少女情感口述_“我忘了，女儿才6岁！”一位妈妈的自述看哭无数人

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“自己选择学游泳少女情感口述，就需要坚持下来”。

整个过程持续了足足有20多分钟。

可不管怎样说，小男孩都经常哼哼叽叽地流泪。

眼看时间一分1秒过去，教练早已上了大半节课。

妈妈已经忍不住爆发了，大吼道：

“今天不下水，就别回来！”

小男孩“哇”地大哭起来，不得不在父亲的大声斥责中起初上课。

虽然起初上课，但心中却是藏不住的害怕和难过。

身为父亲，我非常理解这位母亲的悲哀。

我们都明白“发脾气”给儿子带来的伤害。

然而，我们都尽力用“讲道理”的方法教育小孩。

没想到的是，再完美的道理都很难说服女孩。

从耐心讲理到大吼大叫，这成为了这些孩子跳不过的固定程序。

如何搞定孩子确实是个让人难受的窘境。

虽然，不管是发脾气还是讲道理，都是构建在理解、认同和准确指导上的。

聪明的爸妈既不会让儿子在严肃的威胁下顺从，也不会让儿子在空洞地说教中腻烦。

虽然，除了发脾气和讲道理，我们也有众多途径解决难题。

发脾气和讲道理是最没用的教育

英国观念家卢梭在他的教育学著述《爱弥儿》中反复看到：

“世上最没用的三种教育方式就是发脾气、讲道理和故意感动。”

发脾气和讲道理为什么没用？

《如何说儿子能够听，怎么听妈妈才肯说》一书中说：

“父母最错误的沟通方法之一，是不懂共情，忽略感受。”

在网上发现这种一个视频。

一个小男孩不知犯了哪个错误，被父亲教育后心情紧张地跑到自己屋里。

母亲跟在她身旁喋喋不休地问：

“你昨天的事情是错的而是对的？”

“错了改不改？”

“该不该得到教训？”

虽然在小男孩承认错误后，她仍然步步紧逼：

“你的心态怎么如此不端正？”

视频中的小孩明显尚未进入情绪崩溃的边缘，她声嘶力竭地反问：

“怎么样？”

“那又如何？”

短短两分钟的视频中，她咆哮着说了7次“怎么样？”

女孩的心情已经开始崩溃，可父亲没意识到问题在那里。

一次次“耐心”地说教，却一次次遭到父母愈演愈烈的反抗。

这前面到底哪里出问题了？

虽然少女情感口述，孩子能够心服口服地了解错误，首先取决于父母后来的心情，而不是你的道理。

心理学上，有个“情绪耐受窗”理论，意思是：

只有当我们的心态在承受范围之内，才能保持理性反思。

试想一下：

在你悲伤至极以及暴跳如雷的之后，有人对你滔滔不绝地讲道理，你能听上去吗？

虽然他说得再正确，估计你也想让他赶快闭嘴。

一个成年人仍然这么，更不用说对心情控制力远不如我们的孩子了。

针对孩子来说少女情感口述_“我忘了，女儿才6岁！”一位妈妈的自述看哭无数人......，他们的感性思考远多于理性探讨，这是由生理基础决定的。

研究证实，人类头脑中有两个特别重要的神经区域：杏仁核和新皮层。

杏仁核属于原始脑和边缘系统的一个别。

主要功能是处理我们的心情和感情，又称“情绪脑”；

新皮层是指脑部皮质的左侧。

它掌管着分析、计算、推理、决策等高级神经活动，又称“理性脑”。

对父母而言，出生时就已基本长好的杏仁核占绝对优势，掌管了感性情绪。

而掌管理性控制的新皮层要经过几年或者几十年才会夺回主导权。

这就是当儿子情绪不够平静时，不管妈妈对儿子发脾气还是讲道理都没效果的缘由。

作家阿黛尔·法伯说：

想要帮助父母，就要面对她们的感受。

每一个儿子在应对孩子的难题时，聪明的做法是先处理父母的心态，再考量如何处理难题。

真正的沟通要走进孩子内心

演员孙俪曾在微博上分享过教育小孩的感想体会。

她说：

“当儿子有不满，愤怒，悲伤的心情发生，他必须的也是你的一个拥抱。

不要说教，站在他的视角理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等人们心情好的之后再去说吧。”

对于孙俪的见解，深以为然。

这些之后，我们和儿子说不通，并不是父母不讲道理。

只是我们只有先和儿子“通情”，孩子能够“达理”。

真正的沟通必须站在父母的视角，走进人们的内心。

只有这种，我们能够真正理解父母内心的意愿，用最正确的方法做出回应。

如何走进儿子的心里，父母必须有3个“一”：

一位爸爸在知乎上回答：

“女儿今年上大学，要用被奖励的钱买LV包，我必须如何对她说？”

其中一个高赞答案说：

“如果是我，我什么都不想说，我想听说过。”

是啊，孩子为什么要买LV包？

是偏爱这个牌子，还是看朋友用过？

是等待了很久，还是一时心血来潮？

从父亲的小男孩儿成为父亲不知道的女孩，孩子是哪个时候对这种东西感兴趣的？

这种都是成为父母的我们最需要知道的。

遗憾的是这些之后，我们总是在想怎样去说，却忘了怎样去听。

当孩子愤怒发脾气时；

当儿子哭闹不肯配合时；

孩子提出无理要求时；

我们最必须做的不是怎样制止或改变小孩，而是听听孩子心里的看法。

我们有着两个眼睛一个耳朵，就是让我们少说多听。

只有这种我们能够真正认识女孩。

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，有这种一个看法受到读者认同：

不带评论地观察是良好沟通的前提和基础。

在亲子沟通中，更是那么。

由于，任何对别人的评判就会夹杂着我们不自觉的还要和价值观，影响我们对真实现状的客观了解。

想想我们是不是一直这么：

孩子没完成作业时，我们的第一反应是他又不好好学习；

孩子拒绝参与比赛，我们立刻想起他是调皮想偷懒。

虽然事实真的是这种吗？

没完成作业会不会是由于父母身体不舒服？

不想比赛是不是由于他想干其它有兴趣的事？

在没有弄明白情况前，很可能我们会用自己的偏见和偏执阻碍了和小孩的交流。

法国哲学家克里希那穆提说：

“不带评论的观察是人类智商的最高方式。”

成为父母，我们只有在情绪上做到不考量孩子的行为，才能真正接纳女孩，感同身受地理解孩子。

看过一个新闻。

一个男生高三时因学习压力过大造成了自杀的想法。

自杀前，他给儿子发了一条短信：

“我真的想好好学，考个好大学。

希望这个梦想，下一生可以实现吧，我爱你，下一生，别做我妈了，太累了。”

妻子发现他心情不对，立即给他回了信息。

可不久后，她还是接到了父亲自杀的消息。

儿子为什么出事了？

先来说说母亲在父亲有消极心情后的回复：

“妈妈因你考到外高而荣幸。

我期望你下次也争取轰动周边的几个学生。

老师说了，你学习如果用心了，没问题，你是聪明的娃娃。”

从双方的对话中，我们能感得到父亲对儿子深深的爱。

但也不难发觉，这位父亲根本没有听懂孩子话里的无助和悲伤。

在孩子最绝望的时刻，她看不到儿子的压力、疲惫和敏感，却仍然在期望他上进、鞭策他成功……

这种话，成了压垮孩子的最终一根稻草。

虽然，对于小孩，不只要用力去爱，更应该用心体验它们内心的需求。

你真的共情了，孩子会了解的。

想让女孩听，试试这种说

当你真正走进儿子心里理解人们，就超过了沟通的第一步。

然而，想让小孩配合我们往积极的方向发展，作为父亲我们不妨用点儿“小套路”。

例如，你想让儿子努力学习，不要发脾气逼他学，也不用讲道理教他学。

这个之后，你可以用网上流行的“FFC模型”夸奖他，鼓励和认同会让他鼓足信心儿。

你可以这么说：

“宝贝，我现在很开心，（F，描述感觉）

你用了半个小时就背会了短文（Ffact，用事实说话）

儿子到目前都没背会”（c，跟什么非常一下）

除此此外，如何让小孩听，你还可以试试这种说：

在《不可思议的爸爸》中，演员胡可对父亲的教育方法圈粉无数。

经常小鱼儿哭闹，她都能马上安抚儿子的心情。

小鱼儿在水堡因担心而流泪少女情感口述_“我忘了，女儿才6岁！”一位妈妈的自述看哭无数人......，胡可说：

“我明白你有点担心，但是你表现较好、很坚强，你坚持下去了对不对。”

小鱼儿因难以带温情爱的玩具发脾气，胡可说：

“我明白你很想要这个玩具，现在拿不回来你心中有点失望，但是这是规则……”

简简单单的“我明白”三个字，意味着接纳和共情，让父母感得到了理解和爱。

这种的方式，远比一句粗暴的“别闹了”要管用。

孩子不偏爱刷牙，可以说是让众多孩子头疼的难题。

讲道理、威吓、恐惧都收效甚微。

而孙俪是这种做的。

她给儿子看了一个名叫《高糖陷阱》的纪录片。

一个个真实的实例和活生生的照片，让儿子直接感得到不好好吃饭的严重后果。

不用父母多说，孩子就自觉刷牙去了。

这些之后，用事实说话，让儿子亲自体会，比一万句苦口婆心的道理都管用。

在微博上发现一则国内搞笑视频。

为阻止14岁的儿子穿超短裤上学，爱女心切的老妈是这种做的。

他没有严肃地阻止孩子，也没有强行对青春期的孩子讲道理。

只是灵机一动，穿上百搭短裙/' target='_blank'>超短裙，对女孩说：

“你要敢穿这个去上班，我就敢穿这裤子每天去校旁边接你放学。”

然而，在全家人的大笑中，一次沟通危机解决了。

如何说服父母，不妨学学习位国外老爸，用轻松诙谐的方法替代严肃乏味的说教。

有人说，在亲子沟通中，你有多对，就有多错。

由于孩子应该的不是空洞的道理，而是发自心灵的理解和交流。

愿所有孩子都能用智慧和爱，实现跟父母的亲密沟通。

道理再好，也并非冷冰冰的语言。

养育是一场艰苦而艰难的修行，需要我们用心，更应该用“智慧”。

关于怎么和小孩“讲道理”，太多孩子必须知道自己的盲区。

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