如何拯救危机中的婚姻？

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在大多数情况下，配偶中的一方对挽救婚姻持消极态度甚至反对。但这并不能阻止我们努力改变我们的婚姻。如果你想改变你的婚姻状况，你可以改变它。很多朋友经常说：我为什么要改变？这不是我的错，对他或她来说改变是正确的。 ...

在大多数情况下，配偶中的一方对挽救婚姻持消极态度甚至反对。但这并不能阻止我们努力改变我们的婚姻。如果你想改变你的婚姻状况，你可以改变它。很多朋友经常说：我为什么要改变？这不是我的错，对他或她来说改变是正确的。

因为你是想要改变的两个人之一。你想挽回婚姻，对方却不这样做。当你做自己的事情来改变整个关系时，你就处于积极的位置。是你决定未来和婚姻的出路。

很多人都在抱怨，为什么我试图解决问题，却总是无济于事，甚至情况越来越糟？事实是，并非所有努力都同样有效。当一个人在沼泽中陷入泥潭时，他越挣扎，他下沉的速度就越快。显然，有些解决问题的努力会适得其反，你越努力，失败的次数就越多。

同样，在婚姻危机中，你越努力挽回失败，你遭受的挫折就越多，离婚的速度就越快。为什么是这样？

在挽救婚姻的过程中，你想出了各种方法，做出了各种努力。如果你的方法是正确有效的，那么冲突就解决了，每个人都很高兴。但是当你的方法不起作用时你会怎么做？大多数人会回答：“尝试另一种方式。”但不幸的是，人们往往会更加努力地重复那些没有用的东西，结果，这种关系恶化了。也就是说，你解决问题的努力本身就是一个问题。

两个都然而，鼓励一个抑郁的人只会让他更沮丧，让一个冷漠的人靠近你只会让他更疏远，而向对方索取承诺只会让他放弃承诺，为什么我们要不断重复这些无用的努力？为什么我们不放弃无用的，尝试其他的呢？为什么我们如此顽固地重复无用的做法？

首先，人们总是意识到对方的行为如何影响他们（例如她的不理性让我生气），但很少意识到他们的行为如何影响对方的感受。所以我们没有注意到我们自己在矛盾中的作用。尤其是当人们生气的时候。当人们情绪激动时，他们无法冷静地观察自己的行为将如何影响他人。我们无法改变别人的行为，但我们可以改变自己的行为。当我们的做法改变时，旧的模式就不能继续了。

第二个原因：我们固执地重复同样的做法，因为这样做证实了我们对问题症结的判断。一旦我们对婚姻冲突的诊断成立，我们的眼睛就会变窄，我们看不到其他解决方案。

可以看出，不同的判断决定了不同的解决方案。人们常常草率地诊断婚姻问题，不会同时考虑多种可能性，而是选择其中一种并确定无疑。而当解决方案无效时，与其去思考之前的诊断是否正确，不如更努力地重复之前的实践来证明诊断是正确的，这成为一种合乎逻辑的选择。结果只会让情况变得更糟。

其实不难判断自己是不是走错了路，停下来想一想，你和你的爱人是不是总是走上绝路？例如，当涉及到金钱、性或职业时，总会有争论。还是亲戚来访总有不愉快的时候？这些都表明你在重蹈覆辙，走入了一个恶性循环。

在这种情况下，你的配偶非常固执，他拒绝理解你的意思，你可以准确预测他的反应、态度甚至表情。你可以期待你甚至可以预测他们争论的结果何时会爆发。你发现你太了解他了，你会说：“他真的很容易改变，他的本性很难改变。”

有趣的是，你的配偶越固执，你就越沉迷于他的行为。如果有人问他，他会说很难改变的是你，而不是他。

一旦我们在婚姻冲突中所做的事情成为一种习惯，我们甚至无法想象是否还有其他方法可以做到这一点。我们不再关注我们正在做的事情，或者其他人的反应，甚至不再考虑我们到底想要实现什么。

只有当你认识到自己一再做出无效的努力，而你在这个恶性循环中的角色，你才能改变，而你的改变会导致对方的改变，打破旧的关系模式，因为你不这样做，然后触发对方当事人最初的行为反应。

那我们该怎么办？

做出改变的关键第一步是确定目标。一个明确的目标可以帮助你知道你应该做什么。很多婚姻治疗的失败都归咎于目标不明确或不切实际，就像很多人非常努力地挽救他们的婚姻，但不知道该做什么一样。有些人认为他们当然知道自己的目标是什么，无非就是“不再喧哗，多爱”。但是这个模糊不清的目标就等于没有目标，有时甚至更糟，因为你以为你有目标，而实际上没有……

模棱两可的目标对于改善关系可能是致命的。比如吵架一两个月，彼此都很痛苦，所以双方都同意相爱，不吵架。但几个月后他们决定离婚，双方都指责对方违背承诺，不努力改善关系。问题出在哪里？因为他们对“相爱”有着不同的定义和期待。妻子认为，相爱就是要经常在一起，工作时间也要经常打电话询问对方。当你们在一起时，你们应该总是拥抱。丈夫认为“相爱”应该是更多的性爱和更多的性前游戏。

我们注意到人们很擅长告诉你婚姻中不满意的事情，例如“他没有有幽默感”、“他从来没有计划”、“我们总是吵架”、“她太唠叨了”。但抱怨并不能解决任何问题，对关系也没有任何帮助。当一对夫妻发生矛盾，一些亲友善意的介入，做出调整，问道：“你怎么了？ “然后对方就开始抱怨、批评对方各种过错。

其实，此时此刻，我们需要的是关注积极的事情，也就是“我们需要什么？” “也就是说，我们的目标是什么？

当我们问一对夫妇，“你希望你们的关系有什么改善？”他们通常会告诉我们：“少争吵，少唠叨，少。”例如：一方抱怨：“他太认真，没有天赋”，我说：“如果他变得更挑逗了，他该怎么办？”他经常开玩笑，我们过去常常一起出去或看电影。 “那么，一个看电影的邀请或者友好的微笑，比减少一些‘严肃的、不带感情的’要求更容易做到，更容易引起对方的注意，而且会对改善产生积极的影响。” n因此，目标设定的首要原则应该是：“应该更多的是什么？ 而不是 应该少一些吗？ “你的目标会更清晰，更容易实现。

一些目标是很多人追求的，比如更多的爱、快乐、更多的自由、亲密、更多的安全感、团聚、尊重、良好的沟通、理解。但在婚姻关系中，这些目标除非转化为可观察的行为类别，否则毫无意义。

当你不知道自己的目标是否具体的时候，你可以在操作的时候，你可以问问自己，如果我想要的目标实现了，我们的行为会有什么不同？例如：如果我们能更好地沟通和理解，我丈夫每天都会问我今天过得怎么样？即使他不同意我的观点，他也会说他理解我的感受，让我说完我要说的话，而不是马上打断我，反驳我。你的目标越具体，它就越有可操作性，它就越强大。

婚姻关系的改变是一个渐进的过程，必须循序渐进一步步。当我们说“关系改善的第一个迹象”时，我们指的是整个关系转变过程的第一步。你必须努力寻找改变过程的开始，而不是最终结果。人们渴望改善关系，因此他们经常期望太多、太快，而忽略了过程中的必要步骤，导致沮丧、失败和放弃努力的感觉。

当你的婚姻陷入危机时，简单地指责和抱怨对方不仅无益，而且有害。当你把问题归咎于对方时，你就失去了目标，你不知道如何自己开始采取行动来改变关系，你唯一能做的就是坐在那里等待对方人要改变，把你的命运掌握在对方手中。而且我们要再次强调：你改变不了别人，你能改变的只有你自己。而当你改变自己时，你的关系也会改变，而对方也会随之改变。所以，想要改变婚姻，先改变自己。

但是你如何确定你需要改变的地方呢？答案很简单：如果有效，继续做，如果无效，尝试不同的方法。首先，你要确定，当你的婚姻很好的时候，你的方法和你的关系不好的时候有什么不同？然后继续做更??多你和睦时做过的事情。然后确定您过去一直在重复哪些做法但被证明无效并停止这样做。这样你就知道什么该做，什么不该做，包括你喜欢或已经习惯的行为。