“婚姻的第一杀手是什么?”一个审理过705件离
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有一个基层人民法院民一庭的审判员,专审离婚案件。
他一年要经手200多件离婚案——
在审理了705件离婚案,见证了无数夫妻离婚时的撕破脸皮和绝情后;
他对婚姻的反思有理有据,很值得参考,在这里分享给大家。
不要把家当成垃圾场
很多当事人,坐在法庭上跟法官说话的时候,举止文雅、彬彬有礼。
可对方提出离婚的理由却是:他一进家门就像换了个人,稍不满意就满嘴脏话,甚至无端的脏话连篇。
或者说他对别人都特别好,但是一对着伴侣,难听的话就脱口而出,根本不讲理;
说翻脸就翻脸,甚至还辱骂伴侣的妈妈、朋友,摔东西……连最基本的尊重都没有。
问为什么要这样,回答多是:我工作不顺心,不敢跟领导吵架,只能回家对着TA发脾气啊;
我在外人面前受了委屈,只能回家对着TA撒撒气啊……
这些人的特点,是在外都能克制情绪,表现得彬彬有礼、笑脸相迎;
可一回家对着最亲密的人,就把他们当成发泄负面情绪的垃圾桶;
因为是最亲近的人,所以就应该无条件的包容和忍耐,所以就活该受气。
请问:这是把家当成什么?
选择把最美好的情绪留给外人,却把最“肮脏”的情绪回家宣泄;
这是把家当厕所?垃圾场?
既然把家当垃圾场,那么又有谁能心甘情愿在制造的垃圾场里生活并甘之如饴?
就算是自己,愿意吗?
即使是最亲密的人,对TA宣泄肮脏情绪的话,无端的对着TA发泄,TA都没有义务承受这些。
如果心情不好、受了气,烦躁,请尝试控制情绪,直接告诉伴侣——
“我心情不好,超级烦躁,因为……/你能不能抱抱我,给我做点好吃的……”
但离婚案件的当事人,大多都是:进了门板个脸不说话,看哪儿都不顺眼,找茬发脾气,伤人的话脱口而出……
如果经常做这样的事情,请问问自己:是想把家变成垃圾场吗?
多一份理解和体贴
最近几个案件,夫妻的症结都在于此。
先说一个案例,原告妻子,29岁,全职太太,在家照顾两个孩子;被告丈夫,30岁,某公司员工。
妻子起诉要求离婚,原因是性格不合,经常吵架,丈夫总以应酬为由早出晚归,从不陪孩子、从不管家事;
可因为自己在家带孩子,没有上班挣钱,丈夫一直“瞧不起”自己。
丈夫不同意,认为还有感情,但他坚持认为——
“我辛苦赚钱养家,让你不愁吃穿,天天待在家里,想做什么就做什么,这不还够?有几个女人比你过得好?”
妻子痛心地说:“结婚这些年来,你根本看不到我的付出,看不到我的苦;
你不知道为何两个孩子忽然间长大懂事,你把一切看成是那么自然。”
丈夫不满地表示:“我没付出?没照顾你?给你钱花的是谁?孩子会长大不都是我辛苦赚钱抚养的吗?”
妻子听完眼泪就出来了:“我对这个家付出这么多,你竟然全部否定,我坚决要离婚。”
在这个案例中,丈夫始终觉得,“不就在家带个孩子?能有多累?这个家完全都是我赚钱在养……”
问过后知道,妻子在家带孩子的时候,总是在丈夫上班的时候,一边带孩子一边收拾家、洗尿布、洗衣服、做饭。
丈夫回到家,看到地面永远是整洁的,孩子永远是温暖微笑的,热饭热菜永远是摆在桌上的……
在丈夫心里,他对于维持这一切要付出的精力并不了解,他甚至认为——
家里的地板是自己干净的,饭菜是自己香的,衣服是自己洗干净放整齐的,孩子是自己长大的……
在这种案例中,建议让丈夫亲身体验一下带孩子、做饭、洗衣服;
让他体会一下,“不就在家带个孩子”,可能比上班还累。
只有感同身受的经历了,才能真正的理解、体贴和心疼。
婆媳矛盾
“婆媳不和”,是导致夫妻离婚的三大主要原因之一。
而就见过的离婚案中,“婆媳不和”的中间,一定有一个“妈宝男”。
说一个案例,原告妻子,25岁,新媒体编辑;被告丈夫,24岁,某公司员工,妻子起诉离婚。
妻子说,法官,我觉得我老公是标准的“老妈大过天”的奶嘴男!你听下她的口头禅:
“我妈说……/我得问问我妈……/我妈把我养这么大不容易……”
丈夫一脸不耐烦的说:“我听我妈的怎么了?她还能害我?”
很多婚姻的矛盾,就在于丈夫“愚孝”,对婆婆言听计从,婆媳有了矛盾永远指责妻子。
有一个这样的丈夫,是妻子的悲哀,如果婆婆再不是通情达理的人,那么对妻子来说简直是死路一条了。
不止是离婚案中,身边很多已婚女人也有类似的苦恼。
有妻子说和婆婆有矛盾,和老公抱怨,他永远都是同样的说辞:
“我妈不好相处?谁家婆婆不是这样?我妈把我养这么大,说你几句怎么了?”
听到老公说这些话,当妻子的心里都会特别凉,觉得自己始终是个外人。
有一件离婚案的妻子曾说:“其实不管婆婆怎么看我,怎么对我,只要老公向着我,我也都能忍;
可现实是什么呢?我和婆婆吵几句,和她讲道理,刚把婆婆说的无话可说,老公上来就给我一耳光叫我住嘴;
类似的事情发生的多了,这段婚姻我就只想逃离了。”
一个女人嫁给一个男人,满心想的都是可以依靠他、可以信赖他。
当自己和别人有矛盾时,即便那个人是他的母亲,也可以有他给自己做主。
如果一个男人不能做主,只会一味的要求妻子无底线忍耐、退让,那这段婚姻,一定不会长久。
婚姻的第一杀手
是三观不合
根据多年审理经验,找对象最主要的标准应该是:三观一致。
三观如果都能保持一致,那么生活习惯、消费观念、婆媳相处、朋友圈子各种等等,都不是问题。
有个案例,妻子起诉离婚,说两人性格不合,比如说妻子喜欢看新闻,丈夫就说新闻上都是假的。
久而久之,妻子就对丈夫的这种性格很厌恶。
在法庭上都能感觉到,妻子对另一方的那种厌恶,就是觉得对方像蟑螂一样,极力想去摆脱。
婚姻里,相处不累最重要,可三观不合的夫妻生活在一起,俩人吵架都吵不到一起。
三观不合的夫妻过日子,真的很累,两个人想法南辕北辙,就连离婚时连理由都说不出个所以然。
有人说,婚姻里最可怕的是冷暴力,因为它比暴力来的更压抑。
可三观不合,就是夫妻间没有共同语言的第一杀手——
你喜欢旅游,但他却说花钱找罪受,旅什么游,还不如在家打游戏;
你喜欢读书,他却说读书有什么用;你喜欢买束花放家里,他却指责你装文艺;
你教女儿跳舞、钢琴、画画,他说一个女孩子家反正要嫁人,费那么多心干嘛。
婚姻里的孤独,大抵如此,这样的日子,很难幸福和圆满。
不要把生存
寄托在男人身上
有一件离婚案,男方已经第二次起诉离婚,女方坚决不同意。
男方是一公司负责人,两人结婚十几年,女方一直没有工作。
男方要求离婚并且抚养女儿,不用女方出抚养费;女方坚决不同意,理由是:
“是你当初把我娶回家,叫我不用工作的,离了婚我怎么活?你说要养我一辈子的。”
很多女人不明白,男人“我养你”这句誓言,有效期可能是一阵子,但很少是一辈子。
婚姻里,女人必须要有“单身力”,有养得起自己的能力和底气。
因为如果要接受老公的供养,就要凡事以他的需要为中心;
以他的喜好为法则,时刻祈祷着他不变心,不离开自己。
“我养你”的本质,其实是一场交易——
他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
而残忍的是,他随时都可能头也不回的离开。
如果没有经济能力,男人一旦离开,女人就会一无所有。
婚姻里的平等,很重要的一点就是经济平等。
女人在婚姻里,一定要有钱,一定要有能力养得起自己,有钱在婚姻中才能拥有话语权。
甚至说真正经济独立的女人,当婚姻触礁的时候,她也有底气提离婚,对,大不了单独过。
婚姻和人生一样,都是靠自己成全自己,真正的安全感,也只有自己能给自己。
婚姻是琐碎的柴米油盐,如果婚姻成绩单100分,双方需要各付出50分。
其中可能赚钱养家占10分,洗碗占3分,洗衣服占3分,每天按时回家占6分,温柔对待对方占7分……
婚姻就是要求夫妻双方各付出50分的地方,在婚姻中的人都要意识到,自己有着50分的责任;
不能自己只付出30分,却要求对方付出70分……好的婚姻,需要两个人的共同经营。
最后,我希望大家更加珍惜婚姻,因为一段婚姻,开始它一定是美好的;
只有在婚姻的过程当中,双方不断的伤害它,它才会走向瓦解,彼此珍惜吧。
部分素材来源于:天涯@离离角
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