男朋友主动提分手，4个步让他回头

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我们经常因为一些小事吵架，因为吵架我们分手了三次。

以前我说分手，他总会来找我。这次他提到了。我们真的合适吗？可以恢复吗？

01

学生陈述

我叫李萍，今年30岁，是一名公务员。我工作很忙。我的性格温和善良，有时会犹豫不决，难以做决定，想太多，但很善于照顾人。

我男朋友叫陈薇。他今年 32 岁，在一家银行工作。他有责任心，做事认真，很孝顺。当他做决定时，他有目标。

我们两个从来没有谈过恋爱。我们是因为家人介绍认识的。相识两三个月后，确定了关系，没有仪式感。我们只是在聊天时提到了它，我们确认了关系。

一开始，他也很宠我。当我心情不好时，他会关心我发生了什么事，他会解决我，他还会给我礼物，记住我喜欢吃的东西，记住我的时期会要求我使用温暖。

今年他调职了，经常加班，所以很少见面。

我想他有时间看他的朋友和在家玩游戏，但他没有时间看我。有时候我发信息，他的回复很简单，基本就是问我吃饭了没忙。您是否忙到连回复信息的时间都没有？我觉得他只是不在乎我。

也许，我是他能打发无聊的人。

过年的时候，他答应我放烟花庆祝，但他也忘了。吃饭的时候，我以为我们可以多交流，但他一直在看他的手机，我很生气。

因为各种各样的事情，我们总是吵架，我们可能有点性格不合，三观不合。每次吵架，我都忍不住要说再见，我怕他不是真的喜欢我。他身边有不少女性朋友，我会怀疑他。

两周前，他告诉我他压力很大，不想拖累我。我以为他只是想和我分手，一直问他什么意思。我给他发了一些信息，但他没有回复太多，也许他真的不想在一起。

我很小的时候父母就离婚了。我父亲工作很多，社交也很多。好像是因为我父亲有外遇，他们经常吵架。

他们离婚后我开始约会后来妈妈忙着找工作，没时间照顾我，就让我跟着爸爸一段时间。我不喜欢和父亲在一起，也很怕他，不知道该跟他说什么。我觉得他也不喜欢我，而且经常对我很挑剔。

我去过他家。他的父母很好，很热情。我不知道该对他们说什么。他们问什么我都会说。

他一开始还说他想去我家。那时我才认识他，我不想让他走。后来他问了，我也没说什么，他也再也没提过我家的事情。这也让我很失望。

02

学生问题分析

1、恋爱情况评价

其实爱有很多种形式。元素实际上非常简单。只有三个，激情、亲密和承诺。这三个内容是平衡的，并内置在一个稳定的三脚架中。完美的爱情。缺少某种元素或缺少角度输入，都会造成爱托的扭曲，严重时会塌陷、破裂。

这段感情中的激情目前未知，亲密度不足（争吵和冲突的解决消耗了太多的亲密度，爱情生活的分配不均），承诺不稳定（缺乏信任和美好的未来期望），关系目前处于稳定性不足和过度消耗的状态。

2、爱情经历少，爱情期望多一些。

爱的真相不仅仅是甜蜜。真正的美好和治愈的感觉都发生在风雨之后。

亲密有四个阶段：光辉、幻灭、内省和启示。

美丽时期相爱至死，基本看出对方的优点，缺点也觉得微不足道。我会觉得他很受伤很心疼，看到他笑我会很开心很甜蜜。

在幻灭期，我们会将所有从童年到成年未能得到满足的需求投射到爱我们、让我们感到特别的人身上，并觉得和他在一起，这些需求都会得到满足。我们会认为他拥有我幸福的钥匙，但他不会给我。

我发现我很难过，他不能让我快乐，我需要他不满足。我们开始感到失望，觉得他变了，不再爱我了。在这个阶段，我们会发生更多的争吵，我们希望通过争吵和摩擦，能够让对方满意，让自己开心。最多爱不能去结婚就是死在这里。

反省阶段，发现自己迷失在关系中。我意识到我是如何在感情中从可爱变成了有点可怜的，以及如何哭闹闹来让对方负责。原来，爱情的维系需要智慧和头脑。这不是一个完全享受的婴儿世界，而是一个训练场。接受这个现实后，关系开始变得稳定和牢固。经历了破碎期后，你必须积累积极的情感账户。

3. 当前冲突

（一）工作时间、回复信息内容和频率的变化。我觉得他不在乎我。他认为我不明白他因为批评他而冤枉他。

(2) 希望我们能多多互动，他喜欢呆在家里玩手机。

(3) 他有时间见朋友，他为什么不能多陪我。

(4) 我不能接受他有女性朋友。他觉得我小气，总是瞒着我。

（5）关于未来，他的计划没有包括我，也没有提到去我家。我想他会来我家坐坐。

男人解决冲突的方法：超级理性，喜欢推理，习惯用打断来避免冲突。

女人解决冲突的方法：她喜欢讨好和批评。一旦她不能取悦，就会变成愤怒的抱怨和分手威胁。

上面的冲突基本上是性别差异、认知差异（对争吵的理解、界限、生活和感受应该是什么样的）和沟通姿势的差异。

好好吵架，其实可以增加关系的弹性，让我们更亲密。如果你不明白吵架只会发泄情绪，那么就等于进了战场扔炸弹。要么你死，要么我死，到最后，你只会两败俱伤。

关系中没有对错，只有发生在我们身上的事；感情里没有输赢，有的只有双赢和双输。

解决冲突需要放下对错，专注于关系本身和处理分歧的能力。

4. 原生家庭创伤再现，内心受伤的孩子还未见愈合

我们的亲密关系是原始家庭关系的复制品。李萍父母之间的情感冲突，关系破裂，疑似出轨，父亲的严厉，以及她与父亲关系的疏离和无奈。

当我们进入更密切的关系时，这些原生家庭仍未解决问题会回到合作伙伴身上。孩子会不自觉地模仿父母的恋爱方式。

李萍内心的孩子很受伤，她的情感需求被忽视，父亲的控制，母亲的忙碌让她有被遗弃的感觉。这个内心的孩子一直渴望被看到，被安慰。在亲密关系中依赖的那一刻，内心的孩子就出现了。她渴望被安慰、被安慰、被拥抱、被肯定和被接纳。太多的失落和无助让内心的孩子哭闹闹，希望她的伴侣承担起完美父母的责任。一个无条件爱自己的角色。

没有人是完美的，所以就不会有完美的出身世家，肯定会有受伤的内心孩子。陈薇的内在小孩和原生家庭需要进一步了解。从互动中可以看出，陈薇的内心小孩更加沉默和疏离，更习惯于洞穴疗愈。

03

独家指导

1. 创造机会来确定这是真正的分手还是情绪冲动的发泄。

就在两周前，大多数人都会把分手那天的情况解读为他只是想告别。

其实，从倾听或朋友的角度，我们可以听到男人最初表达了自己的感受和一种倾诉，希望被理解。压力之下，据说分手多为假分手，更符合情绪冲动的结果。

我们想拯救它，所以我们需要创造一些机会见面并尝试将其作为冲突来处理。开会时注意：不要讲道理，分清是非，说服和解，但要注重行动（这部分的细节很重要）。重组后，我们以后会这么好，不会吵架。将分手点移到争吵上并降级。

2、提高情绪管理和认知协调能力，增加抗风险的良好心态

我们的日常性格与情感不相容是不一致的。我们三种观点的不一致，其实是我们观念之间的摩擦。

而情绪管理就是将每一种情绪都应用到它的优点上，并把它放在正确的位置。每一种情绪都有点可爱，用来保护我们。当我们抗拒自己的情绪时，我们就会出现情绪障碍，我们就会失去对情绪的管理。

认知是影响我们情绪的关键，也是我们感情成熟的关键钥匙。认知思维就像我们一直在使用的手机，需要更新系统才能更加灵活方便地使用。但是在切换的时候，我们都得经历一段适应和不满的时期。

我们遇到不同的观点和想法。我们实际上是打着说清楚的旗号完成一个说服工作。我们希望对方和我保持一致，听我的。

这只是我们的认知和想法，我们已经习惯了 20 到 30 年。在说服的时候，我们经常带着你用了 20 年或 30 年的东西是错误的。我是正确的。这种说服会导致攻击和伤害。

3. 提高沟通能力，具备应对策略和技巧

我要的是我们幸福，我要的是他爱我。我们的表达是说你错了，你不好，为什么不爱我。我们的方式是，如果我骂你，你就听我的。

而且我们一再强调他不爱我，洗脑无非就是这样。当我们总是听到它，作为一个被贴上不爱标签的男人时，我也会想，是不是因为我不爱它？

表达我想要的比说我不想要更容易得到我想要的。

如何更好地表达自己，是一张得到爱的地图。良好的沟通可以让爱情更加甜蜜和轻松。

4 注意自我的内在平衡，我们是关系的核心

我们对这种关系不满意，这是一种内在的不平衡。我们开始感到不安、自卑和害怕做任何事情。我们希望对方做点什么来平衡它，而对方每做一件事，我们内心的不平衡就会再增加一次。

天平的重量当我感到自卑的时候，我要求对方去做，这实际上是在增加对方的重量。不平衡自然会增加，内在的平衡必须给自己增加重量。

尝试用平衡轮来感知和调整生活各个方面的平衡点。当我稳定时，关系和世界就稳定了。

04

情绪恢复辅导导师总结

爱不仅是你我，还有风雨雷电。这些酸甜苦辣是我们共同行动的结果。我们会说我们要势均力敌，我们要相互理解。那么我们都要懂得爱，有表达爱、创造爱、修复爱的能力。

这段感情很幸运，确实是假分手.彼此的感情基础也在那里。李萍虽然情绪敏感，但也是她的天赋。她感知和思考的很好，也很愿意敞开心扉去尝试新的方式。

她主动迈出一步和解关系，陈薇释放了压抑的委屈和不满，平丽听了安慰。

两人也很珍惜这段感情，所以和解了。给关系一个发展和缓和的机会。

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