爱情是自私的二辩问题_吵架水平分7层 你在哪一层？

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作者 l 尹晓静

大家好，我是尹晓静，今天来聊聊「科学吵架」。

为什么聊这个呢？

因为世间最遗憾的事情，不是那段无疾而终的感情，也不是随风而逝的高考成绩，而是每次吵完架之后都发现自己没发挥好。

感情不可多得，高考至多三次，而吵架，是一辈子的事儿。

同事、客户、父母、子女、恋人、陌生人……只要跟人打交道，都难免有想互怼的时候。吵架有时候是因为爱，有时候是因为不可抗力，有时候纯粹是为了保护自己。

可是，我们在微博上看了那么多次撕逼，现实中参与了那么多场生活大戏，吵架功力就是没长进。

每次吵输时还忍不住在漆黑的夜晚，一个人默默地捶胸顿足：

我怎么就没吵过TA呢？

第五句话怎么能不打个比方呢！

第十二句怎么就没指出TA的逻辑漏洞呢！

第二十八句要站在道德制高地，赶紧高举道德的大旗！

第四十三句应该停顿一下，做一下表情管理

……

人生需要复盘，吵架也是。

每次复盘完总以为下次能舌战群雄，结果真的亲临战场，半天只能憋出来一句：

你……你不讲理！

卒。

你以为这篇文章要教你如何抚慰吵输后的幼小心灵吗？

不，这个得请志玲姐姐来做，咱们干脆来个釜底抽薪，讨论分析一下为啥总吵输，以及下次怎么有理有据有逼格的吵赢。

看完本篇，希望你下次能吵赢杠精客户，傻逼领导，人精同事，戏精对象，还有你妈。

00吵架水平分7层你在哪一层？

最近格力下场手撕小弟奥克斯，大哥说小弟质量造假，小弟说大哥破坏民族大衣，成功把自己送上头条。

大家明白啥意思么？

大佬们的吵架不叫吵架，叫公关，叫免费宣传。明星之间的吵架更不叫吵架，叫台前演出，叫资源置换。

很多新媒体大V互撕，其实是在做公众号互推，本来阅读量都不行，俩人都发文撕一波，一人收获一篇10W＋，这一撕还能撕出用户团结呢。

不过，以上都是大佬们的吵架。

咱们普通人吵架，还是求个不受委屈，要赢。

吵架水平也是分层次的，硅谷大佬Paul 在「How to 」文章中提出一个叫「反驳金字塔」的模型，把吵架水平分成了7个等级。

从下至上依次是：

第一层：辱骂

第二层：诉诸人身

第三层：批评语气

第四层：对立

第五层：相反论点

第六层：驳斥

第七层：驳斥主要论点

和社会阶级一样，达到第七层顶尖位置的人永远是少数。以咱们从小接受的逻辑教育程度来看，大部分人能做到第四层「对立」就算不错了。

Paul 认为，第一层到第三层完全没意义，水平太低。第四层开始进入可以正常讨论的阶段，第五层算是正常的讨论水平，但仍有上升空间。第六层第七层是高质量的讨论，需要非常重视。

拿出这个金字塔模型，主要是方便大家把之前经历过的吵架对号入座，看一看自己和对方到底是什么水平。

两个人低水平吵架没问题，你可别输啊。

接下来我们就来讨论一下为啥有人能在吵架中轻而易举的获胜，有人却只能咬牙跺脚半夜躲在被窝里嘤嘤嘤。

不过我们不全部讨论：

第一层「辱骂」属于人身攻击，常见于微博骂战，如果你还处在这一层，我都懒得教你，自己面壁思过去吧。

第五层及以上进入「有效讨论」区，比拼的是逻辑思维能力、知识储备和口才。严格来说这不是「吵架」，而是「辩论」，获胜者的功夫非一日养成，方法也非一篇文章所能概括。

因此以下仅讨论在第二、第三、第四层这三种级别的吵架中：为什么你总是吵不赢？如何破局？

教你三招科学吵架方法。

01科学吵架之别被对方的情绪带沟里

在《思考，快与慢》中，作者卡尼曼将大脑中的两套系统：

系统一：它的运行是无意识是且快速的，不怎么费脑力，完全处于自主控制状态。

系统二：它的运行会让注意力转移到需要费脑力的活动上来，例如复杂的运算。它的运行通常与行为、选择和专注等相关联。

我们在日常生活中其实更倾向于使用不怎么费工夫的「系统一」，尤其是面临对方的情绪性攻击时，比起动脑思考避免冲突的答案和对方的用意，我们更倾向于冲动应答，或直接反击对方。

举个例子，你在国外玩的时候，从没联系过你的老同学突然联系你，让你帮他代购。你拒绝后，对方激动地给你发语音说：

咱们怎么说也是老同学，找你帮个小忙你都不帮，你什么时候变得那么自私小气了？

如果是你爱情是自私的二辩问题，你的第一反应是什么？

估计很多人马上冲动性的情绪就上头了：

你说谁自私小气？！！我哪里自私小气了？！！

甚至是直接反击：

你联系我就是为了找我代购，你才自私小气！

如果真这么回答，那就是在被对方的情绪性攻击牵着鼻子走。这么说了以后，接下来就要摆出事实证明自己一点都不自私小气，并试图说服对方认同你。

可是仔细想想，其实你从一开始就压根没理由没必要这么做，不是吗？

说实话，这种应对方式很像两个幼儿园的小朋友互相朝对方身上扔泥巴，顶多算得上「反驳金字塔」中的第二层：「诉诸人身」。

遗憾的是，生活中这种「吵架模式」非常常见。

如何破局？

这种吵架模式的层级比较低，破局也不需要拥有多强的逻辑能力，只要在意识到对方的意图后跳出对方设的这个圈即可，总之不要被对方这种带有评论、指责意味的情绪带着走。

因为，面对明显带有评价、攻击性质的表达，一旦开始较真，你就已经输了：《非暴力沟通》一书指出，一旦想为自己辩护或开脱，就等于默认自己有问题。

这一点，刚满18岁的易烊千玺做得非常好。

在《这就是街舞》第二期中，一个女选手因为男朋友被淘汰，突然打断比赛现场冲下台质问易烊千玺「到底什么叫打动你？」。

女选手的情绪有些激动，不断诉说自己和男朋友练舞非常辛苦，男朋友非常努力。

面对这些，易烊千玺是怎么做的呢？

他几乎没有插话，而是在女选手平复情绪后才冷静的说——

街舞是什么？我觉得街舞是艺术，艺术最重要的是感受，对它最真诚、最真实、最本质的就是感受它。艺术给人最真实的东西就是感受。

并且他自谦说——

我们四个评委的舞台表现不一定是最佳，但都有自己的个人感受和艺术审美。今天最打动我的选手里，一个选手的舞蹈主题是与父亲的对话，一个选手即兴挑战别人的音乐，并且跳得非常精彩。

最后总结说——

艺术是主观的，每个人对艺术的审美不一样。

易烊千玺提供了一个教科书般的冲突处理方式。

如果易烊千玺一开始就被女选手的情绪性表达所影响，大声反驳说：在场的谁不努力？就你们努力？

那就陷入了被动，而且女选手的情绪会变得越来越激动，场面一定会失控。无论当时谁赢谁输，总体来看都是两败俱伤。

像易烊千玺这样避免在带有情绪色彩的攻击性问题上争吵才是明智之选。

02科学吵架之一定一定要守住主题

你有没有过这种感觉：吵了半天，发现吵的根本就不是一回事儿。

你本来想表达A，被对方曲解成B，然后你被对方牵着鼻子对着论点B吵了半天。

然后呢，你肯定会吵输。

这也是一种很常见的吵架方式：在某件事上不占理，那就把你拉入我擅长的领域，用我熟悉的表达方式怼你。

这种吵架需要你有「议题设置能力」。

比如，前两天恨不得上天的「撒币大王」孙宇晨蹭上了知名富二代表演艺术家小王的热点，面对小王的攻击，孙宇晨不做正面回应，而是说：

这种回应，看似在列举事实，但和小王质疑的点是两回事。小王说A，他回复B，还不忘踩人家一脚抬高自己。不过勇于担当纪检委的小王之后并没有继续和他下去（不能白白送流量啊）。

你看，孙宇晨为啥能割那么多韭菜？人家懂营销啊，不论大家怎么骂他攻击他，他都不生气，都是笑嘻嘻的回应你。

我们当然不是夸孙宇晨，我的意思是，我们学吵架，要像个坏人一样努力啊。

说回这种转移议题式吵架，生活中这种例子太多了。比如：

——Tony：如果养老设施特别完善、看护人员都是专业水准的话，父母住进养老机构应该比被我们照顾好。

——Fiona：你就那么不想赡养父母？

Tony说的是「存在养老机构优于子女照顾的可能性」，但Fiona曲解成「不愿意赡养父母」。

Fiona的这句回答有80%的概率吵赢Tony。因为Fiona不仅把话题引入了另一个论点，而且还占据了道德制高点。如果这是两人在口头上这么讨论，那围观的第三方很容易被Fiona的节奏带偏，从而站在Fiona这边指责Tony。

你想想在职场上，你是不是也吃过这个亏。尤其是考核期需要甩锅接锅的时候，大家在会议室里纷纷嘟起嘴说自己很吃亏、对方占了很大的便宜。

如何破局？

很简单，一定一定一定要死守主题。每当对方想把话题拽偏时，你一定要及时把话题拉回来，而且要直接说对方曲解了意思，让TA不再得寸进尺。

你甚至每次直接说一句即可：朋友，别跑题行不？来，咱们继续刚才的主题。

方法就是那么简单，很多人也懂，但为什么还会被对方带偏？

因为很多人就是有一种自信，觉得跑到另一个论点上也能吵赢，反而让对方钻了空子。

03科学吵架之别被对方的故事整懵逼

很多人吵架，都是输在别人的素材库太强大上，张口一个故事，就把你整懵逼，一时无言应对。

当讨论一些话题时，有些人，尤其是自认为经验比你丰富的长辈，特别喜欢拿身边的例子和经验来反驳。没有什么社会经验的小白兔一听到细节如此详实动人的故事，立马就缴械投降，不知不觉中就认可了对方的想法。

比如：

报志愿，选大学和选专业哪个更重要？

——当然是选大学！我七舅姥爷的侄女的孩子当年就是非要选自己喜欢的专业，结果用高出那个学校录取线30分的分数去了一个辣鸡大学，现在毕业了找不到工作了吧。所以选大学比选专业重要多了。

女生早点生孩子好还是晚点生孩子好？

——我那个朋友，25岁就生了个娃，休完产假回公司后还升职加薪了，娃也有了工资也涨了，多好。所以说肯定是早点生孩子好。

该留在一线城市还是回老家？

——你看看我儿子，也就是你表哥，月薪三千在老家过得可滋润了，上班开车去，大房子住着，你留在大城市挤地铁和陌生人合租有啥意思？还是在老家发展好。

看起来也很有说服力对吧？其实根本不堪一击。

怎么破局？

请熟记以下几个万能逼问句：

请问爱情是自私的二辩问题_吵架水平分7层 你在哪一层？（附3招科学吵架法），个例能代表大多数吗？

请问，这个是因果关系吗？

请问，故事说完了，说说你的逻辑好吗？

请问，你们家那点事能代表全世界吗？

……

我们是研究写作表达的，什么东西的说服力最强大？情绪。什么东西最能制造情绪？故事。

所以，会写作的人都会讲故事，会吵架的人都会讲例子。

因此，相反的你就知道，吵架或辩论时，对方开始讲故事、讲例子，你就要提高警惕，准备等他讲完再用那几个万能逼问句将他一局。

因为很多故事是为了说服、吵赢你而精心挑选的，不能看作是普遍情况，更不是一个有效论据。

04吵架是一辈子的事儿祝大家逢吵必赢

好了，以上就是科学吵架的三个方法。希望大家能好好琢磨，然后在实践中刻意练习，注意，这三招通常不是单独使用，而是一套组合拳，第一个，守住情绪是第一位的，如果情绪没守住，你必输。

同时，我们这篇是按照守的方式讲的，即如何破局。其实，你理解好了，这三个又是主动攻击的方法，比如第一招，激怒对方摧毁对方的情绪，第二招设置议题，将对方拉到自己熟悉的领域怼，第三招，讲故事，抛案例。

大家学完肯定也不能一下就很厉害，很多时候吵完还是会发现自己没发挥好，这都是正常的。

毕竟，吵架是需要一辈子刻意练习的。

写这个，不是让大家像个杠精一样去挑事吵架，而是在现实社会中，有些原本属于自己的利益，如果不争一争、吵一吵，就会白白被人夺了去，或者天天吃哑巴亏，受不该受的委屈。

最后祝粥左罗的用户：逢吵必赢！

毕竟我们很挑食，不喜欢吃气。

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