歪歪兔:这些养娃神坑你都掉过吗?
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这些“养娃神坑”,你都掉过吗?
十月怀胎,一朝卸货,我们都走上了一条不归路。
毕竟,养娃不是打游戏,一旦玩废了,不能删号重玩。
不过,每个人都是第一次当妈,对于养娃这件事,两眼一抹黑,什么都不知道。
育儿过程中,总有一些“理念”绑架着我们,让我们哭闹、焦虑、抓头发、自我怀疑……
比如这一位:
曾经固执地认为:一定要纯母乳,没有奶不够的妈妈,除非你压根不想喂!
但是——真的真的真的有吃不饱的孩子啊!
那一段时间,情绪几乎崩溃了,家里人说什么混合喂养,我都不听,固执地一定要母乳,每天什么猪蹄汤鲫鱼汤苦瓜汤……但好像并没有像别人说的那种“哗哗”地下奶。
于是,孩子每一次饿醒,就会引起我的负罪感,觉得自己是个不称职的妈妈,孩子哭我也哭,孩子睡着了我就接着哭……
生下来以后才发现,真的太累了,娃小的时候还好说,六个月时就觉得抱不动了,并且,完全不能离开我,一放下她就哭,别人说的安全感满足之后的种种表现都没出现!现在孩子15个多月,依然无比粘我,几乎没有办法出门一整天。社交圈子废了,工作也废了。
现在又听说,“亲密育儿法”只是其中一种流派,未必适合所有孩子……
只能说,我这都是自找的!我活该!
比起和孩子生理方面相关的的“育儿理念”,等孩子大一些后,更多的家长则开始被新的“教育理念”绑架——
没有6位数存款,你还敢养孩子吗?
首先,辅食和奶粉,你得买进口的吧?
纸尿裤,你得买日本的吧?
然后一岁开始买绘本,三岁开始上幼儿园——民办园你敢让孩子去吗?公立园你不得排队+花钱吗?
再然后你得让她学个钢琴吧?舞蹈吧?英语吧?这都是标配了。哪个不得花个万八千的?
还有一年两次国内游……
哪里是孩子?简直是碎钞机!
啥?6位数存款就够养孩子了?
6位数存款刚够一年花销好吗?
坐标帝都
的确,根据2019年的数据显示:在北京以平均水平养大一个孩子的成本高达276万(平均每个月投入1.3万)。
而在昆明,从孕期到孩子大学毕业,也需要56万——这其中还不包括择校费、医疗费等额外支出和隐性成本。
只不过,家长勒紧了裤腰带投资教育,相对应的,宝宝也必须得是“好宝宝”,否则还不如塞回去重生是吧?
比如这位:
总觉得孩子就应该自信+热情+活泼,否则就是不正常。
孩子不好意思跟别人打招呼,我一宿没睡着觉——会不会是社交障碍?
孩子在幼儿园没举手回答问题,我又一宿没睡着觉——会不会是自闭症?
让孩子表演节目,孩子不愿意表演,我又一宿没睡着觉——这么小就这么内向,以后可怎么办?
一直以来,都对“扳毛病”这件事太有执念了。
曾经有一阵,孩子天天吃手,每一次我都把手打下来,然后发现孩子非但没改掉毛病,还偷着吃。
还有尿床,每天都会跟孩子发脾气,结果发现孩子平添了尿裤子的毛病。
之前总是觉得孩子的毛病一经发现就应该扼杀在萌芽中,担心会影响孩子以后的生活。
过了很久,才明白,很多事情不是“毛病”,只是我们不理解孩子的成长过程。
跟孩子对着干,失败的永远都是家长,受伤的永远都是孩子。
林林总总,七七八八,每一个被自己的理念“绑架”的家长,都透露这一种情绪:焦虑。
想给孩子提供我认为正确的成长条件,但能力有限,所以焦虑。
认为孩子应该如何好如何棒如何完美,但孩子达不到,所以焦虑。
至于那些“条件”或者“要求”,究竟是从哪来的呢?
有些是软文洗脑,有些长辈的观点,还有的是社会舆论强加给我们的。
尤其是这种说我们“不配当妈”的句式:
“没奶还不愿意喝鲫鱼汤,你还是不是亲妈?”
“还不给找英语外教?孩子毁在你手里了知道吗?”
“净顾着自己玩,一天不着家,你还有没有点责任心?”
恕我直言:
的确,在内心深处,辛辛苦苦生下来这个娃,我们都希望TA是完美的——在家关爱家长聪明懂事堪称小棉袄,在外活泼开朗勇敢自信气场两米八。
但我们必须承认——这个世界上并不存在什么完美的宝宝,而我们也并不是“完美的家长”,给不了孩子“完美的教育环境”。
纠结于生活中的“不完美”,反而会让我们陷入焦虑——而这恰恰是我们在早期教育中,最最不需要的。
要知道:娃的基因来自父母,所以父母是天然地最了解孩子的。
我们的那些抓瞎、纠结、手足无措,在本质上,仅仅是因为我们并不了解孩子的身心成长过程。
仅此而已。
既然如此,那就带着轻松和求知的心态,去“补补课”呗!
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