不让孩子哭着喊着说不要了 耐着性子哄娃 结果越哄越糟？

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不得不说，每天下楼带娃出门，不仅是孩子们放飞自我的一刻，更是老母亲的幸福源泉。

因为在社区里，总能遇到“志同道合”或“画风不对”的老妈妈。 听老妈妈们互相抱怨，真的很有趣。

一位妈妈说，她的宝宝最近太“扭曲”了。 生气的时候不吃油盐，不吃软硬的东西，常常气得冲上心头。

更何况，在我们回家之前，我们真的看到了我们两个之间的战争。

孩子们在玩过家家，她的孩子希望另一个孩子成为怪物，而她自己成为奥特曼。

可人家也想当奥特曼，这小子就开始发脾气了，“不！不，我是奥特曼！”

妈妈见状连忙制止，“不要，你要尊重别人的想法，不能逼人家当妖孽。”

“不不不，我要当奥特曼，呜呜呜……”

“好啦好啦，过来抱抱我。” 看到孩子哭，妈妈连忙上前安慰，伸手去抱住孩子。

没想到，小男孩一把推开妈妈，大喊“别抱我”。

小男孩的哭声瞬间引起了周围人的注意，男孩的妈妈显然有些尴尬和尴尬。

并再次尝试安抚宝宝：

“有什么大不了的，妈妈带你去玩别的？妈妈会让你变成怪物的？”

小男孩哭得更大声了，摇着头喊着“不不不，你讨厌，走开”。

这就尴尬了~

我在旁边看着，也有同感。 毕竟我也30出头了，准备给自己囤点速效救心丸，哈哈。。。

让我们先引入角色：

如果是你，你会怎么做？

每次遇到这种情况时，都会产生两个派系：

1. 去去馅饼

你觉得自己已经耐心地安慰了他，结果却把热脸贴在了冰凉的屁股上，倔强的烟顿时充斥了你的心。

我忍不住回道：“我暂时不想跟你说话，你自己哭吧，看你哭多久”。

我实际上已经看到许多母亲因此而真正走开了。

孩子看到妈妈丢下自己走了，哭得更吓人了，追在后面，边哭边喊“妈妈，妈妈”。

2. 为什么要听你的派

当孩子拒绝接受我们的安慰时，我们一开始是不知所措，然后是难过和无法接受。 有的家长甚至觉得自己的权威受到了挑战，大发雷霆。

脑子一热，就容易有过激行为。

你叫我离远点，我要照顾你。

像我这样的大人，对付不了你这样的孩子？

一开始就很容易推理：“我们不能强迫别人，你也不喜欢别人强迫你，对吧？人不想成为怪物，所以你不能强迫他们成为怪物。”

升级为：“你逼别人有道理吗？每次都发脾气，你本来就错了，哭着喊什么？”。

没有第二个结果，宝宝肯定会哭得更厉害，“我只想这样，我才不管你呢！” 事件进一步升级为与家长的对抗和对家长的反抗。

但实际上，这两种方式都落入了孩子的情绪陷阱。

因为不管怎样，都是在破坏孩子练习一项很重要的技能——“自我安慰”。

我在养CC的过程中也遇到了上面类似的场景。 那时，我只有这两个选择。

心情好的时候继续安慰，心情不好的时候鱼死网破。

我想知道，为什么没有解决方案？ 为什么原来的方法失败了？

养CC的过程也是自己总结自己养CC经验的过程。

后来我发现，即使面对同样的问题，不同阶段的孩子需要的安抚方式也不同。

比如在3岁之前，孩子的每一个问题都需要父母先安抚，然后才能释放。 要么解释真相，要么转移注意力，要么换位思考。 在了解母亲真相的过程中，他的情绪得到了接纳和释放。

但是到了四五岁之后，我发现CC不需要我每次都天衣无缝地介入。

这些道理她都已经明白了，我再怎么安慰也没用。

他们开始学习自我安抚的艺术——尝试在不依赖父母的情况下安抚自己。 这时候孩子需要留白。

孩子自我安慰时我们应该怎么办？

老母亲：还能怎么办，心痛心痛，心肌梗塞，哈哈。

一开始，孩子们只停留在一个人哭闹发泄的阶段，但对他们来说，这已经是一个里程碑式的进步，是孩子心智进一步成熟的体现。

而且虽然对大人的内心有一定的影响，但是对于孩子来说，哭是自我安抚的开始。

美国发展心理学家阿尔德索尔特博士说：“哭泣不仅能让孩子释放情绪，还能释放身体重建的努力，是一种自我修复的程序。”

孩子们需要眼泪来洗去无法用语言表达的不好的感觉和情绪。

包括我们大人，实在忍不住的时候，就偷偷的哭。 哭过之后，我们会觉得浑身轻松，也是这个道理。

如果孩子只是通过哭来发泄情绪，那也无可厚非。

如果负面情绪大到他自己无法处理，他会采取下一步行动，再介入也不晚。

在那之前，先不要急着接手，让宝宝小声哭一会儿就好了。

为什么它不能消失？

不管孩子多激动，说多刺耳的话，父母才是孩子最大的安全感，他还是需要父母的陪伴。

如果真的一走了之，孩子会更加不安，安全感也得不到保障。 哪有管理情绪的余地？ 宝宝只会更加崩溃。

为什么不能强行安抚？

上面说了，那些原则、规则，孩子都已经明白了，你的重复只会让他更加恼火。

可以想想谈恋爱的时候跟男朋友吵架。 当你生气让他走的时候，你真的要他走吗？ 他真的走了，我们更生气吗？ 他不走，留下来跟你吵架，不也很破吗？

不能走，也不能留，怎么办？

正确的做法是：

1. 整理情绪，避免极端行为和情绪升级

人，脑子一热，就容易出现过度行为，尤其是在孩子哭闹的时候。

不管是呆在原地不肯安慰的情况，还是愤然离开生气的情况，往往到最后孩子崩溃了，自己也很生气。

而且，还会破坏孩子学习自我安抚技巧和正确情绪疏导的能力。

我们首先要了解自我安抚是儿童发育的正常阶段。

他会崩溃，然后崩溃。 如果他崩溃了，只是不要和他一起崩溃。

他就是要发泄，要你看着他在你面前发泄，你就看着吧。 只是不要随波逐流。

如果孩子让我们离开，那我们就远离，在孩子允许的视线范围内陪着他。

我见过最冷静的妈妈：

“走开，坏妈妈，我恨你。”

“好吧，我们走远一点。（认真地后退半步）这样可以吗？”

“更远！”

“（又走了半步）这个怎么样？”

最后，孩子自己也笑出了眼泪。

只要你不崩，孩子不可能崩得更严重。

先整理好自己的情绪，不要被孩子的负面情绪牵着走，跳出孩子的情绪圈子哭着喊着说不要了，才不会迷失自我，帮助孩子。

2. 耐心等待，最大程度展现你的诚意

自我安抚并不意味着孩子不需要父母的陪伴和帮助。

相反，当孩子自己处理情绪时，他们需要安全感。

只有在足够安全和??放松的环境中，孩子才能开始自我安抚，成功的机会才会更大。

今年CC最崩溃的时候，就是她练琴的时候。 她几乎可以背诵我教给她的原则，但她脾气暴躁，脾气暴躁。 做不到，她还是会发脾气的。

有时她会气得抬头仰天痛哭，有时会气得把乐谱摔掉。 幸好她没有砸钢琴（我还真听说过有人砸钢琴）。

我只是在心里默默的说：自我安慰，自我安慰，宝宝升级，升级，不是我的错，与我无关，别闹，别闹，老实待在我身边就好默默。

然后他略带遗憾的说道：“妈妈会一直等着你的，如果你觉得需要我，可以随时告诉我。”

当我不走开，不强行安慰她，总之不干扰她的发泄过程，她发泄得更快更开心。 （不然在发泄“不练琴”情绪的过程中，我只好把心思花在我身上，反而会更生气，情绪会被放大，之后需要更长时间才能平静下来发泄得更猛烈了，哈哈，说出来好可怜。）

哭够了，她就若无其事的继续修炼，大家不妨试试看，真是了不起。

3、不要掉以轻心，随时准备提供服务

不同的孩子有不同的自我安抚能力。 有的可能2分钟就没事了，有的可能哭半小时不停。

有的可能会在哭过一阵子后，成功的发泄自己的负面情绪，冷静下来哭着喊着说不要了_耐着性子哄娃，结果热脸贴冷屁股越哄越糟？原来3岁之后，竟然不能再哄了，开心的来找你。 也可能是负面情绪太大，没能安慰自己，崩溃找你。

如果孩子自我安抚成功，我们就开心地拥抱，及时表扬：“真了不起，你一个人打败了坏情绪这个大怪物，你是个小勇士，妈妈真为你骄傲。”

如果自我安慰无效，他为你哭泣，说明他需要你的安慰，所以要温柔地抱抱安慰她。

一般来说，如果孩子又哭又闹，拒绝你的安慰，不要觉得你的自尊心受到了践踏，更不要生气。 这很可能是孩子自我安慰的一种尝试，却是好事！

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