自以为开明的“引导”,也许是对孩子自我意识最大的摧残优质

导读: 有位大学毕业后和父母一起居住的朋友告诉我,她的每一天都很不开心。我问她原因,她告诉我,她有个和自己相差十五岁的妹妹,自己在父母教育她的过程中感受到了深深的恐怖。她

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    当妹妹选择了妈妈觉得不值得的东西时,妈妈表面看似开明地让她自己选择,实际每次都在用自己的观点干扰她,告诉妹妹她选择的东西有多么不好,有时候还表现出一定的不满态度。妹妹开始还犹豫着,可当看到妈妈开始生气时,就做出了妥协,顺着妈妈的心意挑选了自己并不是很喜欢的东西。
    这时候妈妈就会微微一笑,说出了那句让她如坠冰窟的话:“宝宝真乖。”
    可是妹妹自己的想法呢?没有人在乎。
    这一件小事,让我的朋友心中满是焦虑,她清醒地意识到,妹妹走上了自己成长的老路,而她就是前车之鉴。
    她一向是众人眼中公认的别人家的孩子,成绩优秀,不早恋不叛逆,不让父母多操心,标准的乖乖女,可一直让她心中隐隐作痛的是——她害怕做出选择。
    即使已经长大成人,她还是习惯性迁就身边人,不论是与朋友还是恋人相处,她总是把选择权交给对方,自己成为跟随者。
    即使她心中有更为渴望的东西,更想去的地方,当别人说出:我们选这个吧,她还是会微笑着说好啊。
    这个案例十分值得我们深思,我们在教育孩子的过程中,是否也过度干预他们的选择,是否也自以为开明地在他们的选择中设下了许多绊子,让他们从此失去了选择的勇气,成为了选择恐惧症患者?

    自以为开明的“引导”,也许是对孩子自我意识最大的摧残
  • 02

    我见过那种刚刚买完新玩具兴冲冲的小孩,一不小心跌倒在地把刚到手的玩具摔个稀碎。
    这时候批评的声音就响了起来:“你看!刚刚已经说了这东西容易摔坏,非要买!”
    这时候孩子捡起稀碎的玩具,跟在父母身后不敢作声。
    我们身为成年人,身上有着孩子没有的阅历和知识,所以面对选择时总有成人的考量,总想挑选到最实用的东西,总想做出最完美的选择。
    这种想法映照在教育中,有时就化为了深深的焦虑症,我们总想帮助孩子避开一些成长上的关卡,总想告诉他们什么东西最好,什么东西不值得,总想告诉他们什么是对什么是错,总觉得他们的一个细微选择上的错误会严重到毁天灭地。
    要知道人生不是短跑,而是一场马拉松,起跑快出几秒对漫长的长跑来说根本不起作用。
    选择,往往是孩子拥有独立人格的开始。
    此时,他们懵懂地通过自己的眼睛去看世界,用自己朴素的观念去判断是非对错,形成自己的思维逻辑和观念。
    人生很长,他们总要走出家门,振羽高飞,而父母不可能永远做他们的翅膀。
    曾经看到过这样一句话:“如果孩子对学习比你更着急,那么你就是成功了。如果总是你比孩子着急,那么就是你越界了。”
    这句话同样适用于此,希望父母们放弃焦虑,心中默念:多余的担心是没有必要的,是自己越界了。

    自以为开明的“引导”,也许是对孩子自我意识最大的摧残
  • 03

    孩子的理性是不断成长的,不要喂养他们,而要引导他们。
    如今为人父母的都曾做人子女,许多人都曾对自己的童年经历有所遗憾,甚至会信誓旦旦告诉自己,绝不会成为父母那样的父母,绝不轻易践踏孩子的心意,绝不干涉孩子的选择。
    现在许多家长的教育方式是自我感动式的,他们自以为的“引导”仍然是一种灌输式的喂养。
    面对选择时,他们往往不去教孩子如何去判断,而是直接将自己的想法灌输给他,告诉他们父母是正确的。他们不去教孩子如何选择,而是直接将自己的答案告诉他们。
    一位妈妈很苦恼,她告诉我女儿现在拒绝和她沟通。每次她有什么事想征求女儿意见的时候,女儿就会说随便,这让她多少心中有些不安。
    我询问她平时是怎么跟孩子沟通的,她说自己每次都会征求孩子的意见,让她自己选择喜欢的东西。
    我私底下问了女孩儿,女孩儿却抱怨说:“妈妈太没劲,每次说好了要我选,但我选了她又不高兴,最后总要听她的,那我还有什么好选的。”
    为什么女儿和妈妈会在选择上有着截然不同的说法呢?
    原来妈妈看似开明地给了孩子选择的机会,但每次在她自主选择时,总会忍不住“指点江山”,不是在一旁抱怨她的选择有问题,就是直接露出不满的表情。一来二去,女儿就失望了。说好的自主选择权利,实际仍牢牢操控在妈妈手中。
    儿童心理学家Kimberley O’Brien说过:孩子对于家长的变化是很敏感的,他们可以用直觉体察出声调的变化和父母的焦虑水平。
    孩子在选择中的妥协,往往不是父母以为的“懂事”“听话”,而是感受到了父母态度的变化,才选择了闭紧嘴巴不说出自己的心声。
    父母在自以为的开明中,错失的不只是教育的良机,还有孩子打开的心扉。

    自以为开明的“引导”,也许是对孩子自我意识最大的摧残
  • 04

    你给过孩子选择的机会吗?
    一位教育学家曾经说过:“一个人,首先是个自由的人,才可能成为一个自觉的人。”
    这里说的自由并不是放任大家走极端,让孩子想做什么就做什么,而是给予他们适度的选择权,允许孩子去尝试和犯错。
    一个自由的人,他的思想和行为不受他人的限制,因此敢于尝试新生事物,勇于面对生活中出现的难关并各个击破。他的灵魂自由,思想活跃,
    而没有自由的人呢?他的行为永远被他人约束于规矩之内,很容易因为别人的意见改变做法,优柔寡断,没有自信,连小小的选择也需要拿出巨大的勇气。
    这样的孩子难道是父母想看到的吗?
    绝非如此。
    我们既希望孩子身体健康,心情愉悦,也希望他是一个具备完整人格、能做事敢担当的大写的“人”。
    儿童心理学中有一个认知理论告诉我们,父母对于孩子心绪变化的敏锐感受,有助于帮助孩子建立自我认知,养成稳定良好的心态。
    如果连父母把孩子作为自己的附庸,忽略漠视孩子的感受,那孩子的自我认知只会走向负面。
    正确的做法应当是什么呢,让他既有选择的勇气,也敢于承担选择的后果。
    最简单的做法,就是从一点一滴的小事做起,试着在某次孩子做出选择的时候,告诉他:“宝贝,我的看法并不重要,你可以有自己的判断。”

    自以为开明的“引导”,也许是对孩子自我意识最大的摧残
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