断联到底能不能挽回前任

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废话不多说，直接回答问题：断网不难，只要忍住找他的冲动。可以找朋友聊天发泄，也可以搭建自助系统，可以有效帮助你完成断线过程。

01

但在你决定断网之前，首先要明白一个概念：断线≠用断线吸引他。

断网意味着分手后，你必须彻底从他的生活中消失，也必须放弃他对你的一切影响——不要主动给他发信息，不要在朋友圈发虚伪的感伤文学，不要找共同的朋友打听他现在的情况，更不要暗示他是主动来找你的。

只有这样，你才能专注于自己的生活，做好自强，失败后站起来，用“没有他我也能过得好”的独立自信来吸引他为你付出;高低位转换，你站在高位控制情绪的主动权。

只有这样，他才能真正感受到彻底失去你的恐慌，才有可能在“厌恶失去”的心态下重新回忆起你过去的美好回忆，慢慢冷静下来，重新接纳你。

但遗憾的是，大部分试图断线的人并不想给彼此一个成长和呼吸的空间，而是以“断线吸引他”为目的。

所以来找我咨询的朋友一直在问：

“老师，我断线一周了，他怎么还没来找我？”

“我们完全没戏了吗？”n“如果我不在这里，他找到新的爱人会怎么做？”

自制力稍微好一点，需要感才会暴露，直到重逢。

留学时结交的第一个朋友阿伦，属于自控力差的那群人。因为他在异地，他在中国的女朋友每天都让他汇报行程。艾伦不想被控制，所以两人总是吵架。终于，有一次女友不忍心认真分手。

当时，艾伦决定断绝联系，让她明白人与人之间需要一种界限感。结果断线两天后，他看到女友朋友出去和其他男生吃饭的照片，坐不住了，立马给她发了一句“粤菜”可口？ “结果可想而知，他的女朋友根本没有回他。

对方不是傻子，他能从你的无知中感受到你的担心，他有点担心你是不是真的变了性，但结果你一揭穿，他就放心了，等于打破了之前的寂寞。

心理学家麦基说：“当一个人充满某种情绪或想法时，他会在心里带上强烈的个人偏好暗示，然后他们会搜索现实中的相关信息，最终形成一个心理集合。”这是真的。 ”

你对他曝光的需要感加强了他分手的决心和他对你的低评价。他会把你的表现和接近作为你是赎罪的证据，并为他的“受害者”合理化。身份，那以后无论你付出多少，他都不会有任何回应的念头。

所以如果你真的想通过断开连接来恢复，请记住我给你的这两句话：

1. 是的，我有一个客观的认识，我相信我可以坚持下去，重新开始

2.断线的最后一招一定不是“追”，而是靠自身魅力不断吸引

02

先说断线的机制，什么？在某些情况下可以断开连接吗？

断线有两个作用：

一是阻止他完成分离的过程

在婴儿期，我们依靠父母的呵护和拥抱才能生存，所以在我们的意识中，我们和父母是一体的。当我们第一次需要它们而它们不在身边时，我们意识到我们都是独立的个体，分离就开始了。

在这个过程中，自我觉醒我们的天性和对脱离的恐惧不断地拉扯和战斗，痛苦伴随着我们进入成年期。

如果父母能爱陪我们度过分居期，我们就能很好地成长；回应我们的需要，我们心中的空虚会越来越大，最终我们会不断寻求父母的爱。

亲密的本质是与父母的关系的投射，而“分离需要陪伴”的本源需求也是然后投射到关系中。

分手后你和他保持联系，相当于陪他度过了“分离期”。在放他走的过程中，他不需要承受分离痛苦，以及反思这段关系的可能性都消失了，自然可以顺利脱身。

断线，意味着他无法完成分离过程，总有一种缺你的感觉。这个时候，他分不清是喜欢你还是不愿意。

听起来真的很有用，不是吗？但我得给你倒一盆冷水。我从不提倡断联，因为经过这么多年的辅导，我清楚地知道，并不是所有的感情都能上升到与父母关系的完整投射。

说白了，你小心翼翼的断线，幻想自己经历过失落，拥有更好的未来，他却庆幸你终于摆脱了纠缠。现在出去。

打破和继续，取决于你们之间的关系是否值得他后悔。

在做出判断之前，您可以问自己几个问题：

1、你们在一起的时候是否有足够的深度交流（三观、原生家庭、过往经历等）？

2.你们之间的整体相处感觉良好吗？

3. 他是否经常依赖你来解决情绪或做决定？

4、你们有没有仔细规划过你们两个的未来？

以上三个问题的答案都是肯定的，可以选择断开连接。否则，不要赌他对你的感情。如果你爱得更多，你肯定会输。

二是降低情绪集中度

说到断线降低情绪集中度的效果，就不得不先说说分手的原因。

在亲密关系中，存在对感情本身的认知。它来自于日常经验的积累，决定了一个人在面对冲突时的选择。 “积极认知”对巩固关系有积极作用，而“积极认知”对巩固关系有积极作用。消极认知”促使他使用回避、攻击和分离来解决问题。

积极认知具体包括：

1、对方良好的现实条件和外在价值观

2.对方的精神价值化解自己的情绪

3.与对方相处的天然亲密度

4.下的“心锚”

5、双方和谐相处的人际圈

6、我在交互上投入了大量的沉没成本

.消极认知具体包括：

1、争吵中对方的攻击和指责

2.是的，对手输了没有新鲜感，没有激情

3.多年积累的恶心调理

4、发展错位，降低对方的真实价值

5. 负面认知不断增加和加强。只需要一次情绪的催化，消极的认知就完全占据了思维，“我要分手”的念头自然会产生。

如果你们之间的冲突很尖锐，或者你的过度纠缠引起了他的反感，那么他的脑海中肯定充满了对你的负面看法。此时，他的接收系统是关闭的。无论你做什么或说什么，他都不会相信你展示的就是你的真实想法。他只会认为你有目的。

因为求利避害的天性，他很可能会更果断的和你分开。

断连的意义在于减少冲突带来的情绪集中，淡化他对你的负面认知，提供重塑正面认知的机会。比如上面提到的，让他在失落之后再想起你。嗯，比如说你换了一个新面貌来刷新他对你的印象，等等。

那你明白了吗？你们之间的冲突越严重，你带给他的情感集中度就越高，脱节的影响就越大。毕竟，在这个时候，你主动做某事是不对的。最好放弃硬支持，以免局势恶化。 ，为更好地调整状态创造有利条件。

当然，另一方面，如果断线契合度没有达到60以上，你们之间的冲突就不会尖锐，断线会加剧他对你的情绪。比如，很多朋友告诉我，他们盲目断开连接后收到的反馈是“你为什么早去？”

所以听我的建议。虽然断开连接很好，但它没有用。连接本身，而是你在断开连接期间的成长。与其考虑如何断开连接，不如更关心自己能做出哪些努力。

03

比断网更重要的努力

恢复

要想治好病，就必须对症下药。康复看似简单，其实是你康复的基础。如果方向不对，再努力，再走多远，都是徒劳的。

更何况很多人连问题出在哪里都不明白，就急着道歉说改。就凭着执念说出来，对方怎么可能相信你？

复习不仅是为了帮助你正视自己的问题，也是为了未来的幸福做出改变。也能让你清楚地知道面对他时，他的言语中可能隐藏着什么样的情绪，他的行为反应的原因，以及他需要你如何回应他。

和他相处，你可以给他安慰，这比你做出几十个承诺要可信得多。

复习时，可以从以下几个方面入手：

1、分手的直接原因：例如：吵架，吵架的具体原因是什么？吵架的时候说了哪些伤人的话？

2、多年积累的内在矛盾：例如：国内外不同地方带来的不安。

3.你尝试过什么方法解决？效果如何？

4.他离开的主要原因是事件本身，是你的态度，还是情绪的积累？

5.您目前的有利条件：例如：你们一起领养了宠物，你们住在同一个街区，他说你们很小心等等。

6、您目前的不利条件：如：过度纠缠、指责等。

升级情商

我看过太多关于康复自强的争论，我觉得你也厌倦了审美，但我需要纠正一点，康复自强不是你去散步或学乐器，他可以回头。当你以前不知道这一点时，他不也一样喜欢你吗？

所以你要弄清楚你对他的核心吸引力在于你为他创造的氛围和你的气场带来的感觉。你的提升也是用学习来调整你的外在状态，在面对他时表现出容光焕发的样子。

不然，你在朋友圈打了很多牌，但见面时还是会畏缩，臀部很绷。

与其把所有的精力都放在学习技巧上，我建议你花一些时间来提高你的情商，听听关于亲密和非暴力沟通的解释课程，把你学到的东西应用到沟通中。

以富联为例：

低情商的表现可能是：“冷静了这么久，我还是觉得放不下（暴露了断线的动机和需要感），你现在对我的情绪不应该那么严重。酒吧？（太自我表达了）你能再给我一次机会吗？ （如果你没有表现出改变，请寻求确定感。）”

而情商高的人，在朋友圈做好充分准备后，不会再提踩雷的情感话题，而是会直接付出情感价值来安慰对方：“我也得踩到最后期限交卷，我只是收集了一些资料，顺便传给你（我们削弱了努力），你放心，我不会请你要咖啡的（主动退避减少警觉） ”

不用我说，你可以带进去感受一下。你可以知道哪个更容易接受，这就是语言的魅力。

根据我从几千个案例中得到的经验，80%的分手都是因为沟通问题，而且沟通到位。不管有多少矛盾，都可以化解。如果沟通不到位，再小的问题，也可能发展成一个无解的结。

毕竟，没有人不喜欢被同情和理解。在一段关系中，我们想要的是相互的满足和幸福。感觉。

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