屈楚萧小号吐槽自己超有趣,《流浪地球》火了后却停更了……

导读: 看完《流浪地球》后对饰演户口的屈楚萧感兴趣的网友,如果去搜索他的微博,多半会感到失望:怎么全是天气预报呢? 在如今网络环境越来越糟糕、一不小心就祸从口出的时代,明星

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文丨CYCY

本文由:这很辣妈(ID:zhehenlama2017)

薛繁星!谁叫你撕书本啦!

薛繁星!你怎么又动妈妈的口红啊!

薛繁星!妈妈告诉过你不要穿着鞋上爬行垫!要脱鞋!

薛繁星……

上面的“薛繁星”如果换成你家宝宝的名字,后面的那些吼叫,是不是也常从你的口中说出?

心疼一下我自己,孩子还没到上小学辅导作业的时候,我觉得自己已经要被她气得吐血了。

我一直告诉自己,孩子还小,规矩也不是一两次教育就能建立起来并学会的,要给孩子时间,但每次孩子犯了小错误,我总是控制不住要暴躁,自己生气,孩子也跟着委屈了。

1

元旦假期的一天,我带着公公婆婆和俩孩子去营业厅办业务,等候的时候我的闺女上蹿下跳一直闲不下来,结果她突然碰到了我的雷区,不小心踩了我一脚,我的黑皮鞋上印上了她的鞋底印,然后我就训了她一句。

她也知道自己不对,但被训了可不好受,悄悄躲到脏兮兮的角落里去。

结果就是我心中的小火噌一下变成大火:“角落很干净么?你要喜欢躲里面就别出来了!我走了!”说着我就一边往门外走假装等公交回家。

闺女看见我走了要跟出来,但是她打不开玻璃门,我隔着玻璃看见她一边挠门一边在哭。奶奶给她开门后,她带着眼泪跑向我。

但是当时的我还没消气呢,她跑向我抱着我的腿,眼泪擦在了我的衣服上,我怎么能忍受?我想躲开,她不让,结果在争执中我又被我闺女踩了一脚,刚被擦干净的鞋又印上了花印子。

我彻底怒了。用力扯开闺女,晾她在一边,同时还狠狠地说:“告诉过你不要踩妈妈的鞋,你又踩我了!别抱着我哭!别把眼泪擦我身上!”说完又离她远远的。

她一直低着头小声地哭,很委屈。一会儿抬头看看我,而我远远地看着她,还一脸生气不想原谅她的样子。然后她又低下头轻轻哭,一会又抬头看我,这时我看着她红红的眼睛,脸上挂着泪水,满脸满眼的失望,深深看了我一眼后,转身跑开了,去找她奶奶。

她需要安慰,而我又不愿给她,她只有转身找她奶奶去。是的,我就是这样把我闺女推向了奶奶的怀抱。

之后我回忆整件事,同时想到曾经我对她的吼,对她的揍,对她的拒绝,对她的不理睬,对她的冷暴力。

天啊,我都对我闺女做了什么!她现在才不到3周岁,她已经做得很好了,我为什么要对她这么残忍?难道我跟闺女要一直保持这种相爱相杀的相处模式么?说好的要做一个佛系妈妈,说好的要给闺女更多的爱,为什么现在对她的更多的是暴力和吼叫?不就是踩了鞋么?擦干净就是,有必要对她这么严苛么?

我一定深深伤害了我的闺女……

2

想起闺女带着眼泪看着我的失望眼神,以及她跑开的落寞背影,这个小姑娘,多像小时候的那个我。

在我小时候,如果犯了错误被我妈妈训的时候,我妈也会因为生气不让我抱她,挨着也不行,丢我在原地孤单又无助地一个人哭泣。而我又把这种伤害带给我的孩子。

再回忆有时候我跟老公的吵架,我说出的话,我说话的语气,甚至我的思考逻辑,怎么跟我妈一模一样,她跟我爸吵架的样子,就好像我跟老公吵架的样子,我明明没有去学我妈怎么吵架怎么说话啊?

每次发完脾气我就后悔,也总是暗暗发誓说下次一定要控制住脾气好好说话,但下次遇到事情,仍然不由自主地就怒了,然后循环往复。我不知道有没有这样的宝妈,但控制住自己脾气,是跟自己潜意识对抗,这不容易做到。

我有段时间挺焦虑的,不知道该怎么跟闺女相处,因为一些事情耐心地跟孩子说了很多遍,她总是不听,耐心磨掉了,除了吼她,我想不到更好的制止和纠正她的办法,然而怒吼只会让我跟闺女之间越来越远。我很害怕我跟闺女会一直保持这种相爱相杀的模式。

直到昨天,看了本书,我终于明白了对闺女做错了事为什么会这么暴躁,以及跟老公吵架为什么会像我妈。

书上说,这叫情感投射。意思是在你小时候,遇到这样的事情,你的父母是这样对你的,所以当你为人父母遇到同样的事情时,你的潜意识里会直接跳出这样的反应状态。你自己都不明白为什么会这样,甚至会习以为常,觉得就是这样而不会去质疑:为什么孩子学了很多遍还不会时你会生气?因为它藏在了你的潜意识里。

特别是当你说出“跟你说了多少遍了”“我告诉过你”“我说过了”这样的话,它唯一的作用就是帮你推卸责任,因为你教过了说过了怎么做,孩子还不会那就是孩子的问题不是你的问题。

引用了心理学家荣格的一句话:当你的潜意识没能成为你的意识时,它就是你的命运。就是你没有意识到的一种潜意思在掌控你的人生,让你莫名其妙不由自主地去发怒发脾气,所以当你意识不到你的潜意识的存在时,它就是你的命运。

每个人都有原生家庭的烙印,有好的有坏的,但这不是我们做错事的借口:都是原生家庭的错,都是我父母的错。父母有父母的局限,而我现在生活在比父母更好的时代,我能听到更多资讯看到更多书,寻找到答案,做更好的自己,就不应该让上一辈人不知不觉犯下的错误再传递给下一代。

3

看过一篇文章说“原谅你的妈妈吧,她只有8岁”。

文章讲的是从事文字工作的作者,做了很多努力想让他孩子成绩提高,结果收效甚微时,最后发现,“儿子的问题,其实是我的问题。是我总觉得自己不够好,就把完美的强迫投射到他身上,让他在控制和恐慌中无所适从,停滞不前。”

然后暖心的一幕出现了,作者在孩子生日时给孩子写信道歉,孩子接受了。之后这个作者改变了与孩子的相处方式不再大呼小叫,孩子的成绩居然慢慢提升了,同时在一次培训课上,孩子上台这样介绍作者:

“这是我的妈妈,她今年8岁了。我之所以说她8岁了,是因为,生下我之前,她只是一个女孩子,生下我之后,她才是一个妈妈。我今年8岁了,所以,我的妈妈也8岁了。我8岁的妈妈,有时也不够好,做事有点追求完美,偶尔还爱发脾气,难过时会哭鼻子,生爸爸和我的气时,竟然惩罚自己不吃饭。但是,我很爱她。因为,8岁的妈妈和8岁的我一样,都不够好,但都很努力。”

文章看到这里,我的视线模糊了。是啊,我才当妈3年,还是两个娃的妈,这种焦虑、不安,还有劳累,不亚于一份全职工作。我接受自己会情绪失控,会发脾气会生气,会做出伤害孩子的事情,但同时我也能意识到我不是生来就会做妈妈的,我当妈妈才三年,要同时应对两个懵懵懂懂的小萌娃,这是比一般人更大的考验。

就像我一遍遍教孩子用筷子、垃圾要扔垃圾桶、不能穿鞋上爬行垫一样,我也要一遍遍教会自己:当我的潜意识要主导我的情绪时,先默数三秒,然后组织语言教育孩子;要揍孩子时,先抱抱她,然后想一个比较有趣的方法教育她。

孩子爱我们,远胜于我们爱孩子。这句话让我心颤。

上面提到我赶跑了我闺女,她哭着跑开去找奶奶。我想起她跑开的样子,觉得自己可能过分了,就找到闺女,擦干眼泪哄着她,等她笑了以后,我问她:“妈妈刚才凶你了还不让你抱着,把你训哭了,你还喜欢妈妈么?”

我闺女的回答永远都是不带犹豫又稀松平常理所当然的一句:“喜欢啊!”

她越是稀松平常越是理所当然,我就越是愧疚越是无地自容,我觉得自己还不如一个孩子。

所以,我觉得每个来到我们身边的孩子都是小天使,她/他叫我们妈妈,同时教我们学会做妈妈,做更好的自己。而我有两个小天使,尽管会比一般人辛苦,但也比一般人幸福。

今天回家见到闺女,我会对她说:“说来惭愧,我当妈的年龄也跟你一样大,妈妈做得不够好,希望你不要介意,余生还请你多多指教。”

编辑:王亚

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