自在。

直到结婚第二年的春节，跟着丈夫一起回了趟老家。

他带着她到处转，去看他上过的小学，最喜欢的小吃店，逃课去过的网吧……听着他回忆往事，一会儿叹息，一会儿大笑，她忽然觉得，自己真正进入了他的生命之中，理解了他。

而这种温柔、接纳的沟通氛围，也被他们成功延续了下来，一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。

很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词：一生的情人，永远的朋友。

在幸福的婚姻中，夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣，还应该是“情人”与“朋友”。

情人，意味着关系中要有激情，一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。

朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把对方当成平等的人来相处。

这样的婚姻，没有机械化的责任义务束缚，只有道法自然的心灵相通。

既有趣，又能滋养彼此。

一起创造丰富、美好、积极向上的体验，正是幸福婚姻的共同特质。

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