妈妈是小三是什么体验

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妈妈生三胎是什么体验？知乎网友匿名分享了她的经历，让人心疼。

我的母亲是一个在上层没有成功的小辈。我爸很有钱。妈妈和爸爸一起吃香辣辣的，好不开心。我妈妈在几次流产后生下了我。如果你不生孩子，你将来可能会不孕。我舍不得来到这个世界。

在我刚出生的时候，在正房的父亲的妻子得到消息，来捣乱两男一女的成年子女，然后回到原来的家庭，抛弃了我和我的母亲。

妈妈的清白还活着，所以她把我送到奶奶家，让我一个人开心。不管怎样，我一年见一次，每次只待几个小时。

她喜欢姐姐的孩子，因为他们长得好看又聪明。而我，一个在农村长大的孩子，土气，有点老实。她给他们买漂亮的衣服和美味的食物。

那年夏天，天空乌云密布。我、妈妈和姑姑家的孩子们正在奶奶家的房间里吃午饭。突然，雷声和噼啪声响起。我和阿姨的孩子们都很害怕。起身时，我下意识地抱住了姑姑的孩子。我很好，别害怕……我从旁边看着。从那一刻到长大，我特别喜欢打雷。

过年的衣服都是姑姑家的姑娘们先选的，做完后都送给我。据说我住在乡下，所以没必要穿得太好看。这是妈妈和奶奶商量的结果。所以，从那以后，我不喜欢穿难看的衣服，也不喜欢穿别人穿给我的衣服。

有一年，同学们知道了我的出身，嘲笑我，骂我是野种。迫于压力，我想转学。回家哭着气喘吁吁。奶奶也带我去那个同学家上课。那个同学，她的父母跑过去用棍子打他的孩子。回过头来，他含着泪哄着我说：“别哭，以后他敢说你，我就把他的嘴给撕了。”

妈妈知道后，淡淡的说，有什么用？你没有出去发现，别人家的孩子比你的差，他们连父母都没有，你还有。

因为没有寄养的地方，我转学的愿望已经结束。

我妈没钱，但我第一回合不花，而是最后一回合，或者那些根本不给的人。

太多的回忆让我的心凉了。记不得了，还是自动堵在了心里。或者我放手。但它在我的童年和青春期是如此深刻。

她让我心理有缺陷，在自我救赎的过程中，我到现在还没有痊愈。

即使佛不渡我，我也不能成魔。

我恨她，恨她给了我如此不堪的人生经历，恨她没有尽到母亲的责任，但我不再恨她了。

当我渴望父母的爱时，我想念她。我以为是她的辛苦，最后她把赚到的钱都养在了侄女身上。她应该认为她不能依赖我，所以她会那样打破罐子。

我知道我们的母女关系让她筋疲力尽。长大后，即使我们发生冲突，她也从来没有给我们交流的机会。连孩子气的脾气都在等着我哄她。但我总是让她失望，总是选择沉默。因为我是个孩子，她是个大人。但她从来不理解这种关系。

她恨我，觉得我毁了她的生活。她爱过我吗？我也不确定。她住院时我照顾她。她痊愈后，我有好几年没有联系她。

她又病了，我没理她，也没问。叫我不孝。还有两三年没有联系。

她看中了一张价值1万元的按摩床。她听说我很有钱，就拉着人给我她的手机号，让我联系她。男人解释了她的意思。我不在乎，我不记得我的电话号码。

到现在我还是不理她。她还没有孩子，也没有人可以一起生活。然而，到了那一天，我会不会被道德绑架，选择原谅她？我不知道。

我现在过得很好，有一个即将结婚的男朋友，未来的岳父岳母把我当女儿看待，虽然我脾气不好，他们都让我。精神上和物质上从来没有冤枉过我。如果他们对我有任何意见，他们会及时与我沟通，不会有任何害羞。像真正的女儿一样教我。我完全把他们当做我的亲生父母，我可以表现得像个被宠坏的孩子。

上帝是公平的，对吧？它不会让你的生活总是阴云密布。

上帝是公平的，对吧？命运掌握在自己手中，做自己喜欢的事怎么办，后果自负。

谢谢你的温柔，也希望和我一样处境的朋友们不要迷失自我，在过去的痛苦回忆中挣扎。如果你不选择原谅，你就必须放手。人们总是向前看。祝好人一生平安。