女人想要过得惬意舒服，得要学点坏”

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亲历者讲述：

我是重点大学本科毕业，工作后读了在职硕士，目前是一名公务员，从小到大学习就业都比较顺利，但是感情生活却一言难尽。我和老公是二婚，各自都带了一个女儿，婚后又生育了共同的小女儿。

我第一次婚姻因为前夫出轨离婚，前夫也是公务员，性格温和，谦逊有礼，但是不爱学习内涵不足贪玩自律性差没有责任心，加之官二代家庭观念陈腐，认为所有家务事包括带孩子都是女人一个人的事情，男人不需要负担任何责任，出轨并三观不和，我选择了离婚。

第二次婚姻本以为选择了责任心强务实细致周到有主见的老公，恋爱期间也对我特别好，但是婚后半年就表示不能接受我带的头婚女儿，并且一直和前妻来往密切。

他谈及离婚时说无法忍受前妻的懒、泼以及不关爱孩子(她们的女儿从四个月断奶就一直跟着爷爷奶奶长大)，在前妻面前心理压力特别大愤而离婚，离婚后房子留给前妻，孩子归他。

他说离婚后压力消失，反而能轻松的与前妻相处，两人会为了孩子见面吃饭逛公园，我很信任他所以均表示理解。

但婚后感觉越来越不对劲，主要是他对我的态度越来越敷衍，因为他性格直接甚至说过“后悔结婚，前妻懒泼也没关系，我勤快就行了”之类的话，也表达过二婚关系复杂不好处理的烦恼。

甚至在我们的小女儿出生后，他一度要跟我划清界限，说“彼此经济上划分干净，小女儿对半抚养”，同时跟前妻来往更加密切频繁，态度已经不仅仅是为了孩子那么简单，但彼时我处于孕期哺乳期，好言相劝没有用处，我也没有更好的办法，只能一味忍耐。

需要说明的是，我老公是军事代表，其前妻在他所监管的企业工作(军嫂安置)，离婚时前妻应聘了某三本院校的老师，他们婚内的房子是我老公父母付的首付，我老公还贷，离婚时房子留给前妻，其前妻在离婚后把房子换作了两套，每月需负担一定的房贷，并以此为由，不支付他们离婚协议上所约定的抚养费。

这些我都没有计较过，我结婚及婚后也没有要过老公一分钱，就是奔着好好过日子去的，但戏剧化的情节出现了，婚后一年半，我得知我老公还一直替前妻还着房贷，因为前妻说置换的两套房子中较小的那套以后要留给他们的女儿，所以她既不支付抚养费，还要我老公给她名下的房子还贷款。

说实话，得知这些情况后，我是崩溃的，心里是极度不平衡的，同样是生育了女儿，前妻得房得钱，不用出钱也不用出力照顾女儿，但是可以随时见女儿，女儿还被教育的爱妈妈，男人的心和钱都往她那里送，而我，没得过一分好，每天辛辛苦苦出力照顾女儿，父母帮着照顾女儿，还被要求对半出钱，男人的心还不在我这里。

深受打击之下，小女儿也无奈断了奶。当即我把他前妻约出来面谈，又得知她还谈了一个大款男朋友，但是结不了婚那种，她男朋友每个月也给她也还着房贷。“我们大学老师很受男人欢迎的”她说出的这话也和我老公离婚后处处以前妻是大学老师为荣相对应。

当我跟她说我老公给她还贷不对时，她说这是他俩之间的事情，跟我没有任何关系，我只需要照顾好他们的女儿。他们完全不顾及也不尊重我的存在，在他们眼里我好像只是一个保姆，我真的被气到三观崩塌，也感到这段婚姻很难再维系下去。

一个月后，我老公来找我，说他被骗了，不知道他前妻还傍了个大款，已经跟前妻划清界限，从今往后他只珍惜我一个人，看他态度诚恳，最主要也看在他平常对小女儿特别好的份上(对比前夫对待我大女儿冷漠忽视的态度我很知足)，遂原谅了他。

但事发至今半年了，他们中间又反反复复的联系，可能是因为那个大款又不跟他前妻谈了，也或者他前妻本就没想让他好过，总之他又在微信上对前妻各种嘘寒问暖，如果说单纯是为了孩子，我不相信，但现在我的心也不像之前那么痛楚了，可能是麻木了，也可能是不在乎了。

我们已经分居一个月了，现在的我就是努力做好自己，学习、工作，照顾好我的两个孩子，全方面提升自己，我依然对自己充满了希望，憧憬着幸福，也坚信前方依然有我更光明的未来所在。只是内心也会迷茫。

一是不知道该如何处理结束这段感情，二是不明白自己的问题到底在哪里，为何两段感情都以失败告终，我本身客观讲学历能力外形家庭都很不错，识人不明当然是我最大的问题，但是其他呢？请老师给与指点。

我们读书、受教育、有本事，就是想要得到更好的生活，避免自己沦落到这样的境地。

但现实往往并非如此，过程与结果更容易割裂，像你们这样生活太顺遂，一路坦途，父母关爱，环境单纯，被保护得太好，从未见识过人世险恶的姑娘，努力是够努力的，优秀也是够优秀，只是难免天真，毫无戒备心，遇到坏人一坑一个准。

这就是为什么我们在成年后总是怀念学生时代，觉得那时候的日子最单纯，是因为那个时候的责任最简单——你只管学习好就完了，衡量成功与幸福的标准最单一，也最容易完成。

但成年人的世界可不是这样，这里什么人都有，什么事都可能发生，你必须同时完成各种任务和挑战，对不同的人和事做出不同反应。

在成年人的世界里你不能说我只会和好人相处，坏人我不知道如何应付，所以请坏人远离我。现实是正好相反的，你越单纯、无知、喜欢躲着复杂走，招惹坏人的可能性就越大。

坏人也不傻呀，对付同类多难，知根知底的，一过招就露馅了，一定要找到个吃自己这一套的才好施展本能。

你恰好就是那种“坏人”最喜欢的目标，生活简单，心机全无，虽然离过一次婚，可依旧天真，觉得男人只要对我好就行。

那他就给你想要的喽，恋爱期间啥啥都好，啥啥都能忍，等结了婚再变脸。

结婚前你是主动方，结婚后你就成了被动，一步一步沦陷到弱者的地步，该接受不该接受的都接受了，他反正是有肆无恐。

他觉得你基本上已经被他套牢了，赌你离过一次婚的女人不敢轻易地再次离婚——他赌对了。

为什么不花，花是应当的，不花是有病的。

你不花，他就去给别人花。你省事，他就去巴结那不省事的。

你们这段婚姻的规则缺失，让他还是沉浸在过去的婚姻模式中。心理上，前妻仍是他的妻子，而你，只不过是一个倒贴给他的女人。 在我看来，这个男人和你结婚是因为想要生儿子，和前妻感情是有的，只是想再要一个儿子。看你生的还是女儿，顿时失望，马上捡起与前妻的感情来。

他和前妻才是天造地设的一双，一个不要脸，一个脸皮厚。

虽然你们婚姻的基础欠缺，但既然之前已经有了一个失败的婚姻，在第二次婚姻中又制造了一个新生命，所以离婚是下下之选。

另外，他是军婚，你想要离恐怕也不是那么容易的。

你要给婚姻一个改造的机会，更要给自己一个成长的机会，千言万语汇成一句话，那就是：你要学点坏！

教人学好不容易，叫人学“坏”更难，你得从头补课：

第一、学会丑话要说在头里。

在感情关系中，所谓的好人会习惯性压抑自己，想要的不好意思说，希望对方自己领会。一旦对方扮猪吃虎就倒霉了，最后变成忍无可忍彻底爆发，搞得自己还输了分寸。

而做个“坏”人呢，一定要把自己想要得到的、应该得到的，全都提前亮出来，丑话先说、底线划清，之后才可能做好人。

第二、学会不见兔子不撒鹰。

以前这句话好像是带有贬义，实际上是人际交往的基本自保措施。

你手里没有拿到筹码，就先行动了，结果不就是被动吗？

一定要看到男人的诚意再结婚，男人分担家务、上交工资，再生孩子……千万别反过来。

第三、学会利用你讨厌的人。

天真的姑娘也容易清高，我不喜欢你我就不搭理你，生气了我就分居，不花你的钱，也不让你靠近我。

这便宜了谁呢，人家乐得清闲，等你气生完了，回去一哄你，伏低做小，你又心软了。

做一个“坏”人，心要硬，嘴要软。即使再讨厌这个人，生气归生气，也得让他履行好自己的职责，该给钱给钱，该干家务干家务，一点都别少。

就像伊丽莎白·泰勒的那句名言，“我再讨厌一个男人，也不会送还他的钻石。”

你若真的如此理智、清醒，男人绝对不敢轻易得罪你的。

最后再送你一句话：

世界上没有理所应当的幸福，一半是你要选对人，一半是你要做对事。

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