防辐射服淋湿后有用吗

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宝宝想要出去玩而你刚好没时间的时候

是否这样对他说过：“下次/明天/以后再带你去”

宝宝调皮捣蛋时

是否这样对他说过：“再不听话，就不要你了”

有些我们经常挂在嘴边的话

常常在不知不觉中

变成了伤害孩子的利器

千万别拿警察、医生、老师，吓孩子！

“再哭，让警察叔叔把你带走”

“不听话，让医生叔叔给你打针哦”

“不乖，就让老师来罚你站着”

● 之前一则新闻中说：老人带孙子去超市，低头拿钱的功夫孙子就不见了。摄像头发现：小孩和陌生人走了，看到保安，想求救，却又退回来了。看见警察，想呼救，却又没敢。就这样被坏人带走了。索性孩子最终获救。后来询问得知，奶奶经常跟孩子说：“ 再捣乱，就让警察把你抓走！”这才是孩子不敢求救的原因。

拿警察吓唬孩子，孩子更容易受到伤害！总是拿警察叔叔吓唬孩子，孩子容易把经常当成坏人或者说可怕的人。遇到危险时也不会寻求帮助。

拿医生吓唬孩子，小心孩子生病了也不肯去医院！有些孩子不愿意打针去医院，就是因为在平时的时候家长总是吓唬他们。让孩子从心底认为医院就是一个可怕的存在。害怕医生的孩子，可能会更加抗拒看病、医治。真正需要争分夺秒医治时，孩子的配合是最好的“药”。

拿老师吓唬孩子，小心还没上学，孩子就已经厌学了！亲戚家的孩子在上学之前，大人们总是跟他说：“你再不听话的话，明天就让你妈妈把你送到幼儿园老师那里哦！”这话十分管用，因为对家里的孩子来说，长期在家家长们的灌输下，他觉得老师说个可怕的人。从而导致孩子恐惧上学，甚至是还没入学，就已经不爱学习了。

孩子的是非分辨能力远不如成人，正是需要树立正确人生观、价值观的时候，如果总是听到这些扭曲事实的话，可能会很抵触这些日常对我们很有帮助的人。给孩子留下的心理暗示可能会害了TA一辈子。

千万别拿妈妈的爱，威胁孩子！

“再不听话，妈妈不要你了”

“再哭，我揍你”

“不叫人，就再也不带你出去玩了”

孩子把父母当做全部，所以当我们用“妈妈再也不要你了”这样的话威胁他们时，总是非常有用的。

但就是这句极具威胁性的话，虽然能够换来孩子暂时的安静和“听话”，但会让孩子的内心变的不安和恐惧，恐惧即将到来的最可怕的后果：“被打”“被抛弃”，恐惧自己不在被爱。在这样环境下长大的孩子，更容易怯懦、自卑、甚至是伪善，因为他们早已习惯了屈服，将来也更易屈服于比自己强大的“恶人”，从而更容易受欺凌。

千万别拿孩子做“树洞”，抱怨另一半！

“你爸懒死了，你可不能跟他一样”

“你妈事儿太多，别跟你妈学”

“你可要好好学，以后别和你爸一样没出息”

良好的夫妻关系会让孩子感到安全、自由和愉悦。但如果爸爸妈妈相互贬低，甚至把对对方的不满和愤怒通过孩子来宣泄和表达，说是相当于在分裂孩子的心也不为过。对于孩子来说，父母双方均是他们人生中不可分割的重要部分，强行让孩子站队或接受父母的不完美，是十分残忍的。

生活在经常有冲突的家庭之中，孩子会变的无所适从，极容易变成两面派，或者为了表达对父母的忠诚和归宿感，出现与被否定的父母一致的行为。比如妈妈越是抱怨爸爸懒，孩子很可能越会像爸爸一样懒。这肯定不是父母所希望看到的。

千万别拿别人家的孩子，激将孩子！

“你看谁家那小谁”

“别的孩子都会，就你不会”

“这么容易，你都做不好”

但孩子的理解力有限，根本不可能理解到父母激将说话背后的含义，反而会让孩子更加认定自己是差的、自己什么都不行、自己确实很笨。经常被比较，容易让孩子失去信心，自我否定。

父母越是激将，反而越坐实了孩子对自己的负面判断，“我不行”可能会成为孩子一辈子都挥之不去的自我评价阴影，这样当然是非常不利于孩子成长的。

千万别拿恐怖的事情，治孩子！

“再不睡觉，大老虎来把你叼走了”

“再说谎，鼻子会变长”

“妖怪专吃不听话的小孩儿”

老人总是喜欢吓唬孩子，让孩子听话。这话虽然会起到立竿见影的效果，但是容易给孩子留下阴影，甚至落下“后遗症”。比如怕黑、不敢一个人睡觉、害怕自己会死掉等。吓唬会增加孩子的精神压力和恐惧心理，常常被吓的孩子容易形成胆小、软弱，遇事缩手缩脚等性格，更谈不上勇敢坚强的个性养成。

千万别用侮辱性的话，中伤孩子！

“这都不认识，真够笨的”

“又错，你是猪脑子吗”

“你怎么这么不招人待见”

语言是一把双刃剑，用的好的话可以春风化雨，用不好会变成直接伤害孩子的利刃。没有家长会有意伤害孩子，但是总是有着急的时候，这些话就全部蹦出来了。长此以往，孩子会真的以为自己就是父母口中的“笨蛋”、“猪脑子”。

这种影响可能会伴随孩子的一生，遇到困难或挫折，总会想起父母曾经的话，“那就干脆当笨蛋或者猪脑子好了”，很难突破曾经被父母给的“魔咒”。

千万别拿孩子，做自己情绪的挡箭牌！

“要不是为了你，我……”

“你真让我感到羞愧”

“看你给我惹的祸”

心理防御系统是个很神奇的屏障，就像是自我保护的本能一样，帮助自己免受不良情绪带来的伤害。所以有时，面对我们难以处理的亲子冲突，比如孩子各种不让人满意的行为，当我们无能为力的时候，本能的就会把不好的情绪归咎到别身上。

这些抱怨的话，说出来自己可能会舒服些。又或者是不经意间，排除了自己的责任，而把情绪直指孩子。但孩子的心里承受能力远不及大人，孩子会觉得“妈妈生气/难过，都是因为我，我是个坏孩子”，会让孩子长时间的陷在无休止的内心的负罪感之中。

千万别把孩子当傻子，骗孩子！

“打针一点儿都不疼”

“这药一点儿都不苦”

“下次（每次都说下次）再带你去玩”

相信，所有的父母都不是故意想要骗孩子，很多时候是迫不得已，比如为了让孩子配合治疗，或者为了尽快摆脱当时的窘境。但经常骗孩子，哪怕是“善意的谎言”，起初破坏的是孩子对于父母的信任，但久之破坏的却是孩子对全世界的信任，如果连最亲密的人都不可信，那世界上“我”还能相信谁呢？

这种日积月累的失信对亲子关系是种极大的挑战，孩子很可能会更加叛逆、挑衅父母的权威，因为一个说话不算数的人是毫无威信可言的。相应的，被这样对待的孩子，小时候可能会骗父母、骗家人，大一些很可能会骗老师、骗朋友，今后的人际关系岌岌可危。

P用都没有的“嗯嗯啊啊”，就别说了！

“嗯”“啊”“哦”“对”“好”

……

常常见到有些父母，在忙得时候，遇到孩子缠着自己问东问西，不是烦躁、就是心不在焉的应付着孩子的问题。比如孩子问：“你看我做的好吗”，妈妈可能眼皮都没抬的随口一说：“嗯，好”。

孩子对父母的每一个神情、每一句话都超级敏感，父母是不是在用心和孩子说话，孩子能够第一时间觉察。也许一次、两次的忽视，并没所谓，但次数多了，孩子会感觉到“原来妈妈不喜欢跟我说话”，或者“不管我说什么，妈妈都不会关注我”，这样久了，孩子也就不那么愿意跟父母说话了，甚至慢慢变得不愿意跟任何人交流，不仅影响孩子的语言能力发展，更是对孩子性格的影响。

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